El Helecho Que Lee

HOY: Las cosas amables de la vida

2011-10-14T20:04:00.000-07:00

(EXTERIOR, TARDE, JARDÍN CON INSECTOS)

PRISCILA*: -(Saludando con beso y abrazo) ¡Qué olorcito rico tenés, como a frutas!
YO: -(Dubitativa) Mmmsí, es una colonia que compré Farmaciudad*
P.: -¡Está buenísima! Y.: -Ehhhh sí, la macana es que se me pegan todas las abejas.

Según el 90% de los .pps en cadenas de mail, gran parte de las buenas cosas de la vida pasan por delante de nuestras narices y no nos damos cuenta. Elhelechoquelee intentará revertir ese statu quo que nos impide responder a la aviesa pregunta “¿sos feliz?” con un sí contundente como ladrillo de fierro. Nuestra lista de cosas queribles se inaugura hoy con el olor a pasto recién cortado, a lavandería, a nafta, a jazmines, el olor a asado, a tierra mojada, a pinos, a libros nuevos, a yodo en la playa, a cosa horneada, a lápiz guardado (quien tenga un cajón de madera con lápices estacionados sabe lo que digo), a tabaco sin quemarse, a fotocopias frescas, a pizza, a telas sin estrenar, a revista importada.
Es posible que crean que me volví muy sentimental, pero yo prefiero atribuirle todo a los corticoides que estoy tomando (ahh, es que estoy hace una semana con conjuntivitis virósica y tengo ojos de caballero Sith). Decidí hablar de aromas porque en este blog siempre se hablaba mucho de comida y como es primavera hay gente que ya está endietándose. Yo no, para mí la primavera es como un desboque de la comida que durante el invierno es horrible o no se consigue, como las frutillas, los rabanitos, las habichuelas, amm, los tomates sin congelar, los helados, la cerveza, bueno, terminé hablando de comida.
Una gran cosa de la primavera son las fresias. La fresia es de las pocas flores que no tienen perfumes remilgados y no se parece a nada. O sea, no dejan de ser flores pero no son la típica florcita amanerada que te da vergüenza andar llevando por ahí. Además la planta se banca la intemperie de verdad; los malvones, las margaritas y las alegrías son como muy maricas.
Otra amabilidad del mundo en esta época del año es el termostato clavado en 26ºC - 22ºC día y noche, vas por la vida sintiendo que estás en esos hoteles caros en los que nunca hace ni frío ni calor. A las personas con poca circulación como yo eso les permite una gran cosa: TRASNOCHAR.
El trasnochar es toda una actividad, no me refiero a salir a bailar y eso, sino a quedarse en el patio o balcón hasta la madrugada, bebida en mano, haciendo nada, puro gasto improductivo. Porque el que trasnocha sabe que está un poco como incendiando al tiempo y que al día siguiente no lo levanta ni Megan Fox en pantaletas, pero es que eso es parte del buen trasnoche. Trasnochar no es cambiar el horario sino disolverlo con un palito mientras te dejás vivir un rato.
Como la gente que no trabaja puede trasnochar mucho, diremos que otra gran manera que tiene la vida de ser amable es permitirnos vivir de rentas. Desgraciadamente casi no hay .pps emotivos que nos aviven para que nos enteremos cómo volvernos rentistas; una lástima.

(*) Priscila es el nombre falso de la que usa nombres verdaderos como nombres artísticos.

HOY: La emancipación

2011-09-16T01:15:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE, CASA DE NICO*)

NICO: -(Searremanga la camisa nueva con gestito sobrador) Cuando te vas a vivir solo,hay tres grandes categorías que cambian de manera drástica: (enumera con los dedos) lo “divertido”, lo“fácil” y lo “peligroso”.

Ahh, la emancipación, esa etapa de la vidatan postergada por la falta de crédito inmobiliario y la extensión de laadolescencia hasta los 45 años; hoy hablaremos de ella. La foto no tiene nada que ver, se emancipó del escrito.

PRIMER MES: LA DESMESURA

Además de llevar invitados todos los díaspara no comer solo, seres del sexo opuesto para sentir que el precio delalquiler se amortiza con el plus de intimidad, salir todos los sábados y dormirel domingo entero para no angustiarse, durante el primer mes el emancipado comprarávíveres de más. Hasta que no supere la vergüenza de pedirle al verdulero unescueto tomate, una magra zanahoria y media lechuga de pobre, se verá obligadoa descartar las ¾ partes de la comida que compra.

Acostumbrado al tamaño familiar, puesto aelegir menaje, comprará la olla más grande, sólo para luego darse cuenta que esimposible enjuagarla en la mini piletita escolar de la kitchenette, que el aguade los fideos tarda 40 minutos en hervir y que no hay manera de meter labendita olla en la alacena, que será exiliada en el lavadero. Elemancipado sólo comprará una mediana cuando se harte de preparar sopa en eljarrito de café.

Familiarizado con un hogar cuya cantidad deintegrantes ronda los cuatro, cinco, ocho, preparará alimentos de acuerdo a esamedida. Un rasgo distintivo de su paso por esta etapa es que, invariablemente,generará dosis industriales de arroz. En contrapartida, y sabiendo que laúltima vez que hizo risotto hubieran comido Juan, Perico, Andrés y otros tres,calculará los fideos con menos abundancia. Inevitablemente, hará de menos.

En sus primeras semanas de vida emancipada,llegará famélico del trabajo y se pondrá a preparar una elaboradísima salsa(aún no ha aprendido que la comida más sabrosa es la que menos tarda en estarlista), imaginándose en ElGourmet.com.Media hora después advertirá que tiene más salsa que tallarines, más hambre queleón en verdulería y que el chino de la vuelta ya cerró.

Si algo se rompe o descompone, elemancipado llamará a la inmobiliaria. La inmobiliaria lo derivará al dueño deldepartamento. Este le dirá que hable con el encargado del edificio, quiensugerirá, a su vez, llamar a la inmobiliaria. En el transcurso del dime ydirete pueden pasar de seis meses a un año, lapso durante el cual no puedebajarse la persiana del living, no anda la cadena del inodoro, hay un tarritojuntando agua que cae de algún lado yel faltante neto de picaportes se incrementa sin pausa.

SEGUNDA ETAPA: EL ORGULLO

Aquí, el emancipado ya incorporó ciertostips que le permiten ahorrar tiempo y esfuerzo doméstico: aplastar lasmilanesas dentro de una bolsa para que la cocina no parezca el hogar de Jack elDestripador, tender las remeras lavadas en una percha, frizar perejil fresco o cebollapicada, barrer echándole previamente Blem al escobillón, o contratar unaempleada en secreto. El orgullo le rebosa por las cinchas y se encarga de mostrary compartir los trucos con todo visitante. Aquellos que lo frecuentan y hancrecido con una madre ausente, problemas familiares o simplemente se han ido avivir solos desde niños, sienten la tentación de darle al emancipado unterrón de azúcar y acariciarle el testuz murmurando “Buen chico, sabía que lolograrías, no esperaba menos de ti”, pero se contienen para no herir sussentimientos.

TERCERA ETAPA: LA TEMPLANZA

Al año de haber salido del nido parental, elemancipado ha atravesado por lo menos una dura prueba de fuego –consideradacomo rito iniciático del que vive solo- a la que muchos llaman “serie desucesos desafortunados”. La misma consiste en una concatenación de traspiés,percances e incidentes que deciden amontonarse en el mismo trozo de calendario.Estas pishadas de elefante en combo suelen incluir corte de Internet, asaltos,quedarse encerrado (dentro o fuera del hogar), pelea con la pareja, plagas–cucarachas, pulgas o murciélagos-, endeudamiento imprevisto superior a los 500$,choque de tránsito, inundación/incendio, desaparición o muerte de la mascota, visitasorpresa que viene por un día y se queda quince, conflictos laborales, caída oestallido de la puerta del horno, y más. Una vez que se ha mantenido la corduradespués de una semanita que se presentó con estas fachas, el emancipadoadquiere un temple indeleble y jura que es capaz de sobrevivir en Vietnam, Iraky Libia en simultáneo.

Sin embargo, no todo es gloria. Algunosclaudican. En noviembre rescinden contrato y se van a San Marcos Sierra con unaexcusa poco plausible. Nunca los volveremos a ver, y las noticias que nos llegaránde ellos serán difusas o de tercera mano, consistiendo las más de las veces en“los padres lo metieron en una granja”, “empezó Filosofía y dejó, ahora hace uncurso de chef, reiki, no sé”, “tuvo una nena”, “engordó/adelgazó”, “está en laonda energética y es vegetariano” o “le cuida el locutorio al cuñado”.

CUARTA ETAPA: LA PLENITUD

Esta etapa arcádica al extremo es culminadadrásticamente por el pasaje del emancipado a otra categoría, mucho más difícil,inexplorada y para la cual no hay receta alguna: el papi primerizo.

(*) Nico es el nombre falso del amigo que cuando nosjuntamos a cenar y me ve de plataformas, jopo y vestido pregunta qué hago tanproducida un jueves y se ríe si le digo “ahh, ensayo para el sábado”.

HOY: La solución de los asuntos

2009-07-27T21:17:00.000-07:00

(INTERIOR, CENA FAMILIAR HABLANDO SOBRE LAS NUEVAS NORMAS DE SEGURIDAD EN AEROPUERTOS, COCINA)

YO: -(Juega con un corcho) Abuelo, vos cuando viajabas siempre traías cosas de España, chorizos caseros, plantas, cigarrillos, Chivas Regal, flores, ¿cómo hacías? Porque nunca te dijeron nada.
MAMÁ: -(Sirve lemon pie) Es que también traía cien pesitos para el de la aduana, hija.

Mi abuelo tiene una manera muy particular de resolver las cosas. Para él, todo problema es soluble con:
a) Coimas
b) Kerosén
Hace un tiempo le pregunté cómo prender el fuego para el asado y lo que me dio fue un bidón de kerosén. Hace unos meses se tapó la cloaca y como la tapa estaba pegada me sugirió ponerle “un poquito de kerosén, en el borde…” Hace unas horas le pedí prestada una lima para madera, la fue a buscar, la vio sucia de aserrín y la limpió…con kerosén.
Hace años que tengo mosquitos en casa, sé que de preguntarle a mi abuelo cómo deshacerme de ellos obtendré la receta de una molotov. Es que haber estado cinco años bajo bandera en la segunda guerra mundial le permitió obtener una visión muy pragmática del mundo. Y haber cumplido las bodas de oro con él, contagió a mi abuela de ese pragmatismo. Por eso, como le costaba planchar las camisas de manga larga, se las cortó. Mi abuelo puso el grito en el cielo y de más está decir que tuvimos que poner bajo llave el kerosén.
Ha de ser la nuestra una familia con genes muy permeables a la herencia porque en su cumpleaños número ocho, mi madre se volcó cocoa en el borde del vestido y decidió que la tijera era el mejor de los quitamanchas. Yo también mantengo esa pasión por lo pragmático, sólo que en vez del kerosén y las coimas, lo mío es el WD-40 y la cinta de papel*, ya les contaré.

(*) La imagen y el asterisco de este post corresponden a Stiko-Pel, galardonada -por su empeño en mantener baja adherencia y su hercúlea voluntad para romperse- como La Peor Cinta de la Historia 2009.

HOY: Las cosas odiosas de la vida – Parte III

2009-07-18T10:02:00.000-07:00

(INTERIOR, DÍA DE LIMPIEZA, LIVING)

YO: -(Mira al techo) Uh, ¡cuánta telaraña! Estos bichos…(Asesina, se arma con un plumero)
LUCAS*: -(Intercediendo cual Gandhi) ¡Nooo, no las mates! Cuidalas, se comen a los mosquitos.

Hoy echaremos nuevos ítems a las fauces de nuestra ya larga lista. Estos son: los portasahumerios con duendes libidinosos en masilla Epoxi, los anillos que usa González Oro y los mosquitos de patas a rayas. Añadiremos las canciones de Luis Miguel, los hombres que usan portafajo sin ser comerciantes, la existencia de Lucho Avilés y las suegras.
A Luismi lo dejo a un lado, sus fanáticas golpean. A Lucho, la Historia lo juzgará. A los del portafajo: ¿qué te hacés el pistola fanfarroneando plata, gil?
Hablaremos entonces de los únicos capaces de convertir al más común de los paraísos en el peor de los infiernos: los mosquitos. El Aedes Aegypti es verdaderamente el quinto jinete del Apocalipsis. Este castigo divino tiene de pavoroso hasta el nombre. Y el prontuario: se dice que ingresó al país anidado en maderas africanas, importadas con la vorágine de librecomercio en los infames ’90. Maldito seas mil veces, Darth Vader de jardines. Que tus hembras desoven infértiles hasta extinguir tu raza, ¡que un sucedáneo de Chernobyl te extirpe el aguijón y su uranio te castre por los siglos de los siglos!
Visto que el hombre no resolvió aún el problema mosqueril, nos cabe abrigar la esperanza de una embajada extraterrestre que en su variado equipaje cargue con el antídoto. Como según Nostradamus no van a venir hasta el 2012, también se pueden revisar los archivos de laboratorios rusos. Las republiquetas raras de la ex URSS ocultan mucho más de lo que esconden. Sin embargo, la opción económica y natural es también la más simple: ármese un ejército de sapos, cultívense veintiocho millones y pico de los mismos, siémbrense en las calles y que no se conduzca durante siete días justos, para evitar bajas.
Ah, el problema de las suegras tiene una solución rápida y sencilla, según mi padre: como a las musarañas, hay que matarlas desde chiquitas.

(*) Lucas es el falso nombre del que brinda asilo político a arañas, toma jugos color verde fluorescente y es adicto al azúcar. Vive conmigo.

HOY: Los Volanteros –Parte II-

2009-07-10T19:28:00.000-07:00

(INTERIOR, VERMOUTH POST BAFICI ´05, BAR DE ALMAGRO)

JAVI*: -¡Ah! No sabés a quién vi esta mañana, ¿te acordás de Paolo el Rockero?
YO: -(Asiente entusiasta con un ojo mientras bebe su chopp)
J.: -Debe andar mal económicamente porque estaba en la calle Corrientes repartiendo los volantes de su propia obra teatral...

Pobre Paolo, por ahí hasta era el acomodador. Entrando en tema, estas son las tipologías relevadas de volanteros mercenarios:

-El Mendicante: gasta ojos de carnero, gran sonrisa y pestañas de vaca. Con su mirada parece pedir un favor de vida o muerte al extender su manecita. Si le das tiempo suficiente rogará algo como “Dale, mirá todo lo que me queda”.

-El Bonus Track: “con un laburo no alcanza”. El sujeto multiplica sus ganancias repartiendo dos volantes distintos a la vez, combinándolos según toque la suerte del día. Obtenés duetos paradójicos como yoga/compro oro o pilates/heladería.

-El Elitista Oligarca: sólo se te acerca si vas bien vestido, es el caso de los que ofrecen tarjetas de crédito. O las promotoras de perfumes, si no tenés pinta de gastar en fragancias importadas, te miran feo y murmuran para sí: “Te darióla la muestrita, chirusa.”

-El Taylorista-leninista: reparte sin cesar a velocidad pasmosa, sin un milisegundo de tiempo muerto, y -a diferencia del elitista- no hace distinciones y cree en la Igualdad entre los hombres: su lema es “Todo el tiempo a todos, y para todos, todo.”

-El Sexista: pasan dos hombres delante mío en la salida del subte B. El volantero les da papelito a ellos y a mí no. Sintiéndome discriminada, levanto uno del piso. El mismo ofrece señoritas en portaligas a elección, etcétera, y ahí entiendo. El caso inverso se da cuando el volante de marras ofrece uñas esculpidas.

-El Mala leche: Después de recibir una docena de volantes sobre depilación, Herbalife, corte y tintura, pedicuría, gimnasios, dermopeeling, viandas light y "tenemos talles grandes", invariablemente vas a desesperarte por un espejo para saber cuán necesitada de esos servicios te ves. ¿Autoestima? bien, gracias.

-Paolo: es tan especial que tiene una categoría para él solito. Su frase favorita es “uh, ahg, hola, persona.”

(*) Javi es el falso nombre de un ex estudiante a quien no volví a ver, así que no pude pedirle el volante de Más loco que nunca. Una pena.

HOY: Los Volanteros –Parte I-

2009-07-02T18:02:00.000-07:00

(INTERIOR, VÍSPERA DE ELECCIONES ESTUDIANTILES, DESCANSO EN ESCALERA DE FACULTAD)

VOLANTERA: (Reparte panfletos de su agrupación a troche y moche, incluso con violencia)
JOSEFINA*: (Esconde las manos y se anticipa) –Gracias, ya tengo.
V.: -(Despreciativa, escamotea la pila de folletos) –Ah, igual no te iba a dar, nena.

Así te vea cargando amplio bolsamen supermercadil, una mochila de niño, el niño mismo, una begonia con maceta y el celular, te va a insistir para que agarres lo que reparte. Así esté ofreciéndole drenaje linfático a un señor trajeado con portafolio y bigote marcial, él le encajará el papelucho. El repartidor de volantes porteño conoce su profesión, y desconoce límites.
Hay dos tipologías básicas que conviene distinguir: el mercenario (le pagan; su hábitat preferido son las avenidas) y el ad-honorem (lo hace por amor a la camiseta -del Che- y frecuenta en manada las universidades públicas). Estos últimos suelen ser feroces y acompañar la volanteada con aullidos de propuesta electoral.
En el próximo encuentro hablaremos sobre los volanteros mercenarios, las categorías en que se dividen y sus frases favoritas. Lo urgente ahora son las medidas de prevención contra los ad-honorem. Si te ataca alguno, intentá debatir sin dejar que ponga en marcha su casete discursivo; equivale a no correr en línea recta cuando te persigue un cocodrilo.
Para que la comparación anterior tenga sentido supondré que es muy habitual ser perseguido por cocodrilos en la ciudad y que todos sabemos cómo huir de los mismos. Es una hipótesis mía porque con lo de la gripe N1H1 hace mucho que no piso las calles y me las imagino como un pandemónium de transeúntes malévolos que estornudan porcinamente, valerosos reporteros munidos de micrófono y alcohol en gel que los combaten, Godzilla refrescándose en los lagos de Palermo, un convoy de insurrectos animales del zoo puestos en libertad por cerdos resfriados a los que ni Elliot Ness puede detener por miedo a acercarse, y lo peor: votantes de Macri sin bozal.
Continuará.

(*) Josefina es en realidad una compañera mía la mar de finolis que, paradójicamente, tiene el nombre femenino más peronista del que se tenga noticia.

HOY: El ajedrez del flirteo

2009-06-24T20:07:00.000-07:00

(INTERIOR, MEDIATARDE, MI COCINA)

NOVIA DE LUCAS*: -Pili, ¿un peón puede comer a otro si están enfrentados en las columnas laterales? Porque cuando juego con la computadora, me lo hace siempre. (Suspicaz) Para mí que me trampea.

Tras mucho cavilar en mis forzosos cuarteles de invierno, he descubierto una insólita similitud entre los devaneos del cortejo amoroso y el ajedrez. Dejo para la posteridad esta codificación de pieza/actitud apta para todo público, útil para sacarle la ficha a esos señores a los que nunca les cae la misma.

-Rey: Siempre está a la defensiva. Es cuando le mandás un mail a Su Majestad y no contesta. O lo llamás y se hace el arisco en todo: “Ah, es que por ahí ensayo, por ahí trabajo, por ahí me duele el pelo.” No hay manera de darle jaque.

-Reina: La actitud Reina es similar a la del Rey, pero con más displicencia, divismo y libertad de movimientos. El susodicho se pone en estrella y tira datos a lo pavote que demuestran lo cool que es: “Si querés te veo, pero mensajeame porque no sé dónde voy a estar, tengo que ir a un evento en Palermo, antes ceno con Alan Faena y después vuelo a Punta”.

-Caballo: Posee dos rasgos característicos. Primero, al verlo, tus amigos gays susurran “alto potro te enganchaste”. Segundo, nunca anda con el caballo cansado, ya que su modus operandi es saltar de escaque en escaque, boliche en boliche y señorita en señorita. Imposible domar a este bagual, desobedece toda rienda.

-Alfil: es cuando el caballero se va por la tangente y le lanza oblicuas miradas a tus amigas, primas o hermanas. Es tan poco confiable como el caballo.

-Torre: al revés que en el tarot, acá la Torre es buena. Consiste en algún tipo de acercamiento sólido, que puede ser horizontal, es decir, de camaradería: “acompañame a la cancha”; o vertical, o sea, de caballerosidad: “te llevo al cine”. Cuando después de algunas aceptables movidas-torre el tipo se mete en Rey, haciéndose el interesante, más que en un enroque estamos ante un enrosque de los típicos que suelen tener estos pibes en el marulo.

-Peón: Aquí se da el caso de algunos individuos que llevan a la señorita a un hotel, hacen sus cosas en el transcurso del turno, se retiran y desaparecen para siempre. Se llama “comer al paso”.

(*) Lucas es el falso nombre de mi inquilino; en realidad no es tan falso.

HOY: Los individuos colgados de una palmera

2009-06-16T19:52:00.000-07:00

(INTERIOR, MADRUGADA, ESTACIÓN DE SERVICIO)

MARÍA NATALIA*: -Giuli, si nunca más en nuestras vidas volviéramos a tomar Coca-Cola, ¿qué sería de nosotras?
GIULIANA*: -¿De nosotras o de nuestras vidas?

Resulta que estaba yo con mi amigo Gino* en un bar, viéndole los mulatos al logo de Coca-Cola, ocupación productiva si las hay. Entonces aparece la moza y nos ve en pose tortícolis mirando fijo la botellita. Puso cara de “uh, ahora estos drogados no se van más y yo quiero cerrar” con la mayor expresión desaprobatoria que puede emitir una mesera sin perder propinas. Para justificarme no tuve mejor idea que decirle la verdad, que fue algo así: “es que le estamos viendo los negritos a la Coca”, con el pulgar derecho atascado en el pico de la botella. Quizás, si ustedes hubieran estado en su lugar, tampoco me habrían contestado.
Pero no planeaba hablar de mí, hay gente que cuelga de las palmeras más que Gino y yo juntos, y eso es decir mucho. Giuli siempre fue un caso de estudio, recuerdo que me hablaba de Fidel Castro, yo le respondía algo de la guerrilla del ERP y ella lo hilaba con Atila el Huno. Es que teníamos charlas de cama a cama y nos contestábamos completamente dormidas. Su alcoba era harto interesante; resulta que Giuli se colgaba en cambiar la decoración y ya a sus veinte bien cumplidos seguía teniendo sábanas de La Sirenita, pósters de Xuxa, plumas de flamenco obtenidas en un viaje a Cuba y cotillón de su fiesta de quince.
Otro exponente de los individuos pendulares de cocotero es mi amigo Lucas*, que si hay partido te pregunta “¿yo soy de Vélez, no?” Olvidé decirle que ganaron el Clausura, todavía debo estar a tiempo de llevarle la primicia.

(*) María Natalia sigue desaparecida por Facebuc.
(*) Giuliana continúa perdida con su tesis.
(*) Gino vive en el conurbano profundo.
(*) Lucas vive conmigo, lo incluyo en este homenaje a amigos lejanos porque combinamos los horarios para vernos poco y no poder pelear.

HOY: La pulcra depresión sentimental

2009-06-08T16:56:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE, CHARLA AMISTOSA DE CAMA A CAMA)

YO: -Pasa que conocés a alguien interesante, te empezás a ilusionar y al final ves que en realidad no es así. Por eso trato de no engancharme con el tema.
NACHO*: -¿Con forzar la realidad?
Y.: -No, con conocer a alguien.

Cobrar pagos atrasados y pelearse con la pareja en el mismo día suele desembocar en una cosa: zafarrancho de compras. En mi caso, siempre se trata de un asalto al Todo Suelto de limpieza. Asalto es en sentido figurado porque pagué por todas las cosas de la foto, pero convengamos que entrar a un negocio diciendo “¿eso qué limpia?, déme dos” tiene algo de pulsión delictiva, al menos hacia el propio bolsillo.
Yo combato -o combino- la depresión con el aseo doméstico. Es que deprimirse tiene la desventaja de ser un empleo full-time. Llama la gente y te pregunta si saliste a ver el sol que hay, ponele. ¿Qué les decís? Que no, que estuviste de lo más ocupada. ¡Y es cierto! ¿Cómo vas a tener tiempo si tenés que pasar dieciocho horas en estricto piyama? Y dedicarle sesiones diarias al llanto, ser tu propio caddie recoge-carilinas, ver las novelas trágicas de la tarde sin cortes, tararear baladas con las radios tristes, estar al día con el desaliño personal, comer poco… es una agenda que descorazona a cualquiera.
Por suerte el fordismo nos enseñó que se pueden compatibilizar tareas para aprovechar mejor los tiempos. Paso a detallar: podés llorar y sacudir la alfombra con ácaros, perder el apetito mientras destapás el inodoro con ácido clorhídrico e inhalás su vaho, despenarte trepando a la azotea en ojotas para plumerear la antena y así por el estilo.
Gracias a esta depresión proactiva, la casa está impecable. Pensando en positivo, diré que hasta podría compensar mis gastos en productos de limpieza y volverme rica: mi autoestima, por las honduras donde circula, ya es capaz de hallar yacimientos petrolíferos.

(*) Nacho es el nombre falso del que una vez afirmó extasiado “qué lindo tener plata y gastarla en cosas caras para limpiar, Blem naranja, Mr. Músculo antigrasa, ¡Lysoform Citrus!…” Está claro por qué nos hicimos amigos.

HOY: El arte de bardear

2009-05-30T22:26:00.000-07:00

(EXTERIOR, CREPÚSCULO, PLAYA)

YO: (Mira el panorama con la pompa posada en pañuelo palestino. Señala un manojo de jóvenes que futbolean) -¿Juegan bien ésos?
PRIMO GONZALITO*: -(Contundente) No.
Y.: -Pero el de rulos corre como loco, miralo.
P.G.: -Sáh…desde que empezó el partido que la toca con la vista.
Y.: -Bueno, ¿y aquél, el de la chomba con Jesús? Tiene actitud.
P.G.:-Jesús no, Capusotto. No corre nada, le echás agua y crece.
Y: -(Achica los ojos) ¿Capusotto? Bob Marley, parece. No, Olmedo. Olmedo de Manosanta. (Esperanzada) ¿Y ése, el de remera naranja?
P.G. :-(Didáctico) No es una remera, es la camiseta de Banfield y es un tarambana. (La pelota pega en la nuca del susodicho y hace gol en contra) ¡Viste! ¡Pero miralo! (Gesticula indignado) ¡QUÉ TIPO, ES UN POSTRE JUGANDO!
Y.: -¿Un qué?
P.G.: -Un postre, un postrecito, ¡mirá lo que es la defensa, (enumera con el canto de la mano) está la línea completa: Shimmy, Serenito y Danette!

Durante las vacaciones noté que, si bien Gonzalito posee talento para jugar a la pelota, para insultar tiene genio.
Él quiere ser piloto, locutor e ingeniero civil. Yo ruego que salga relator deportivo. Sabiendo que su padre es umpire de tennis pero trabaja de astrónomo, o que su madre se recibió de politóloga pero era instrumentadora quirúrgica y preceptora, continuaría la tradición familiar. La contra es que todos viviríamos bajo amenaza telefónica y él no recibiría zapatillas de canje después de los partidos, una pena.
La imagen que nos acompaña parece decir “Paz y amor, no insultes, deja el arma, toma el canolli”, pero no. Porque el objeto de este escrito es explorar las amplias posibilidades del agravio a través de postres. Eso incluye gritar “flancito, flancito” ante mis fláccidos muslos, afirmar que Flor Torrente es menos sensual que una gelatina sin sabor, o bautizar “imperial ruso” a un gerente pretencioso.
Es notable lo rápido que se contagia este modismo de agravio postreril. Un rato después de la crítica futbolístico-playera le pedí a Gonzalito que barriera el departamento. Cuando vi la “limpieza” que dejó, improvisé gestos de hinchada siciliana y le espeté: “¿Ah, barriste? Con la mirada habrás barrido, acá hay mugre, bancos de arena, migas, pelusines… ¡sos un hojaldrito barriendo!”

(*) Gonzalito es el nombre falso de un primo con el que me une otro parentesco.

HOY: El bizcochuelo con vida

2009-05-22T10:52:00.000-07:00

(INTERIOR, MEDIODÍA DOMINICAL, CASA DE ABUELA CATY*)

ABUELA CATY: -(Enarbola un bizcochuelo blancuzco, zozobrado en el centro y negro en los bordes) ¡Mirá qué rico el postre que te hice, nena!
YO: (Tiembla)
A.C. :-(Acorrala a su nieta) Te sirvo un pedacito ya mismo.
ABUELO: -No comas, Pilarcita, es una porquería como siempre.
A.C.: -(Coercitiva, sirve una porción abundante) Por qué no te callás un poco, le puse nueces y todo.
Y.: -(Come igual, conciliadora) Sí, igual tiene un gusto raro. (Se atraganta y tose) Abue, ¿con qué nueces hiciste esta torta?
A.: -Le puso las que quedaron de Navidad y estamos en Mayo, a vos te parece.
A. C.:- Ah, se las muestro, así les callo la boca. (Destapa un frasquito y vuelca su contenido sobre la mesa) Con éstas, ven, están buenas…
Y. :-(Azorada, observa pequeños seres blanquecinos que reptan y saltan) Pero abue, ¡¡están llenas de gusanitos, mirá!!
A. C.:-Dónde, nena, nooo, ¡eso son miguitas!
Y.:-¡Si son miguitas por qué las matás aplastándolas con el repasador, abue!
A. C.:-Bueno, callate, qué “delicagada” que sos, queridita. (Querulante y furiosa al ver que poso el “postre” en el plato) ¿¿CÓMO, NO VAS A COMER MÁS??

Después de un grato diálogo sobre la entidad de las miguitas que se movían por propia voluntad, mi abuela reiteró: comé otro poquito, nena. Yo le expliqué que todo bien si estuviéramos en guerra o con la ciudad sitiada, pero ahora paso, abue, gracias. Calcularán que agradecí in mente las gestiones de Cancillería por no tener hipótesis de conflicto con ningún país de la Tierra.
Calcularán que mi abuela, pese a todo, insistió.
Calcularán que, de hacerle caso, sería la mejor nieta del mundo, pero no: soy la más sojuzgada. Me mandé al buche un bocado -elegido en el perímetro del “postre”, ya que las nueces con el poderoso y anélido ingrediente X se habían afincado en el centro- y le dije “gracias abue”, “muy rico”. Es que en veintitrés años de convivencia familiar se aprende a no contradecir parientes, al menos no a los míos.

(*) Caty es el nombre falso de mi abuela, no sé por qué se lo cambio. Total, para bien de la Humanidad, no hay otras como ella.

HOY: Las excusas de bar

2009-05-14T18:37:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE, CAFÉ EN “LA AFRICANA”*)

PRISCILA*: -Como decía Napoleón, “Divide y reinarás”
NACHO*: -No, Maquiavelo...
P.: -Bué, sí, pero Napoleón lo repitió.

Rememorad teorías improvisadas al tuntún y veréis que un bar es el escenario de las más abominables y descabelladas. No es casual que el paradigma de bar televisivo haya sido un programa de Sofovich donde se defendía al extravagantísimo Modelo del Derrame.

La excusa de café es el nombre vulgar de la hipótesis ad-hoc, o la magia del “si no la gano, la empato”. Y en eso, Priscila cantó pri. De seguir así tiene un gran porvenir en la abogacía o en una consultora. El futuro le depara vacantes en el Senado, campeonazgos de truco y celdas en Ezeiza. Pero ella quiere ser periodista. Será una profesional objetiva a la caza de la Verdad; sino, trabajará en Clarín.

Vito*, otro amigo vinculado al periodismo, tiene la mala costumbre de generalizar. Y si te quejás, se excusa diciendo que un porteño en un bar está autorizado a afirmar cualquier cosa. Por caso: Todos sabemos lo que busca una minita que usa minifalda con 17°C, Nadie planea tener hijos trabajando en Garbarino o El fútbol está todo arreglado. (Nótese el abuso del término absoluto “TODO”. Deducimos que la AFA recauda a lo pavote arreglando solteros contra casados, seguro que la nueva casa de Grondona en Pinamar vino de ahí.)

Lo del fútbol fue devastador, como si me dijeran de nuevo que los Reyes no existen. Y eso que nunca me lo dijeron, me di cuenta solita cuando escuché a mi mami diciendo que iba a poner detergente en la palangana con agua para simular baba de camello.
De estar en un bar, hallaría una excusa para explicar que mamá es fanática de las mise-en-scène porque salió a mí.

(*) “La Africana” es el nombre falso de una pizzería que lleva el gentilicio de otro continente. No sé por qué se lo cambié.
(*) Priscila es el nombre falso de una amiga; si le dejo el verdadero no me enseña más a ganar al brigde.
(*) Nacho es el nombre falso de un amigo, si no se lo cambio no me convida pastafrola casera. Como verán, mi amistad es desinteresada y altruista.
(*) Vito es el nombre falso de un amigo que si le dejo el verdadero, dejo asimismo el mundo de los vivos.

HOY: El Síndrome del Avestruz

2009-05-06T09:12:00.000-07:00

(INTERIOR, SÁBADO A LA NOCHE DE 1998, LIVING FAMILIAR)

PADRE: -(Observa con desaprobación mi vestimenta, sobre todo la miniatura de falda en color revulsivo y tela tornasol) ¿Quién te asesora, hija? ¿El gerente de Mecago Enlaelegancia?

Así como los avestruces y las urracas, yo me desboco y tiro a lo que destella. Por suerte no lo ingiero como los primeros, si bien lo llevo a mi nido como las segundas. Es cuestión de verlo y asirlo, no importa si se trata de una cartera, un par de zapatos, un cartel vial.
Mi amiga Giulana*, cuando caminábamos por Cabildo, me sugería “Mirá, Pili, esa vidriera tiene colores y cosas que brillan, crucemos” y yo le decía “¡Bueno, dale!” toda entusiasmada, y después resultaba que Giuli quería cruzar para comprarse un helado. Me engañaban como a una criatura. ¡Será posible!
De todas formas pude controlar un poco mi compulsión hacia los colores impactantes y objetos que titilan, logrando mantener a raya al llamado “Síndrome del Avestruz”, enfermedad también conocida como “Fiebre de la Urraca”.
Este problema está ligado a mi afectividad anclada en el limpiesciente (estructura psíquica de la limpieza); es que en realidad no limpio por pulcra sino porque ansío ver brillar todo, desde los muebles hasta los cromados de la heladera. A veces doy miedo.
En fin, creo que recibir críticas familiares durante la juventud fue provechoso, fortalecieron mi amor propio, cultivaron mi independencia y me afincaron de por vida, con orgullo, en un innato gusto grasa. En este momento, de seguro llevo puesta alguna bombacha con estrellitas rutilantes o dragones carmesí. Brindo por ello con esta medida de Fernet “Chabona-Pega más!”; por favor imaginen un vaso barato de latón plateado.

(*) Giuliana es el nombre falso de la amiga que me hacía ese tipo de trastadas. Fea la actitud.

HOY: Las canciones con bananas

2009-04-28T22:04:00.000-07:00

(INTERIOR, GMT -02.00, BLOG)

COMENTARIO DE MARÍA NATALIA*: -Me despido con esta humorada que escuché de mis alumnos; no entendí dónde figuraba la gracia. "¿Qué es un loro?" "Un pájalo velde".
COMENTARIO MÍO: -Con los chistes de loros pasa igual que con las canciones de bananas, son malos pero hay muchos.

Además de dudar del buen gusto de unos condones con sabor a banana split, sabrán que también desconfío del cancionero popular que esta fruta inspiró a través del tiempo. Mi primer contacto con el mismo fue la melodía de la bananita Dolca. Felicítenme por recordarla porque no está en Youtube.
Después vino Garibaldi, un remoto grupo mexicano que lanzó al éter este surreal estribillo: ¡banana duro, banana tieso, banana! Yo tengo una bolita que me sube y me baja… Fueron sumamente originales bautizando ese hit -“Banana”-, uno de los más famosos del álbum “Que te la pongo ya”. Era un disco finoli-finoli, aunque quizá monotemático.
El plátano es la fruta a la que más música se le ha dedicado. Como vemos, al igual que dicho alimento, no toda es fácil de digerir. Nuestra versión local es Dr. Mich Band con El baile de la banana (Pe-pe-pélaaalaa…piiiipi…si no sabés pelarla, te la pelo yo...) Mich es oriundo de Floresta y mi amiga Ana* se lo cruza en karaokes barriales.

En el ámbito internacional del derrape frutícola nombraremos a Bananarama, ochentoso trío de mujeres que se hacían las malvadas en un video arrojándole cáscaras de plátano a la policía. También está Tony Ronald y su “Lady Banana”; lo conocí por un cassette de 1973 que mi mamá abandonó en casa. Era un compilado asombroso que incluía “Taka Takata” de Paco-Paco, “Eva María” de Fórmula V, “El gato que está triste y azul” de Roberto Carlos y “Oh, oh July” de Los Diablos. Ahí descubrí que mi madre era musicalmente mucho más bananera que yo.

(*) María Natalia es el apodo de la que oye a hurtadillas y se roba chistes.
(*) Ana es el seudónimo que uso para mi amiga ex-punk. Atestigua que es posible empeorar "Se dice de Mich" si el autor la canta en vivo.

HOY: Las anécdotas con médicos

2009-04-20T15:01:00.000-07:00

(INTERIOR, DESPUÉS DE ESPERAR UN BUEN RATO, CONSULTORIO A MEDIA LUZ)

OCULISTA CANCHERO CUARENTÓN: -A ver, muñeca, cuándo te había visto yo…dos mil cinco (Lee la edad en la historia clínica) Ah, pero estás hecha una piba, contame, qué secreto tenés, ¿eh? ¿Mucha dieta?
Y.: -Y no, la verdad que no, pero bueno, por ahí hago cosas que me conservan, no fumo, no soy de tomar mucho, camino bastante…
O.C.C.:-(Entonación picarona) Ah sí, no fumás, no tomás, ¿y qué más no hacés?
Y.: (Voz en off) -¿Se estará refiriendo al sexo? No, por favor, es un profesional de la salud, no puede ser tan desubicado.

O.C.C.:-Porque seguro que hacés ejercicio seguido, ¿no? (Guiño de ojo.)
Y.: (Voz en off) –Uy, uy, uy, piensa mal y acertarás, decía mi abuela…

Esta bella imagen fue un flyer que le diseñé a una amiga cuando le sacaron las amígdalas y decidió celebrarlo en su casa. No la pasó muy bien porque el médico le recetó mal los calmantes y la dosis que le dio no servía para un pos-operatorio, era para calmar un dolor de pelo a lo sumo.
Quizás se equivocó de puro torpe, hay muchos que son así. El año pasado me tuve que hacer un electrocardiograma, el tipo me puso las pinzas cocodrilo en tobillos y muñecas, prendió el coso y me preguntó la edad. “Veintitrés” le contesto. “Ah, pero parecés mucho menos” me dice. “Ah, debe ser por la crema antiedad que le saqué a mi abuela” le digo. Ahí pateó el aparatejo del electro por reírse, tiró todo y me tuve que hacer el estudio de nuevo. Grrr.
Mi amiga María Natalia* siempre fue muy desconfiada con los médicos. Una vez conoció a uno que, con tal de seguir cobrando la consulta, le mentía a la paciente diciéndole que tenía una infección en el oído, y que iba a tener que seguir yendo a verlo hasta que se curara. Ella iba, el tipo le ponía una gasita, le sacaba sangre, le daba anestesia y la mandaba a hacer reposo. Después se supo: lo que tenía la señora en la oreja era una garrapata. Para mí que ese médico hizo el juramento hipocrático ante un proctólogo.

(*) María Natalia es el nombre falso de una amiga mía que luego de saber lo de la garrapata, se fue a trabajar con un veterinario.

HOY: El Señor de la Noche

2009-04-11T18:47:00.000-07:00

(EXTERIOR, SÁBADO 03.30 A.M., PARADA DE COLECTIVO)

YO: (Espera paciente al 109 junto a una decena de camaradas. Lo avistan y se aprestan a subir.) (Observa las faroleras llantas con leds multicolor y las cortinas carmesí que decoran la unidad, experimenta la música dance a todo volumen, los lustrados caños en plata, la luz negra que domina el vehículo, los flecos que decoran el espejo retrovisor junto a una mini bola disco, la consola de los boletos forrada en peluche rojo contrastando con el torpedo de capitoné blanco, los lentes espejados que lleva el chofer en la frente, su afeitada al ras, su jopo con gel y su aroma a Axe Temptations.) (Echa miradas de despiste pajuerano, exigiendo una explicación.)
NICO:*- (Pedagógico) El 109 es así, si te lo tomás para ir a un boliche, no necesitás bajar.

Cierto señor que vivía de joda dijo algo que voy a parafrasearle*: si tuviste la suerte de tomar el 109 cuando eras joven, él te acompañará por el resto de tu vida, porque el 109 is a moveable fest.
El 105 es a los colectivos lo que Gardel a la nación; el 109 es Isidoro Cañones. Subirse a uno es como retroceder en el tiempo y hallarse en las mitológicas bôites de los ’70, un retorno primigenio a Mau-Mau o al más épico aún Studio 54.
Sabemos que varios coches de la línea más jaranera de esta Capital llevan calcomanías de Jessica Rabbit tamaño natural deseando un feliz año nuevo, firmado por “Los Reyes de la Salsa”. Sabemos asimismo que en estos ómnibus podrás bailar los últimos éxitos de Freemasons y David Guetta. Sabemos también que cierto móvil lleva los lemas CATS OF THE NIGHT bajo el parabrisas y LA FAMA ES PURO CUENTO junto al parachoques trasero, además de tener el chasis tuneado con fluorescentes violáceos de babor a estribor. Lo que pocos saben es que hay tantos fanáticos de esta unidad –el coche número veinte- que hasta tiene fotolog. Allí podemos ver imágenes de la legendaria carrocería, con la que la gente pugna por sacarse fotos; de hecho apreciamos junto a ella a las hijas del chofer que lo conduce e incluso a su suegra. Locoxlosbuses y un tal fandebondis le comentan: “alta fama tiene el 20”, “a cuidar la nave, amigo”, “hermosa máquina”, “cómo brilla el botazo”.
Cuenta la leyenda que si alguna noche tienes la gracia de toparte con este milagroso rodado (por su dominio FNO 065 lo conocerás, sino recuerda que el “20” es La Fiesta en la quiniela), puedes pedirle que el 108 no te haga daño. Te protegerá y será un talismán ante aquella línea, que es a los bondis lo que Palito Ortega al país.
Tradicionalmente se dice que si concibes una petición con el alma y le dejas una ofrenda -centavos de más en la máquina- el sagrado 109 la cumplirá: que nunca se rompa tu colectivo, que te sobren las monedas, que no se desvíe, que las viejas no te tiren el bolso encima para que les des el asiento…
¡Oh, Veinte del Cientonueve, Guerrero de la Luz Violeta que alegras nuestras madrugadas, Heroico Fauno de las Avenidas, Inmortal Carro de Dionisio, tú que celebras los misterios de la Fiesta cada noche, permanece transitando entre nosotros por los siglos de los siglos!

(*) Nico es el nombre falso del que siempre digo que es un verdadero impresentable. Pobre.
(*) 1950, Hemingway: If you are lucky enough to have lived in Paris as a young man, then wherever you go for the rest of your life, it stays with you, for all of Paris is a moveable feast. La festichola en tránsito. Una jarana que circula y te acompañará para siempre.

HOY: La segunda década infame

2009-04-03T16:16:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE DE SÁBADO ANTES DE SALIR, PREVIA CON FERNET)

YO: (Denosta durante un ratico al neoliberalismo, la insostenible paridad con el dólar, el escándalo de las privatizaciones, los jueces Trovato y Bernasconi, la venta de armas a Ecuador, el cierre de ramales ferroviarios, el caso Cabezas, las explosiones de Río Tercero, la gestión de Cavallo y etcétera.)

MARCELO*: -Eh, pero en los noventa venían todas las bandas.

Bienvenidos a la época de las palmeras, los colores flúo, la lambada y el menemismo, Xuxa, las papas en tubo y los celulares grandes, el estallido del blooper, el paddle y las Tinellis, los todo por dos, el queso Philadelphia y los viajes a Punta Cana, bienvenidos a la década del shopping, el tiragomas y las novelas de Thalía, los años en que los kiwis, Miami y la leche cultivada estaban de moda; en resumen, cuando tener discman, agencia de turismo o jacuzzi era “faaa, lo más”.
Aunque tenga presente de pe a pa la coreografía de la Macarena, con los ´90 apareció No Mercy y al verlos uno deduce que, endeveras, con los ´90 no hay que tener piedad. Desgraciadamente, aunque nos separe un siglo y un milenio, ese tiempo no ha quedado tan lejos. ¿O acaso con el tema del Aedes Aegypti nadie recordó “Pican los mosquitos” de The Sacados?
A Marcelo no le importaba nada el país, con tal de ver a Poison, a los Pet Shop Boys o a Kiss en “Ritmo de la noche”. A mí, cuando me acuerdo que estaba de moda usar trajes Armani (hace poco tuvo que cerrar, qué pena) como Monzer Al Kassar y dejarse las patillas me viene a la cabeza, irónicamente, “Happy Nation” de Ace of Base, pero supongo que “Living in Danger” es más propia, una macana que no me sepa la letra. En fin, después de este escrito no quiero imaginar cómo se internarán en Youtube los lectores nostálgicos.

(*) Marcelo es el nombre verdadero del que dijo lo que dijo, mantenérselo es la mejor forma de resguardar su identidad porque todos lo conocen por un apodo. Que sea un amigo de mi ex y que yo ya no lo trate no tiene nada que ver.

HOY: Los chistontos -Parte I-

2009-03-26T15:37:00.000-07:00

(INTERIOR, MEDIANOCHE DE SÁBADO, REMISSE ROLINGA)

YO: -¿Segura que no te aplasto?
GIULIANA*: -No, Pilis, pero quedate quieta y sacá tu codo de mis costillas.
LOCUTOR DE LA RADIO: -Y ahora, algo del disco “Girando” de Ratones Paranoicos, porque (El Remisero sube el volumen)
ANDREA*: -(Un tanto alegre en virtud del tequila ingerido, se aboca hacia el asiento delantero) Maaari…
MARÍA NATALIA*: -(Copilota del chofer, esgunfiada como dictamina su serio carácter, continúa mirando hacia adelante) Mñññgrunf.
A.: -Maaari…
M.N.: -Mñññgrunf. (Sigue seria a través del espejo retrovisor)
A.: -Mari…
M.N.: -¿Queeé? Mñgrunf.
A.: -¡A que no sabés qué le dijo una rueda a la otra!
M.N.: - Mñññgrunf. No, ¿qué le dijo?
A.: -(Tararea) ¡SI-GUE GIRÁN-DOÓ!

Para el desconocedor del rock nacional que no haya podido completar el chistonto, dejo el link que lo habilitará. Es que acá vienen muchos extranjeros, por el asunto del cambio favorable. Elhelechoquelee es un medio de amplio alcance internacional, estamos trabajando para traducirlo al mandarín y todo. Con la crisis, si no estás en chino y cotizás en yuanes, fuiste. No voy a aprovechar la oportunidad para hablar de la crisis y de China porque corro el peligro de terminar diciendo que en chino, “crisis” significa “peligro” y también “oportunidad”. Si hubiera IVA para esa frase, el gobierno saldaría la deuda con el Club de París, tendríamos la oportunidad de sortear la crisis y el default no sería un peligro. Después de haber leído cuatro notas consecutivas que empezaban con ella en la misma publicación, propongo, desde esta humilde tribuna, prohibir terminantemente dicha frasecilla.
Para entrar en tema admitiré que yo tenía muchos chistes pero los perdí todos, eran tan malos que se mataron entre sí. (Ya habrán visto que este escrito viene como con muchos sonidos tácitos de pato y platillos.) Respecto a la imagen, es obra de María Natalia y fue publicada en las revistitas de papel que hacíamos en sincronía, con lo cual queda desestimada por completo su pseudo seriedad. Lo bueno de que se la haya llevado el Facecuco es que podemos hablar mal de ella sin que se entere. Por caso, yo la criticaría confesando que hubiese preferido que Duhalde le dijera “hundido” no al B-8 sino al G-8, pero es feo volcar políticamente un chascarrillo ajeno, así que lo descartaré.
A los funcionarios los usábamos bastante porque salían en todas las fotos, no por tener capacidad crítica de ciudadanas responsables. Somos unas frívolas, si bien el tipo de humor al que nos debemos es de un espectro tan amplio como el abanico ideológico del peronismo. Mi hermano, por ejemplo, me hizo reír mucho con aquello de “¿Otra vez pan de ayer, querida? ¿Cuándo vamos a comer el pan de hoy?” “Mañana”. Pero es porque tiene correlato en nuestra familia, mi abuela friza todo, más que nada el pan del día porque se le pone a tiro. Una vez frizó sus lentes de ver de cerca; yo tengo la teoría de que mi abuela es un ex agente confidencial de la Disney.

(*) Giuliana es el nombre falso de una amiga a la que importuné vía msn con “¿Qué le dijo un flogger a un caballo?” “¡Ah/rre!” y se rió igual.
(*) Andrea es el falso nombre de la amiga que me contó esto: Resulta que San Pedro lo deja a Jesús cuidando la puerta del cielo, y llega un viejito que le pide entrar, Jesús le pregunta qué hizo y él le cuenta: fui una buena persona, carpintero, tuve un hijo que se hizo hombre y fue un ejemplo de bondad…entonces Jesús emocionado le dice “¡Papá!” y el viejito lo abraza gritando “¡Pinocho!”.
(*) María Natalia es el nombre falso de la hermana de Andrea; anda contando el chiste de unas velas que van caminando por la calle y una se tropieza, pero es muy vernáculo y quienes no tengan tonada sanjuanina no lo entenderían, en fin, se lo pierden, qué pena.

HOY: El nacimiento de las palabras

2009-03-18T10:31:00.000-07:00

(INTERIOR, ALTAS HORAS DE LA NOCHE, UN SUEÑO R.E.M.)

YO: -Oia, cuántos directores de cine (…) cómo le va Francis, ¿quiere más papitas de copetín? Cualquier cosa me dice. (Se seca las manos con el repasador de la cocina.) Hola Steven, Woody (Les da un beso.) Qué dicen los Coen, qué tal la familia.
VIOLETA*: -Tomá, llevale una silla a Scorsese que está ahí con Quentin.
Y.: -Y dale. (Sube al primer piso)
MARÍA NATALIA*: (Desde la planta baja) -¡PILAR, PILAR! (Mira fijo y fulero)
Y.: -¡Qué!
M.N.: (Agita un pincelito blanco de tintura para zapatos) -¡NO PIERDAS ESTA “PIRLUSA”! ¡NO LA PIERDAS! (Admonitoria, continúa con ojos malos) No pierdas esta pirlusa, Pilar. (Repite como mantra) No pierdas la pirlusa. No pierdas tu pirlusa… Pilar…No pierdas tu pirlusa… No pierdas tu pirlu...
DESPERTADOR: TIRITI TI TITIRÍ – TITITIRÍ - TIRITI TI TITIRÍ – TITITIRÍ - TIRITI TI TITIRÍ.

Lo bueno de volver de cenar medio copete y poner mal la alarma del celular, como yo, que la dejé en 04.21 cuando debería haber sido 12.40, es que después recuerdo lo que estaba soñando. Es muy útil acordarse porque a María Natalia le dio por hackearme el inconsciente y anda inventándose palabras adentro de mis sueños. Encima se hace la desentendida cuando le cuento.
Como a Tarantino no le conozco la facha, aparecía de espaldas, sentado y con sombrero. Cosa de no pifiarle a su estatura, o a si es morocho, rubio, pelado, o a qué actor de tiras de Pol-ka se parece. Sin lugar a dudas, la producción ejecutiva de mi mente está habituada a trabajar con mucha economía de recursos; debe estrenar sueños de clase B a lo loco.
Otro creador de palabras es mi teléfono, con lo del texto que te va adivinando lo que querés poner en el mensaje. El otro día quise escribir “curiosidad” y no sé qué toqué que apareció “ansiosidad”. Me gustó tanto que la adopté de inmediato, con mucha ansiosidad por meter dicha palabreja en alguna frase. Este término describe un estado anímico inédito desde los albores del Hombre, es la mezcla del ansia con la curiosidad.
Como las cosas de las emociones y los sentimientos son medio afeminadas y largas de explicar, la ansiosidad queda para algún próximo escrito. Para terminar este, contaré otro sueño. Fue circa de un martes o viernes 13; este año viene con superávit de esas fechas, para felicidad de los creadores de Jeeper Creepers, Jason vs. Algo, El Juego del Miedo VII, etcétera. Yo soy muy original y por eso soñé algo con licántropos extraterrestres. Eran una especie de dios egipcio que venía del espacio, con cabeza de lobo y cuerpo de hombre. Además, si te mordían te convertías en uno de ellos, o sea que asimismo eran vampiros, bingo. Lo divertido es que cruzaban la Nueve de Julio en joggings de colores caminando con el pasito de Michael Jackson en “Thriller” y tenían la mirada verde flúo.
Definitivamente, mis sueños son de bajo presupuesto.

(*) Violeta es el nombre falso de mi ex compañera de casa, la cineasta, que se reunió para un vermouth con sus colegas adentro de mi inconsciente.
(*) María Natalia es el alias de una amiga mía cooptada por Facebuc. El Facecuc ya se comió a muchos, es como un hombre de la bolsa mezclado asimismo con vampiro.

HOY: La pinta de uno

2009-03-10T07:46:00.000-07:00

(INTERIOR, TARDE DE CALOR AÑOS HA, PASILLO DE FACULTAD)

ROLO*: -(Contrariado) Hola.
YO: -(Lo saluda amistosa) Che, ¿te pasa algo?
R.: -Eh….mirá… (Le da la cara al piso) no te ofendas, pero mientras uses esos escotes, yo voy a seguir sin saber de qué color tenés los ojos.

Soy una morena apasionada, según la excelsa autoridad del envase de las tinturas para cabello. Algunos dirán que son una fuente poco confiable, y estoy obligada a ratificarlos de inmediato desde la tarde en que mi abuela desenroscó su toallón y en lugar del rubio ceniza anhelado apareció un verde loro tirando a cotorra. En esa oportunidad ella aprendió que las tinturas no deben aplicarse por segunda vez cuando ya se abrieron hace dos meses, porque se oxidan. Si alguien usó y abusó de los marcadores Sylvapen tanto como yo, sabe que el color castaño viraba al verde ni bien pintabas dos o tres osos o un barco grande.
Yo aprendí mucho de mi abuela –lo que no hay que hacer- y por eso nunca me teñí, excepto cuando tenía quince, de violeta, que terminó siendo un naranja horrible, y por lo tanto lo oculté todo lo que pude hasta hoy, que lo divulgo ante el Mundo. De todas formas seguiré vistiéndome, al decir de un amigo, como una mala fotocopia latina de Paris Hilton.
Eso sí, al abusar de la indumentaria breve y colorida, optar por accesorios brillantes y prescindir de los anteojos cuadraditos de marco negro, ciertos hombres envalentonados por la bebida no me sospechan intelectual y me dedican uno de sus chamuyos más bien básicos, como el ejemplar “Qué bonitas tetas tenés”. Creo que desde que dejé de vivir en Chimbas nadie se había dirigido a mí en términos tan prístinos y primordiales; pero en fin, la llaneza de un piropo sin vueltas siempre aliviará mi autoestima atormentada.

(*) Rolo es el falso nombre de un ex compañero de facultad, no digo quién es porque se casó.

HOY: La Primavera de Bragas

2009-03-02T23:05:00.000-08:00

(INTERIOR, NOCHE, MONITOR)

CUESTIONARIO DE CADENA DE MAIL: -¿Cuál es tu color favorito de ropa interior?
MARÍA NATALIA*: -¡Qué pregunta estúpida! La gente tiene ropa interior de todos los colores.

Para muestra basta la mía:

Hete aquí para vuestro solaz una imagen del fenómeno que dimos en llamar “La Primavera de Braga”. Nunca pensé que terminaría subiendo a la Internet fotos de mis pantaletas, pero ya ven cómo cambia la fama a la gente.
Una vez que estábamos en Córdoba, precisamente la vez de la poda de plantas, mi amiga Isa* observó la soga con nuestra ropa tendida, donde tres prendas blancas de ella flameaban junto a un brillante culotte tricolor de mi propiedad. El mismo fulguraba ante el sol (quizás compitiéndole) con sus rayas azules y púrpuras separadas por hilos de lúrex fucsia. Mi amiga, calma de espíritu como golfo de aceite, cebó un mate y comentó: “Minga que saliste discreta para los calzones”.
Ya desde jovencita mis padres me decían que era una groncha, más ó menos sin ambages: “Siempre vestida así, vos, como chirusa”, “¡Qué pantuflas tan chafalonas!”, “¿Más brillos no podía tener, la cartera?”, “Todo bien con tu corte de pelo, pero es muy villa”, “Uia, parecés una Barbie comprada en Once”, “Ah, pero qué lindo colorcito de zapatos, si se nos queda el auto te usamos de baliza.”
En mi casa gastaban un humor un tanto cruel, eso es bueno porque hoy mis novios me dicen “con vos no salgo a la calle si no te sacás eso así que te pusiste” y yo los mando a paseo ya sin escrúpulos. Ninguna reprimenda me ofende. Además, me conozco lo suficiente como para saber que entre una capelina floreada de color salmón y un novio, siempre va a ganar la capelina.
En fin, veo que esto -así como el resultado en Google sobre la palabra “chafalón”- es un tema para extenderse; CONTINUARÁ…

(*) María Natalia es el nombre falso de la verdadera amiga que cuando cumplo años me regala ropa interior colorida y dicharachera como a mí me gusta, y por eso siempre tiene un sitial de honor en este blog.
(*) Isa es el falso apodo sintetizado de un segundo nombre real pero traducido de mi mejor amiga; creo que nadie va adivinar quién es.

Hoy: La anécdota de la poda de las plantas

2008-11-29T08:42:00.000-08:00

(EXTERIOR/INTERIOR, CASA SUBURBANA EN CÓRDOBA, SIESTA ESTIVAL)

LULÚ*: (Toca timbre y no anda, aporrea la puerta) -Hola, Norita*, te venimos a devolver el colchón.
NORITA: (Sale en bombacha y camiseta, insulta por celular) –Pasen, estoy puteando a mi vieja. (Cierra la puerta tras nosotras con gesto varonil. Invádenos un hondo olor a sueño y gato encerrado.)
YO: (Transpira)- …
N.: (Dice palabrotas, se queda un momento en silencio, abate la tapa del teléfono como si del capó de un Scania se tratara, lo arroja al suelo, me mira con voz de cigarrillo y ojos que gritan) -¿Nunca habías venido vos acá, no? ¿Cómo la estás pasando?
Y.: (Solícita y congraciadora) –Estee muy bien, muy bien, ¡gracias! (Deja en el suelo el colchón tomado en préstamo por Lulú meses atrás. A medida que sus pupilas se agrandan al ritmo de la penumbra reinante, observa en el suelo dos toallones hechos un bollo con un gato encima y yerba húmeda formando montículos bajo la mesa. Crece en ella una indescriptible y tormentosa inquietud moral: el super-yo del limpiescente entra en ignición.)
L.: -¿Qué pasó, nena, cuál fue el problemita con tu vieja? (Nota la cama deshecha y con migas) ¿Recién te levantás?
N.: (Asiente refregándose los restos de delineador con lagañas) -Pasa que la (piiip) de mi vieja y el (piiiip) de mi hermano están allá en el pueblo, y ella no le dice que mueva el (píiiip) y venga de una (piiip) vez a podarme las plantas, y tampoco me mandan plata, y…
Y.: (Detecta en el suelo un hueso de vacío con sus correspondientes moscas, una guitarra semicubierta en papel de diario, espaguetis -crudos y cocidos- regados por sobre las hornallas, un bidón de aceite goteando sobre una pila de platos –sucios-, y se inquieta aún más.)
L.: (Diplomática y agasajante) -¡Pero qué flaca que estás, qué cinturita, nena!
N.: -Ah, es por un novio marinero, venía de seis meses del mar, víteh, entonces chaca-chaca todo el día (se palmea una nalga), má qué dieta, JÁH. (Se acomoda el flequillo stone) Pero este salame que no me corta las plantas, todas las plantas crecidas tengo, un desastre, así están, así, (gesticula) Se van en vicio.
Y: -(Se pregunta cuánto puede empeorar a semejante chiquero un jardín algo descuidado. Va a preguntar algo pero calla, teniendo en mente que su concepto de limpieza no encaja en la media habitual.)
N.: -Pero vení, vengan, mirá las plantas lo que son. (Abre con una patada la reja que da al fondo.)
Y.: -(Observa. Muchas de las incógnitas que habían invadídola en momentos precedentes obtienen respuesta.) (Voz en off) -¡AHH! ¡Con razón!

Días más tarde, yo había vuelto a Buenos Aires.
El hermano de Norita había vuelto a Córdoba desde su pueblo natal, en un punto de las costas patagónicas, lugar de descenso para marineros de buques cargueros. Había ido a ver a su hermana, había cortado las plantas, habían convertido los residuos de poda en efectivo contable y sonante.
Mas la algarabía no duraría mucho. Esa casa del Barrio Jardín –qué coincidencia, ¿verdad?- fue asaltada por un grupo comando que se llevó la plata, la tele, el dvd, el equipo de música, los celulares de todos, la guitarra, varios discos originales de Los Redondos y todo el excedente botánico que pudieron hallar, a punta de itaca y escopeta.
A los habitantes y a su circunstancial visita –Lulú- los encerraron en el baño, amenazándolos con llamar a la policía, claro está. Ella logró salvar su teléfono gracias a que cuando la tiraron al suelo se lo escondió en el escote, y después mandó un mensaje a un amigo para que les fuera a abrir. Gracias a él lograron salir pronto y convencer a los vecinos de que allí no había pasado nada, así que no, por qué molestar a la fuerza pública, faltaba más.
Vecina anciana: “Pero se llevaron la tele y el dividí, tres muchachos” Norita: “Sí, sí, este…se los prestamos para ver películas”.

(*) Lulú es el mismo apodo falso de aquella amiga mía que arrojaba botellazos de Dr. Lemon y Pronto Bitt a las camionetas conducidas por jóvenes adinerados; después fue a la universidad y ahora es licenciada.
(*) Nora es el nombre falso de la chica protagonista de todas estas aventuras; recientemente me enteré de que se casó con un francés, tuvo un hijo y vive en Europa. Hay vidas cuyos guionistas no descansan nunca.

HOY: El modus hablandi

2008-11-21T13:17:00.000-08:00

(INTERIOR, RUSH HOUR, AGENCIA DE PUBLICIDAD)

OCTAVIO IBARGUREN DE PICOS-PARDO AVELLANEDA*: (Pretende encender un Benson&Hedges y, ocioso como toda su estirpe, se posa en el respaldo de Ana*, concentrada proletaria del Diseño, que malvive de un sueldo breve) –Hola, Ana ¿tenés fuego?
ANA: -(No se da vuelta y continúa con la vista fija en el monitor; sabe por la característica entonación aguda hacia el final de las frases quién es el que está importunándola) Grñssk, grunf, cof cof, estoy trabajando.
O.I.D.P.-P.A.: -Ah (…) Eh…Ana, ¿de qué barrio sos? (Como todo aristócrata, Octavio no puede aburrirse sin estorbar a la Humanidad)
A.: -(Gira, inclina sus gafas y le dirige una oblicua mirada malevosa, aquella que hiciera célebre al Taita Funes cuando acuchillaba a alguno) De Floresta, ¿por?
O.I.D.P.-P.A.: -¡Uhhuhuú! ¡Pero eso es como…EL BRONX! ¿NO?

Tenerle paciencia a un aristócrata es más difícil que dibujar un pitufo de memoria. ¿Estás dudando? Te diría que pruebes, pero no, mejor no lo intentes en tu casa. Con mi hermano apostamos a ver a quién le salía y surgió tanto engendro que tuvimos pesadillas. Al final terminamos remodelando una de esas creaciones, víctimas del ubicuo reggaeton veraniego, y de ahí la imagen. Sin embargo, en aquella ocasión de impacto con aristócrata, el remate de mi amiga fue magistral: se levantó de la silla, lo miró fijo desde arriba –alta como siempre- y con un perfecto manejo de cierto slang neoyorquino locutó “I´M A NIGGER, BLING, BLING, CLICK´A - CLICK´A YOU MOTHE´ FUCKER!” gatillando un imaginario revólver en la mano derecha. Creo que Octavio se rió, pero retrocediendo a una distancia prudente, digamos hasta Manhattan.
En un escrito anterior mencioné la incapacidad completa de las clases altas para ponerse en el lugar del otro. Para ejemplo cortito y al pie está el que no pudo comprender que una muchacha asalariada como yo permaneciera todo el verano en la ciudad de Buenos Aires. Sencillamente, no entendió lo de no-salir-de-vacaciones-a-Punta durante tres canículos meses. Sin embargo, este año sí me fui, pero no a Punta sino a Santa Teresita, que viene a ser a la costa atlántica lo que Floresta a Buenos Aires o el Bronx a Nueva York.
Cuando le comenté a Ana que se me había pegado el spanglish -en virtud de habéserme desportillado día a día en los oídos Eddie Lover, Don Omar, Chapa “C”, Macano, La Factoría, Rakim&Ken y Daddy Yankee- se asqueó y me dijo que no le gusta el reggaeton. Pero para mí que no hay tanta diferencia entre su “Bling, bling, click´a-clicka” hiphopero y esto que yo le hubiera contestado a Octavio si me pedía un encendedor:
(Léase aspirando las consonantes y con la mandíbula un 40% más distendida de lo corriente en las sílabas con “a”.)
“Oye, mammo, teiquere, teiquirísi, no me pidas lighter, que aunque lleve top halter, no soy tu gatita, soy strít-fáiter, la más daddy de toda´ la´ west-mammie´ diacá a Santos Lugare´. Hellow, pára el chóu, bájame la revolución, enfunda ese fusil, aquí no hay ligther con refill, que yo no soy amiga, soy mala, soy hormiga brava. Y mira-mira, si esta callejera se jalea, es gata que araña, da pelea, te saca las muela´, y da pena la secuela.” Y me daría la vuelta, meneando la minifalda de cadena´ a laspalda, con esta´ mis nalga´ de veinte quilate´que sacas a dieta de aguacate cocido en salsa de tomate, y por delante aquel colgante, con el signo peso´gigante, en strass bien briyiánte. (…)
Sóri bróders, me ofreceré de lirista a Wisin y a Yandél, regreso al ratico, no se vayan a perder.

(*) Octavio es el nombre falso más aristocrático que pude hallar habiendo descartado a Leandro, Tomás y Lautaro, porque en el fondo me gustan para ponerle a un hijo o a un perro.
(*) Ana es el nombre falso de una amiga que a pesar de que la hice quedar como heroína y de que este escrito es un homenaje para ella porque cumple años el 22 de febrero, por ahí no le gusta esto que escribí y me manda a matar. Es que es de Floresta. Y Floresta es así, Floresta es el Bronx.

HOY: La cena de Año Nuevo

2008-11-13T10:56:00.000-08:00

(ÚLTIMA NOCHE DE ALGÚN AÑO, 40°, CASA DE ABUELA CATY*)

BISABUELA: -No, nena, ensaladita tengo, dame lechón.
ABUELA CATY: -No podés, mamá. Y vino tampoco.
B.:-Pero nena…
A.C.: -(Condescendiente) Bueno, a ver, dame el plato. (Sirve una exangüe porción, inversamente proporcional al colesterol de la bisabuela.)
B.: -(Secretea inclinada hacia mí y golpea el puño sobre la mesa) Mirá qué miseria lo que me dio, a vos te parece. (Socarrona e indignada, a su hija) ¡Dios te conserve ese corazón de oro, nena!

Esta imagen de un lindo adorno navideño cuyo elemento decorativo es tirando a sospechoso, la obtuvo Andrea* cuando decoraba el local en el que trabaja. Quizá pase estas fiestas con nosotros, aportando su glamour, sus cabellos de propaganda y su caterva de anecdotarios inverosímiles. Yo quiero que venga; sería maravilloso, atípico y renovador. Es que desde 1934 en mi casa los años nuevos son idénticos. Para muestra basta el diálogo precedente; mi bisabuela exigía lechón aún a sus noventiséis bien cumplidos, y torta de nuez con crema, y que a nadie se le ocurriera darle poca sidra porque, si bien quedamente, empezaba a putear en genovés. En fin, otra prueba de que el tiempo cíclico de Borges es verdad. Todo lo referido a la mesa compone un rito inviolable, repetido desde lo inmemorial; a saber:

1) El menú de ensalada rusa, palmitos en salsa golf, vitel thoné, lechón, pollo frío y melón con jamón; independientemente de cuántos vegetarianos, diabéticos o personas con dieta no cárnica hayan surgido en la familia a través de los años, los reveses económicos de la misma o el cese de importaciones de palmitos por barreras proteccionistas en diversos gobiernos.
2) El mantel blanco de las tías; que por tradición es limpiado de sus manchas de vino tinto arrojándole vino blanco, sin que se haya registrado hasta la fecha prueba alguna de la eficacia de tal procedimiento si al vino no se le echa lavandina previamente.
3) Los cubiertos finos; que a escasas horas de la medianoche mi abuelo arroja derrotado sobre el plato, retirándose a la cocina con gallego ímpetu en pos de un tramontina, al comentario de “¡Coño, Nelly, cuántas veces te he dicho que estos cuchillos no cortan un caralho!”
4) Las nueces y avellanas; que mi hermano rompe por el llano deporte de poder romper algo, aunque se vea obligado a comerlas luego con 38°C y 100.4 F°.

(*) Caty es el seudónimo que uso para mi abuela Nelly, es tan bizarra que a veces me da miedo saber que compartimos genes.
(*) Andrea es el nombre falso de una amiga que sale en un videíto de Youtube la mar de jocoso, interpretando a una sirena de Año Nuevo. Por consideración hacia ella y temiendo que el 31 le eche soda a mi copa de extra brut, no lo linkeo.

HOY: La ornamentación navideña

2008-11-05T05:40:00.001-08:00

(INTERIOR, NOCHEBUENA, CASA DE ABUELA CATY*)

ABUELA CATY: -Tomá, poné en la mesa el pajarito.
YO: -Bueno, pero ya no se usa más esto de poner pajaritos come-carozos, abue.
A.C.: -Entonces poné el pececito, nena, acá tenés.

“De todo hay en la viña del Señor”dice mi abuela y “De todo hay en el arbolito de mi casa” digo yo. Sí. Hasta ese familiar invertebrado de jardín está presente. De fino cristal azul, con una delicada cuerdita dorada, listo para colgar de una rama de pino sintético, les presento a… BABOSÍN.
Que hay adornos y adornos, ya lo sabemos. No por algo María Natalia* afirmaba que era desesperante su Navidad auspiciada por Coca-Cola, producto de veintisiete años de poseer almacén familiar y despacho de bebidas donde nadie reclamaba las promociones de diciembre.
Animalejos con cuernos, con alas, con jorobas, todo es válido; la Navidad es la fiesta del amor y la paz y por lo tanto, a nadie excluye. Las Pascuas ya dijimos que son más elitistas, sólo aceptan liebres y aves. Halloween, sólo murciélagos, los cumpleaños de G. “Guillote” Cóppola, sólo gatos.
Babosín apareció en la Nochebuena luego de cuarenta y tantos años de hibernación encajonado entre servilletas amarillentas. De más está decir que fue la atracción principal del almuerzo navideño. Tal vez por puro esplín de diciembre, quizá ya hartos de vernos las caras los mismos seis gatos locos (léase familiares, nada que ver con Guillote), Babosín pasó de mano en mano y cada comensal le otorgó un rasgo de personalidad y una actividad particulares. Presentamos un aquí un extracto de ese sano esparcimiento:
ABUELO: (Lo hace flotar en el Rolito derretido de la hielera) “Babosín náufrago”
ABUELA: (Dobla una servilleta de papel y la sujeta detrás de él) “Babosín angelito”
HERMANO: (Lo acerca a un ingenioso telescopio en miniatura realizado con restos del tapón de la sidra) “Babosín científico”
ABUELA: (Arrebatándoselo a HERMANO en un rapto de inspiración, lo encierra bajo una panera de mimbre en todo similar a una jaulita) “Babosín presidiario”
PAPÁ: (Lo arroja dentro de su copa de vino) “Babosín borracho”
MAMÁ: (Lo acerca a su escote) “Babosín baboso”
Como yo agarré la cámara y le saqué fotos desde varios ángulos, calcularán que dije “Babosín modelo”, pero no; tracé con miguitas su breve silueta sobre el mantel, lo enfoqué con la lente y anuncié acongojada “Babosín asesinado”.
Trágicamente, mis palabras serían proféticas. El 25/12/2007, a las 14.47 horas, ABUELO corrió bruscamente unas semillas de pasas.
El crujido del cristal nos avisó que Babosín (Q.E.P.D.) había dejado de existir.

(*) Mi abuela Caty es mi abuela Nelly y jamás va a leer esto, así que en realidad no había necesidad de decirle Caty.
(*) María Natalia es el nombre falso de una amiga que cree descubrir alegorías de partes pudendas -como ser un esfínter- en sus adornos del arbolito. Y algo de razón tiene.

HOY: Las postergaciones

2008-10-28T12:21:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE DE VERANO, MI CASA)

YO: -Gonzalito, ¿no te vas a bañar hoy tampoco?
PRIMO GONZALITO*: -No, Pili. Yo duro limpio varios días.

Este escrito sobre las postergaciones fue tan postergado que motivó chanzas. De hecho, la idea de realizarlo surgió durante el invierno, con la cancelación de uso del inodoro en casa. Terrible es vivir donde hacer pipí queda pospuesto indefinidamente hasta que el plomero diga. Esta situación crítica para la vejiga me hizo acordar al cartel de un tren del ramal San Martín -delataré mi edad- allá por cuando había ferrocarril de larga distancia. El mismo rezaba: “Sr. Usuario, sírvase usar el sanitario con la unidad en movimiento”. Un pasajero avispado contestó con lápiz: “Sr. Ferroviario, el tujes no tiene horario.”
La postergación es un síndrome que suele contagiarse a través del contacto con pintores de obra, plomeros, mecánicos, carpinteros y deliverys de pizzería; en la sintomatología clásica el infectado presenta rasgos clave de insistencia retórica tales como: “Mañana mismo se lo tengo listo”; “Su pedido salió hace veinte minutos”; “Es que no consigo el repuesto porque es importado de afuera (sic) y ya no lo traen”; “A las nueve estoy en su casa, doña”. En los últimos meses he debido tomar contacto con este amplio grupo de riesgo; comprobé que con la postergación no se ha inventado nada efectivo en cuanto a profilaxis.
Lo malo de andar postergando es que ya estamos en diciembre, pero estos escritos se fueron posponiendo tanto que no voy a estar en fecha para hablar de la Navidad, y la Navidad es terriblemente efímera. ¿Hay algo más deprimente que los almacenes con guirnaldas verdirrojas y campanitas llenas de tierra en pleno marzo? ¿No les dan desconfianza esas remiseras con adornitos dorados de “Feliz 2006”, donde se nota que debajo del 6 antes había un 5? Bueno, parece que de seguir así, la gente va a desconfiar de mi blog y algunos se deprimirán con él. Espero postergar semejante crisis. Tengo esperanzas porque mirando a EE.UU. -para variar- veo que pudo, salió de la depresión económica y generó confianza en los mercados (…) Ah, ¿no? ¿son mentiras de los medios? Rayos, ahora el blog ya está creando desconfianza.

(*) Gonzalito no es Gonzalito, y además nos une otro tipo de parentesco porque yo no tengo ningún primo, ni tío, ni tías, ni perro que me ladre.

HOY: Las cosas odiosas de la vida -Parte II-

2008-10-20T18:36:00.000-07:00

(INTERIOR DE UN MICRO EN MOVIMIENTO, NOCHE DE TORMENTA, UN PARAJE EN LA RUTA A CÓRDOBA)

MAESTRA 1: (Chillona cual grajo de las pampas) –Noelia, oíme, qué hora tenés.
MAESTRA 2: (Zalamera) –Ay Guille, cebame un mate, dale, Guille. Guille. Guille, ¿me cebás un mate?
M.1: (Incansable) –Noelia, ya son las dos y media de la mañana, ¿no? Noelia.
M.2: -Sí, sí. (Levantando más aún la voz, si cabe) ¿Se lavó la yerba, Guille?
YO: (Cuatro asientos más adelante) -Mñgrunff…
M.2: -Cómo llueve Guille, ¿a vos te gustan las tormentas?

(Transcurre un lapso de hora y media, todo él lleno de sinsentido docente, dos concurrencias del chofer con mala cara intentando descomprimir la situación y varios bufidos de pasajeros ante su fracaso.)

M.1: (Haciéndose notar, por el volumen y entonación) -¡¡Y viste Guille que en un departamento hace más calor arriba que abajo!!
Y.: (Se tapa con la campera; voz en off) ¡AY, SÍ! ¡EUREKA, SEÑORA!

Con la mano en el corazón os saludo, queridos amigos. Nuestra lista de cosas odiosas se acrecentará una vez más. Hoy sumaremos a la gente que grazna de noche en los colectivos de larga distancia, como así también a las picaduras de mosquito, las remeras de batik con duendes mal hechos y los relojes que usa González Oro.
Tuve la mala puntería de embocarle con mi pasaje al colectivo que transportaba cierta manada de gente que resultó ser (lo deduje gracias a la nitidez de sus conversaciones personales) un contingente de maestras entre los veinticinco y los treinta años de edad, oriundo de Villa María, en el que el único Maestro era un tal Guille. Guille quería mate, le daban, Guille quería galletitas, le daban, Guille quería charla, le daban; en fin, a Guille le daban todas, parece.
Algo bueno del viaje fue que el colombiano que viajaba a mi lado creía en la hermandad latinoamericana y me convidó frazada de dormir, se ve que las maestras estaban acaloradas porque bajaron a pedirle al chofer que por favor subiera más el aire.
Ahora bien, para los que no están al tanto: cualquier pasajero que haya viajado en un semicama de dos pisos sabe lo POTENTE y MALIGNO que puede llegar a ser un aire acondicionado de micro. Yo no exagero, hay gente que en su equipaje pone abrigos expresamente para defenderse de él. Aún puesto en mínimo, resfría pingüinos. Como prueba hay un testimonio de María Natalia* sobre las vacaciones de 2006; la madrugada la sorprendió en posición fetal balanceándose abrazada a sus pantorrillas repitiendo “no voy a morir así, no esta noche, no de esta manera”.
Bueno, para concluir, no vamos a concluir con algo odioso, sino con algo bueno. En este viaje lo mejor fue la película con explosiones y tiros, como las de los Sábados de Súper Acción que tanto me gustan. Lo malo fue tener que escuchar cómo Guille les explicaba todos los chistes a sus compañeras, aún los que sólo se componían de caídas y resbalones.

(*) María Natalia es el nombre falso de una amiga mía que existe y que encima escribió sobre los micros algo mucho más divertido que yo, fijate acá en el día 13.03.06.

HOY: Los patatuses

2008-10-11T16:48:00.000-07:00

(INTERIOR, MEDIANOCHE HIRVIENTE, MSN)
ANA*: -¡Pero qué mal los desmayos! (Cuenta sus últimos tres, todos vinculados al abuso de drogas, rock&roll y Jack Daniel´s) ¡y te golpeaste feo, quedaste muy mal??
YO: -ehhh…machucada, como futbolista que osa golear a un equipo de Bilardo…
A.: -jajajaj ¡bueno! Pensá q X lo pronto no perdiste el humor!!

Esta foto intenta demostrar que la psicodelia es como los patatuses o los volanteros de agrupaciones estudiantiles; vienen de repente y zás, te agarran. A Andrea* le pasó así, estaba lo más piola tomando té de canela en mi casa, y zácate, la atacaron los ´60 a capelina limpia.
Silvio Soldán cobró mucha popularidad de risa (como si no tuviera ya la suficiente) al trastocar aquel dicho de Lo último que se pierde es la esperanza. El buen Silvio, calzado con su peluquín color pelo de Arnaldo André, divorciándose de la Süller, no tuvo mejor ocurrencia que arrojar a nuestros oídos este aforismo: Lo último que se pierde es la elegancia.
Aquí, gracias a mi amiga ex-punk, diremos que lo último que se pierde es el humor. Porque conste que después del patatús, con mi horrible dolor de espalda, el amigo Nacho* repetía, insistente, “andá a que te saquen una radiografía”, harto ya de llevarme agua, prender o apagar la radio y recibir órdenes, y yo le decía que no, que si tuviera algo roto en la columna no estaría ahí en casa leyendo apuntes de Semiótica II y haciendo chistes, a lo que me respondió “no, no cualquiera, pero vos sí.”
En fin, amigos, conocidos, hadas lectoras, recordemos revisar siempre la gaveta del portaequipajes, vigilar nuestras pertenencias personales, y, como recomienda María Natalia*, “Decirle ¡NO! al patatús”.

(*) Ana es el nombre falso de mi amiga ex punk, que si lee esto por ahí se enoja, por ahí se ríe, no sé, por las dudas no diré nunca quién es.
(*) Andrea es la de siempre, puse una foto suya porque ya se estaba volviendo demasiado mitológica y algunos dudaban de su existencia.
(*) Nacho es el amigo al que siempre le tergiverso lo que dice, de la misma manera que cambio su identidad a piacere.
(*) María Natalia es el nombre falso de esa amiga mía que siempre da consejos necesarios y advierte la presencia de la Muerte a cada paso. María Natalia es útil en cualquier aventura, como las navajas suizas.

HOY: Las buenas noticias

2008-10-03T10:37:00.000-07:00

(INTERIOR, ANOCHECER DE PRIMAVERA, CHARLA TELEFÓNICA)

MAXI (*): -Contraje la soltería, amiga.
YO: -Aah… (Recordando a la ahora ex novia piensa si debe lamentarse o felicitarlo)
M: -Y nada, eso.
Y: -Bueno, che… la soltería nadie la contrae, no es una enfermedad.
M: -¿Vos decís?
Y: -No, por algo lo único que se contrae es el matrimonio, Maxi.

(Este escrito no está muy logrado, lo he releído y no hay caso; los argentinos no estamos acostumbrados a las buenas noticias. Cuando las hay, el diario nos dice que son malas, cuando nos cuenta las buenas, sospechamos que son nefastas… y así nos vamos convirtiendo en posmodernos.)
Pese a lo que acabo de contar antes del paréntesis -una FEA noticia, por supuesto, no soy tan mala persona como para alegrarme cuando un amigo se separa, más allá de que lo haya usado para hacer el chiste- he notado que mis amistades no me tienen confianza para confesarme sus momentos de debilidad anímica.
No, no. Por eso sólo me llaman o me ven para decirme “grabo un disco”, “saco un libro”, “me voy a vivir con mi novia”, “organizo un desfile”, “ascendimos a la C gracias a un gol mío”, “te traje esto de Noruega”, “me hice el book y ya me pagan por salir en culotte” y otras cosas positivas por el estilo. Y sino, de última, se me decantan por traumas juveniles o de la infancia ya superados, tales como “en primer grado, mi maestra de piano me tocó la cola”, “a los doce le prendí fuego a un galpón” (de esos hay dos por lo menos), “con mi hermano rompimos un vidrio en el juego de la copa” o “atropellé un pato con el auto”.
Cuando están mal se meten en la cama a hacer pozos de sábana amarga durante meses –yo también pero no importa- sin llamar ni contestarme, y la explicación es que “no da para una vez que te veo contarte estos bajones”, “no quise porque vos siempre estás contenta” o “no me dio porque cada vez que hablamos me invitás a una fiesta”. ¡Momento! ¿cómo que “siempre estoy contenta”? ¡si hay sábados que a las dos de la mañana estoy tarareando Dancing Queen en pantuflas con un cacho de pizza fría en la mano! O poniéndome hielo por algún porrazo que sufrí al desmayarme. O cosiendo medias, sincronizada con una amiga que vive a 1450 km. Y la última vez que me invitaron a una fiesta no debe haber estado tan buena porque no me la acuerdo, la verdad. De todas formas, los lectores de este blog –entelequias inasequibles cual hadas- ya quedan formalmente invitados a la próxima que habrá en casa, muchedumbrosa y a todo trapo, para celebrar que se termina este 2008 de #&ζ%$ξ#ф‡*¨∂פֿ#*#. La buena noticia es que habrá 3 (tres) gustos distintos de gelavodka. ¿No es fabulantástico? (...)
No, dejá, mejor no me contestes.

(*) Maxi es el nombre falso de un amigo que en realidad hace un montón que no lo veo, que seguramente no lee esto y que quizás ni siquiera esté en el país. Pero es así, en este blog los asteriscos mandan.

HOY: El atolondre bolonio – Parte I -

2008-09-25T06:20:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE, BARCITO TOP EN PALERMO SOHO)

YO:-¡Ale, Ale! ¡Mirá! ¡El cantante de Babasónicos!
ALE*:-(Pispea achicando los ojos) ¡¿Dónde, dónde?! ¿Ése?
Y: -(Asiente entusiasta mientras revuelve en la cartera con ambas manos, quizás adelantándose a Ale en la búsqueda de un bolígrafo para autógrafos)
A: -¡Pero no, Pili! ¡Ése es el que hacía de Hijitus en Videomatch!

Si bien bauticé este escrito como “Primera parte”, eso no quiere decir que ya esté pensada la segunda. Al igual que en “Las cosas odiosas de la vida”, mi optimismo averiado me permite aseverar que habrá letra suficiente para varias secuelas.
“Bolonio” es un adjetivo peyorativo que surgió allá por después del Renacimiento para denominar a los malos estudiantes, principalmente hijos de nobles venidos a menos o comerciantes idos a más. Resulta que como los viejos no les podían bancar una Universidad decente, los mandaban a cierto colegio de Bologna, el cual vendría a ser como la Kennedy. Se ve que estos muchachos sólo querían divertirse, porque les dejaban unos chelines a los catedráticos y egresaban como por un tubo. Pero cuando volvían presumidos a sus pueblos natales, con plumas en el sombrero y calcitas blancas (rara moda masculina la de aquella época) trataban de hablar en latín y les salía griego mareado, chamuyaban a lo pavote y cualquier sacristán abombado les pasaba el trapo.
Es así como la ciudad de Bologna les dio nombre a los que confunden todo, opinan trastocando conceptos, se enredan en su retórica, tergiversan latinazgos y su habla es un puro patatús. De todas formas, el término “bolonio” es mucho más conocido desde aquel capítulo en que el Sr. Burns se lo aplicó a Homero. Y la ciudad de Bologna es más recordada por haber dado su nombre a una salsa para ñoquis antes que a esta formidable clase de atolondrados. Es menester aclarar que formo parte de ella desde que rompí el cascarón.
Debe haber muchas clases de boloñez, yo tengo muy enfatizada la que hace confundir caras y la que trastorna todo lo relativo a bandas, cantantes, discos y canciones. Con la primera, saludo amistosa a completos desconocidos e ignoro con respingos a compañeros de facultad, ganándome sendas malas famas. Con la segunda, muestro lo ignorantemente sorda que soy. Con las dos combinadas, paso burdos papelones. Una muestra es aquel atolondre del principio, ilustrado por la fotografía de Adrián D´Argelos charlando con el Enmascarado en Radio Atómika. Del Hijitus de Videomatch no pude hallar foto alguna en Google; se ve que no es tan famoso como creí, lamento haberme entusiasmado tanto por rantifuso semejante.
Continuando con mi boloñez, confieso que la palabra “Mercury” siempre me remite empecinadamente a Freddy, aunque también se trate de una banda (que no se parece a Queen) y de un auto. Además, en un 40% de los casos, no le acierto al sexo del DJ del que estoy hablando. Pero lo resolví de una manera inteligentísima: si llego a decir “es muy bueno” y me miran raro, agrego “lo que hace”. ¡Basta de pasear mi boloñazgo cual estandarte!
La opción de -algún día- informarme correctamente y como Dios manda está descartada, claro. No por algo soy bolonia.

(*) Ale es el nombre falso de una de las varias amigas de Andrea, pero como no las distingo entre sí, puede llegar a tratarse de la verdadera Ale. Qué problema.

Hoy: El toque ácido que no esperaba

2008-09-17T08:09:00.000-07:00

(INTERIOR, TARDECITA DE MATE, MI COCINA)

YO: -Y no sabés, ayer me encontré un lagarto en la terraza, hermoso era, y se ve que ahí vive bien porque estaba gordito (…) y el otro día una amiga mía vio una culebra, toda gris, cruzando la calle, allá en San Juan (Mira al infinito con ensoñación y se le queman las tostadas. Lo disimula raspándolas con una cuchara a espaldas de Nico*)
NICO: -(Se pone a enumerar, esgunfiado) A ver, te gustan los sapos, las lagartijas, los murciélagos, las víboras, tenías un novio abogado, después salías con un peronista; me cache… ¡CÓMO TE GUSTAN LAS PLAGAS!

Seré una viva ilustración de esta frase inspiradora obtenida en la parte trasera del diario. Como quedo demasiado mal parada con la charla precedente, haré caso omiso de la misma. Porque a palabras tuertas, oídos ciegos. O algo así.
El otro día estaba escuchando la radio, y descubrí dos cosas de sopetón, llamativas para una novata como yo. La primera, Radio Atómica, que por varios cuerpos de ventaja respecto a cualquier competidora, es la más bizarra del Oeste, superando aún a la 93.7, radio de la Policía Federal. La segunda, que mis relatos futbolísticos preferidos son los de Radio Belgrano.
Antes ponía a Víctor Hugo y en vez de un partido parecía una conferencia de legislación nuclear en La Haya. En cambio, Radio Belgrano tira más a la chacota. Principalmente por los locutores que se pelean en agrio tono con diálogos incisivos como “En la televisión dicen otra cosa de ese gol, Freddy” -Freddy ni bola- “Fue off side, nada que ver con lo que comentaste, Freddy” (Freddy lo mata con la indiferencia y continúa el relato por si Maxi Moralez vuelve a darnos alegrías) El otro, malévolo, insiste cual mosquito de alcoba: “el línea no, VOS sos el que se tiene que comprar los anteojos, Freddy”. A lo que éste responde con ira: “¿me dejás terminar MI comentario, por favor? (chillidos de audio, le están por cerrar el micrófono, pobre Freddy) “Pero todavía no terminé de coment...” (Anuncios comerciales).
Además, siendo hincha de Racing y ganando, uno está como exultante, feliz de la vida, camina por las paredes, hace loopings, bate palmas y le pregunta cosas al transmisor, como en Los Tres Chiflados. Lo llamativo de esta emisora es que te responde, igualito que le pasaba a Curly. A mí el domingo me decían “señora hincha de Racing, frótese los ojos, ¡esto no es un sueño!” imitando un poco el entusiasmo de Príncipi cuando en 100% Lucha va ganando uno de los buenos. "Racing está de fiesta ¡y San Lorenzo de siesta!" “La Academia supera 2-0 al puntero del campeonato. ¡Pellízquese nomás, no le pusieron nada en el vaso, señora, pasa de verdad!” Y también mechaban comentarios poéticos intrincadamente metafóricos sobre las nubes, el balón y los cielos de Avellaneda. Lo que se dice, unos vates del deporte.
¿Dónde está el toque ácido que no me esperaba? ¡En las propagandas, por supuesto! Si bien la que más recuerdo es “Confitería Atuel, en eventos, la mejor de Ballester”, porque rima mucho, y la de “Cool Pilar”, por ser mi tocaya (“¿El partido se puso caliente? ¡Enfrialo con aire acondicionado Cuuul Pilaaar!”) había otra muy, MUY, ácida, y quizá macabra: “¡NO CORRA! Cochería Paraná SABE por qué se lo dice.”
Golazo.

(*) Nico es el nombre falso que presento para nombrar a una persona verdaderamente impresentable.

HOY: Los signos del zodíaco

2008-09-09T16:50:00.000-07:00

(INTERIOR, TARDECITA, PELUQUERÍA DE BARRIO)

MUJER EDULCORADA E INSISTENTE: (Señala un horóscopo de la Para Ti) -Yo soy de Géminis, como mi hermana y mi novio, ¿vos?
YO: -¿Yo? Yo de Leo, como Madonna y Fidel Castro.

Visto que en la vida real –en el calendario del blog, no- fue el Día de la Madre, debería hablar sobre ellas, pero mis escritos van tan atrasados que el anterior es un homenaje al Día del Niño. Ya voy a explicarlo bien en mi ya postergadísimo escrito sobre las postergaciones. Por lo pronto hablaré de los signos, a pesar de que ya no estamos bajo el de Leo, porque pateé tanto al post que andamos por Escorpio.
Más allá de la fama que nos han hecho a los leoninos, de petulantes y orondos, es todo verdad.

Un leonino no presenta a dos amigos, les ordena conocerse; no sugiere, intima; no pregunta, interroga. Y tampoco habla, sólo asienta veredictos. Como prueba basta aquella imagen de holaholahelecho:http://holaholahelecho.blogspot.com/2008/04/dont-cry-for-me-clandestina.html Sencillamente, no puedo evitar hacer eso en todos los balcones. Y no por peronista; es que nací así, megalómana.

Una vez a una conocida mía le dijeron que en otra vida había sido virgen incaica ofrendada a los dioses, y por eso se había tatuado un cuchillo de sacrificio en la pantorrilla izquierda. Para no ser menos, yo podría verter mi verdad igualmente científica al decir que en otra vida fui faraón. Faraona, en realidad. (Desconfía de sus propias palabras. Ceba un mate. Reflexiona. Decide que siempre que se inicia un sinsentido, lo más sensato es continuarlo, pues la verosimilitud sólo peligra en las frases breves, como lo demuestra José Narosky a diario. Cobra impulso.) Y también cantante etrusco, huérfana en el Lejano Oriente, travesti maya, veterinario de las caballerizas de Su Majestad Jorge VI, obrera fabril del 1900 en Buenos Aires -esa fue la peor- y cortesana bielorrusa, para mayor exactitud.
Por suerte a mi signo Leo le hace contrapeso el del Chancho en el horóscopo chino, que es como más humilde. Dicen que en la antigua China a las mujeres que nacían cerdas las solían abandonar de recién nacidas, pues son difíciles de casar. Espero que la Revolución Cultural haya intentado avanzar sobre semejante falta de urbanidad hacia nosotras; mi vida sin padres en Pekín no fue agradable, y como habrán visto, no se compuso en el imperio maya a pesar de haber nacido hombre. Respecto a la dificultad hacia la boda, atestiguo que es una pura verdad. Y al dicho de que somos buenas amas de casa y limpiamos a lo tonto porque tenemos complejo de chiquero, también.
María Natalia* creyó toda su vida que era una rata, hasta que se dio cuenta que había leído mal el horóscopo y era una vulgar cerda de agua como yo. No sé si se sintió feliz con el cambio. Porque si bien hay chanchos loables como David Bowie, Alfred Hitchcock y el Dalai Lama, también compartimos predicciones con Moria Casán, Henry Kissinger y Diego Torres.

(*) María Natalia es el nombre falso de la falsa rata, que ya sabiéndose cerda aseguraba sin embargo que el horóscopo ratonil siempre le había acertado. Hace poco se cruzó con una víbora y su instinto roedor la hizo huir de inmediato.

HOY: Los niños

2008-09-01T23:50:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE DE CASAMIENTO, GUARDARROPAS DE SALÓN DE FIESTAS)

PRISCILA*: (Se dirige a una pequeña que quedó a su cuidado, con plena confianza y sin imposturas en la voz) -¿Y vos qué querés ser cuando seas grande?
NIÑA DE 9 AÑOS: -Y, lo primero, rubia.

¡Oh! ¡Los niños… pequeñas larvas de mamífero humano que exasperan nuestros ánimos y mojan nuestras camas…! Priscila se lleva bien con los chicos, a menos que sean malcriados y tengan más de veinte años, claro. No era ése el caso de la nena del guardarropas. Cuando mi amiga le preguntó por qué no le gustaba el pelo morocho, se justificó aseverando que “las rubias son más millonarias y las persiguen más los chicos”. ¿Estamos acaso ante una precoz lectora de mi blog, que quiere emular a Belén*? De ninguna manera, estamos ante un exponente de la Generación XXY, una raza de criaturas perspicaces a más no poder, que le comerían los tallarines en la cabeza al mismísimo Herodes.
Lo de Generación XXY no es porque los niños ahora sean hermafroditas, sino porque las fatídicas palabras tranquilizadoras de algunas madres (“te las dejo un ratito, seis horas nomás, no te hagas problema porque son nenas, ¿viste?, las nenas no hacen lío”) y también las de otras (“te los dejo, me voy a un día de spa, pero no te preocupes porque son varones, les tirás una pelota y listo”) ya han dejado de tener sentido. Hoy por hoy, ni los nenes se entretienen con poner en riesgo su integridad física por un fútbol desinflado, ni las nenas se divierten sólo con separarse en grupitos rivales armando intrigas crueles entre sí y divulgando secretos de otras. No, el mundo ya no es el lugar apacible que solía ser en mi infancia.
Tanto las XX como los XY son la piel de Judas, al decir de una persona muy querida para mí, que tiene la paciencia de ser maestra suplente. No cuento aquí lo que le hacen pasar sus alumnos o cómo le han llegado a contestar porque lo considero irreproducible. Violentando mis principios acerca de la conveniencia y salubridad de una educación pública laica y gratuita, diré que a esos chicos hay que mandarlos a un colegio de curas; al menos hasta que las maestras se capaciten para practicar exorcismos.

La criatura de la anécdota del principio, tiempo más tarde, por esas casualidades de la vida, compartió conmigo un evento cultural lleno de gentes cultas y cool. Mi obligación era filmar y atender el asunto del vino (tomármelo, claro), Priscila vendía libros y Nacho* controlaba la caja chica. Quiso el capricho del destino que la niña viera en mí a una autoridad a desafiar, y por lo tanto se me acercó con ímpetu de “mirá hasta dónde tiro de la cuerdita”.
Presentaré la situación en tres actos, ya que estamos en un ambiente culto.

Primer acto: La niña lleva un gigantesco avioncito hecho con el culto programa de actividades del evento cultural. Levanta la vista, me mira y declara voluntariosa: “Le voy a tirar el avión a ése de ahí”, y señala al tipo culto que ya ha sido marcado por Nacho como el más presuntuoso, estúpido e insoportable de toda la concurrencia. “Ah”, le digo, “¡Pero no!….¡no..!”, niego con la cabeza y agarro el avión. (Dudo del carácter adulto de mis actos, aunque no más de un segundo, por suerte) “con esto así no le vas a pegar, se te cae al suelo allá y te lo rompen seguro, mirá, si le das vuelta esta parte y le cortás eso, así, el avión dobla, ves, y al tipo se lo ponés de frente, por ahí en un ojo y todo, y si no le acertás, igual vuela de nuevo para acá”.

(Telón) -Entreacto: La niña se pierde en la multitud culta.- Segundo acto: Priscila pregunta por ella, yo no sé nada, le digo, y me tomo otro vaso de tinto salpicado de migas. Sigo filmando y pongo el zoom por entre la gente culta. Veo que un treintiañero fanfarrón de anteojos cuadrados y peinado desparejo es atacado por la réplica en papel de un MIG 31 ruso.

Tercer acto: La Niña entra en escena corriendo, me echa los brazos a la mano (suelo proteger mi cuello de excesivas ternuras), y declama: “¡Gracias! ¡es el avión más hermoso del mundo!” Y ahí es cuando, por más XXY que sea la niña, yo me emociono como una pava…Porque siempre pensé que mis aviones eran una porquería comparados con los que hace mi hermano, y eso que es mucho más chico que yo.

(*) Priscila es la amiga a quien le mantengo el nombre en secreto porque la hice quedar mal cuando develé a quién quería votar en las últimas elecciones.
(*) Belén es la amiga atractiva de la cual no puedo develar su nombre porque en febrero ya la hice quedar como un gato aprovechado en “Las facilidades de las rubias”.
(*) Nacho es el amigo que, cuando le develé que salía en mi blog, dijo -por las dudas- que soy una yegua, así que -por las dudas- le mantengo este falso nombre.

HOY: Los teléfonos celulares

2008-08-23T20:36:00.000-07:00

(INTERIOR, NUEVE Y MEDIA DE LA NOCHE, ATESTADO TEÓRICO DE SEMIÓTICA II)

TITULAR DE CÁTEDRA: -(Se dirige con auténtica pedagogía a su amplio auditorio silencioso e hiperconcentrado; algunas testas destilan humo) Y entonces, para William James, el signo peptomiza la realidad, implica distorsión. En cambio, en el esquema pragmatista peirciano hay distinción entre percepción y comprensión, recordemos que Sanders Peirce conviene en que la realidad preexiste a la semiosis y que por lo tanto no
BOLSO DE ALUMNA: -(In crescendo) ¡MMMM! ¡SACRILEGIOOOSOOO! ¡Mmm! ¡rosquiiiillas! ¡Mmm! ¡Cerveeeeza! ¡MMMM! ¡Sacrilegi (Carcajada general)

Creo que si mi celular tuviera un ringtone tan customizado como el de esa compañera, debería cuidar de ponerlo en modo “Discreto” al entrar a clase, pero no la culpo. Es que era uno de los caros, ese que vibra, centellea, titila, destella, ilumina, brilla, rutila, relampaguea y cintila, entre otras acciones aplicables a estrellas. Por las dudas, cada vez que suenan, yo pido un deseo.
De todas formas no soy una adicta a la tecnología, de hecho ni siquiera llego a ser codependiente, de hecho me importan un comino los celulares, mp3, ipods y demás primos de tamagotchi. Así que no voy a hablar de ellos; voy a hacer de mi título un pito, y aprovechar la coincidencia para hablar de los hombres de nuevo. Es un tópico que nunca termino de agotar, por más que ellos a mí, sí.
Visto y considerando que mi perspectiva siempre tiene cierto sabor amargo, como de solterona de tango o madama deportada, voy a trazar una visión optimista del género masculino. Las relaciones gratas y válidas a mantener con él, son, a saber: (Como este cuatrimestre vimos mucho a Peirce, toda categoría se divide en tres hasta el infinito)
a) La amistad
b) La paternidad
c) El amorío inconsecuente

AMISTAD:
a) El amigo gay: Es amigo y es hombre pero le podés contar cosas que estropearían las cosas con tus otros amigos hombres.
b) El amigo heterosexual comprometido: Está tan contento con su novia que ni se le ocurre complicarte la vida. Brindo por ellos. Creo que existen uno o dos, tal vez tres...
c) El heterosexual soltero liberal: Se acuesta con tantas, que tener a una sólo para hablar le resulta estimulante. Creo que existe uno…o ninguno.

PATERNIDAD:
a) El padre en sí mismo
b) El padre relativo
c) El profesor

a-El Padre En Sí Mismo
a) El padre que da consejos
b) El padre que levanta la autoestima
c) El padre que pone límites
Todos son muy necesarios, ¿no? De hecho las mujeres malcriadas pueden catalogarse según cuál de ellos les faltó.

b-El Padre Relativo
a) El padrastro o tutor: Lo que hay de odio, es odio. Lo que hay de amor, es de verdad y no se le achaca a los genes.
b) El tío, abuelo, primo, padrino, hermano: Te llevan a la cancha, te llevaban a los cumpleaños de quince, te llevan a pescar, te llevan al TC, te llevan a ver las bandas donde hay pogos peligrosos. Y a veces hasta te cuidan y todo.
c) El novio de mamá: Si no está queriéndose congraciar con vos, igual es un aliado para cuando te pelees con ella.

c-El Profesor
a) El profesor propiamente dicho: Miguel Santagada, Comunicación I, Cátedra Entel, claro. Los que no lo conocen no saben el caballero que se han perdido.
b) El psicólogo: Parece escucharte, parece entenderte, no te cambia por fútbol, lo ves una hora por semana, ¿qué más se le puede pedir a un hombre?
c) El técnico: Es práctico, soluciona problemas, compone las cosas; y siempre tendrás la seguridad de que todo lo hace por dinero.

AMORÍO INCONSECUENTE:
a) El extranjero: Esta noche te paga la cena. Mañana no necesitás hacerle el desayuno porque está en Sydney.
b) El chongo: Va a los bifes y no sale de ellos. Es la mayor comodidad inventada después del lavarropas, el mensaje de texto y el delivery.
c) El romance ideológico-platónico: Cómo me gusta Marechal…qué pintón que era Bourdieu… qué grande el guionista de las telenovelas brasileras…cuántas mujeres están enamoradas de Liniers… qué bigotes los de Caparrós…cuán buenos son los teóricos de Miguel Santagada…etcétera.

Cabe decir que todo esto es una aproximación analítica a la cuestión, un amigo puede operar en la dimensión de lo técnico si te engancha del cable a cambio de unos vinos. Un chongo puede hacer de psicólogo y también llevarte a la cancha, y ya que está te compra un chori y entonces te paga la cena, un padre que pone límites es tu profesor en la vida, y puedo enumerar muchas otras combinaciones insulsas así por el estilo, pero no se preocupen porque no lo haré.*

(*) Hoy no hay asteriscos, ¡meta quebrantar estructuras, yo! Se ve que soy una rebelde.

HOY: El epílogo de una crónica anunciada

2008-08-15T13:30:00.000-07:00

(INTERIOR, ÚLTIMA NOCHE DEL VIAJE, CABAÑA)

ARTEZÁNGANO CUASICUARENTÓN, BRONCEADO, RUBIO Y PELILARGO: -(Con sombrero de ala ancha y pantalón ajustado, en cueros de la cintura para arriba. Lleva chaleco de piel y collar con restos óseos símil plástico.) Hola, ¿está Violeta*?
YO: -(Lo mira fijo. Muerde una naranja con cara de pocos amigos.) Perá que la llamo.
Y.: -(Voltea al interior de la vivienda) ¡Viole! ¿Salís a jugar? Te busca Cocodrilo-Dundee.

Haber postergado tanto este post me sugirió que debería retomar mi escrito sobre las postergaciones, pero lo dejo para más adelante. En realidad debo reconocer que dudé mucho en poner como cabecera el diálogo con Cocodrilo. Hay uno mejor, que se dio durante el trayecto de diez kilómetros post-plantón en la ruta.
Como el tanque de gasoil no chupaba gas o algo así, se decidió que lo mejor era levantarlo. Así que lo sacaron de su cómodo lugar diseñado por ingenieros y lo subieron hasta donde va el pasaje. Lo ataron con alambre al perfil que separaba dos ventanas, y ¡voilá! Chupó gas nomás. El problema es que alguien debía sostenerlo desde adentro, porque sino se nos caía en pleno viaje. De más está decir que a esa altura, los muchachos del fernet, habiendo probado gasoil de una manguera, estaban desinhibidos y nada los incomodaba. De esa estirpe de ilustres hombres salió un voluntario para llevar tan preciosa carga.

(INTERIOR DEL COLECTIVO EN MOVIMIENTO, ANOCHECER, TERCERA FILA)

MARÍA NATALIA*: Pili…
YO: (Echada en un asiento color ratón con estampado ochentoso) ¿Sí?
M.N.: (Dubitativa, achicando los ojos y mirando atrás apoyada en el respaldo) El tipo que lleva el tanque con el gasoil a upa…
Y.: (Se lima las uñas con una piedra) Ajá…
M.N.: ¿¡ESTÁ FUMANDO?!
Y.: (Se incorpora electrizada y gesticula como taxista bocineado desde el carril izquierdo) EHHEEE, ¡¡FLACO!! ¡EL PUCHO, EL TANQUE!

Sí. En situaciones tensas abandono toda sintaxis y hago economía verbal limitándome a sustantivos comunes.

Y el flaco que llevaba el combustible se asustó y tiró el pucho por la ventanita más cercana. El viento y las leyes de la aerodinámica se encargaron de que la colilla volara para atrás…rebotando sobre el tanque de gasoil que en verdad era kerosene. Por más que mi papá me haya dicho que no es tan inflamable, yo me pregunto…cuando las madres en los noticieros hablan de los riesgos que corre la juventud y nombran a los cibers, ¿sabrán que existe algo llamado Gallardo Viajes Co.?
De todas formas no pudimos asustarnos mucho porque un ruido seco y notorio nos distrajo e interrumpió la ya accidentada marcha: se nos voló la puerta levadiza del portaequipajes. La misma estaba levada en vez de cerrada, porque sino se estrangulaba la manguerita amarilla por la que al motor le llegaba el kerosene aguado cual suero vital. Hubo que parar y buscarla, y también llevarla con los pasajeros, claro. Yo no sé cómo a Gallardo no se le ocurrió subir las cubiertas también, y agujerear el fondo de la unidad, y que corramos a lo Picapiedra. Por lo pronto hubiéramos tardado menos en llegar.
La conversación de Violeta* y Cocodrilo Dundee junto a una cuneta con la grata compañía de una botella de vodka permanece en secreto. No sabemos qué se dijeron, sólo los perdimos de vista. Un artezángano apodado “el Mago” no fue tan sagaz, y permitió que todos escucháramos lo que tenía para mentir. Lo de su casamiento en Chile, su hijo, su divorcio y su detección de un cáncer ya eran sucesos que daban letra para más o menos tres cuartas partes de una vida normal, si a eso le sumamos su viaje para encontrar el más allá, y que sólo tenía 22 años…había algo con los tiempos que no nos cerraba, pero a Lulú* igual le gustó. Y se fueron a pasear por los cerros. Horas más tarde volvió Violeta de las cercanías del río, pisando pies e hígados en bolsacama. Alguien se despertó y le preguntó por qué estaba empapada, a lo que ella respondió que “acá a tres cuadras, llovió”. ¿Comentarios? Al margen.

(*) Violeta es el nombre falso de la chica que volvió escandalizada el día que un artezángano parecido al líder del grupo Sombras la invitó formalmente a pasar la noche. ¿Con Cocodrilo habrá tenido los mismos reparos? Y eso que no era de los románticos que te hacían un garabato en alambre y te recomendaban “regar esta flor de alpaca todos los días con una sonrisa”
(*) María Natalia es el nombre falso de mi amiga que siempre está percibiendo desgracias en su presente inmediato o en un futuro cercano; a su paso estallan taxis, se caen puertas y mueren gentes. Es como una Casandra del siglo XXI.
(*) Lulú es el nombre falso de la menor que salió con el Mago divorciado; tiempo después se cansaron de que les cantaran “La marca de la gorra” siempre que los veían juntos.

HOY: La crónica anunciada. Parte II

2008-08-07T23:12:00.000-07:00

(INTERIOR, MEDIANOCHE SIN LUNA, CABAÑA SIN LUZ)

LARA*: -(Emocionada) ¡Nomelopuécreeeer! ¡Qué grandes los vagos!
YO: -(Tantea cual Mr. Magoo) ¿QUÉ? ¿DÓNDE?
L: -(Desde el baño) Digo que ¡son unos genios los home-less!
Y: -(Tropieza con la Helatodo) ¿Pero por qué?
L: -(Sale con una vela en una mano y algo blanco en la otra) ¡¡Porque nos dejaron TODO su jabón en polvo!!

Todavía resuena en mí la vibrante alegría de mi compañera ante el descubrimiento de ese frasco chico de Nescafé mal tapado con una bolsa, conteniendo un puñado de polvo apelmazado. Saltar de felicidad por el hecho de heredar a un vagabundo anónimo nunca había estado en nuestros planes de clase media, pero ya se ve cuántas vueltas tiene la vida en los viajes de egresados.
Detergente también había, y, cosa extraña, ¡de primera marca! Yo lo empecé a usar, hasta que alguien me dijo que no era nuestro sino de los pibes que le daban fernet al chofer. Una conciencia muy limpia decidió que si lo habíamos tomado por error debíamos devolverlo. Me negué con los brazos en jarra y propuse que si era tan de ellos, que lo fueran a buscar, que ahí los esperaba si se aguantaban a lo guapo. Creo que ya por aquel entonces manifestaba yo una celosa ferocidad en lo que a elementos de limpieza se refiere. De todas formas, me obligaron a ir y dárselo a sus legítimos dueños. Era un Ala de 900 cm3, con colágeno, color rosa. (Lo echa de menos y snifea.) Ese duro golpe tuvo como consecuencia que no lavara ni un plato más en todo el viaje.
Y hablando de no hacer nada, ya es inútil retardar la entrada en escena de los personajes más funambulescos del Valle: los artesanos. Dichos individuos florecían a puñados en las cálidas y pedregosas banquinas de la zona, se apareaban por la noche en la orilla del río y bebían vino en caja cuales faunos de los bosques. Nunca sorteamos a ninguno de ellos sin que nos interceptara con un “Jí-hí, vó, ¿no tenís un pucho?” Rara vez caminaban, se movían o manifestaban algún tipo de actividad que pudiera clasificarse como “tarea”. Resultado de un extenso trabajo de campo grupal que los observó concienzudamente durante cinco días, fueron definidos como artezánganos. Y si bien han pasado los años, en nuestra comunidad se les siguió llamando por este apelativo común; jamás un artesano volvió a hacer artesanías, de allí en adelante fue siempre un artezángano que hacía artegansadas.

Para no parecer una holgazana zángana, y como ya no lavaba platos, dediquéme durante la estadía a las más diversas tareas. Me tocó lavar el buzo de Lulú*, que prácticamente sangraba salsa de una manga, y también curarle el dedo a Carola*, que se había cortado con un vidrio y se manchó la remera (en esa ocasión la herencia del jabón fue, sencillamente, una sucursal de la Gloria.) Como no teníamos curitas y Carola se desmaya si ve sangre, le eché azúcar en la herida y de paso bromeé con que hacíamos mermelada para Drácula. Años más tarde Rolando Graña explicó en la tele que así se curan los presos en las cárceles. Ignoro por qué, pero a mí me lo había enseñado mi mamá. Se ve que ya empezaba a sospechar que mi futuro no sería tan brillante.
Otra de mis ocupaciones era la de enfriar el jugo. Transcurridos ya dos días y sin presupuesto alguno para comprar Rolito, preparábamos el Tang a temperatura natural en una botella y luego lo metíamos en la acequia que bajaba con agua de deshielo. Y había que estar un rato. Pero no lo podías dejar e irte, como hice yo, porque en montañas a 1500 mts/snm. la corriente viene bravita y cuando te querés acordar, el jugo se fue valle abajo y lo tenés que correr por la orilla hasta atajarlo y lograr su rescate, extrayéndolo embarrado entre las algas. Poner eso en la mesa me valió algunas críticas. De más está decir que sólo fortalecieron mi autoestima y tozudez, como las de cuando se me cayeron TODAS las zapatillas y TODAS las medias de TODOS en el río, y de nuevo la correntada hizo de las suyas.
El destino me castigó por aquel descuido y me quedé sin calzado seco precisamente en el día de la Caminata hacia la Nada. Tres horas vadeando cursos de agua, espantando cabras, preguntándonos adónde íbamos, de dónde veníamos, si estábamos o no lanzadas al vacío, y trepando un cerro. Todos y cada uno de esos once kilómetros de aventura los recorrí en pantuflas. De raso. Estampadas a puro floripondio. Y con sendos moñitos color crema, tonalidad que jamás volvió a ser la misma, claro está. Vimos hermosos paisajes y varios cactus hachados por artezánganos con el cruel objeto de hacer pedro, el cóctel alucinógeno del lugar. Se decía por ahí que un compañero que lo probó estuvo toda la noche acariciando una piedra creyendo que era un gatito.
Al pegar la vuelta, el sol ya estaba cayendo. La linterna era un artilugio ajeno a nuestro equipaje, cosa complicada si estás deambulando por un páramo al que sólo se accede a pie o mula. Cuando ya calculábamos estar en problemas, preguntándonos eso de ahora quién podrá salvarnos, zás, apareció una F100 de la policía caminera, cual si fuera el Chapulín Engorrado. Nos cargó en la caja y pasamos el río todas las veces necesarias sin mojarnos. Ignoro cuáles eran las expectativas de María Natalia* respecto a la meta del camino; me consta que regresó con altos niveles de ofuscación en sangre y un emperre mayúsculo. Creo que la Nada la defraudó.

TO BE CONTINUED…

(*) Lara es el nombre falso de la que compañera que comió con gusto mi arroz hervido con ron y pez enlatado cuando se lo presenté con el nombre de “Suave guarnición blanca estilo pirata”. Después tomó y mezcló tanta sangría con vodka que terminó vomitándolo.
(*) Lulú es el falso apodo de una mujer realmente muy dulce, que sin embargo les revoleó una botella de Dr. Lemon a unos hijos del poder de paseo por el Valle, que nos miraron desde su vehículo importado creyendo causar impresión y nos dirigieron una grosería de la que no me percaté, para variar. Sí me di cuenta de la violencia del botellazo y atiné a agarrar a Lulú y guarecerla contra su voluntad en la cabaña. El hombre del grupo, mientras tanto, meta reírse sin soltar la jarra de vino con mandarina.
(*) Carola no se llama así de veras, pero de verdad sí que se desmaya si ve sangre.
(*) María Natalia es un alias de la que comentó con otro alias en otro post recordándome del agua “potable” de la cabaña, que “cada vez que abrías la canilla te salía el Amazonas entero con Tarzán incluido” de tanta alga que había.

HOY: La crónica anunciada. Parte I

2008-07-30T19:20:00.000-07:00

(EXTERIOR, MEDIODÍA SANCOCHANTE, UNA RUTA DEL DESIERTO)

YO: -(Deambula por la banquina sin nada que hacer, mirando el colectivo varado y notando que alguien está usando el WC de la unidad, por el líquido que gotea en el asfalto. Ve al chofer manipulando con el tanque de combustible y se le acerca por puro aburrimiento) Y, ¿se arregla?
CHOFER: -No, no agarra, ves, le entra aire al tubo *palabrotas diversas* y entonces no enciende el motor.
Y: -(Habla por hablar) ¿Será por el gasoil?
CH: -(Indignado) ¡Pfff! ¡Si al menos FUESE GASOIL esto que le cargam…(Se interrumpe y cautamente prefiere callar antes que revelarle a una de sus pasajeras que la fórmula del “gasoil” se compone en sus tres cuartas partes de agua y kerosén.)

En los comentarios al prólogo de esta aventura, hubo algunas dudas sobre el número de integrantes que la compusimos. No está mal recordar que en toda gran odisea sucede lo mismo: ¿cuántos griegos asolaron Troya? ¿eran once mil las Once Mil Doncellas de Santa Úrsula? ¿o eran once, a secas? Todo dato confuso contribuye al mito, le da un sabor épico a nuestra gesta y la cubre con el vidrio polarizado de lo legendario. Sólo diré que, de todos nuestros compañeros, Marianela* decidió no ir y Beto* tampoco. Y no fue por el tema económico. Creo que nunca en la historia de nuestro colegio hubo un viaje más rasca que este. Yendo a Bariló en categoría “liberados” hubiéramos pagado el triple, aunque sea comprando chocolates para conquistar a algún coordinador ojiceleste. Violeta* no partió en el Gallardo Comfort Bus, tuvo un compromiso familiar que requería su presencia en la capital, así que prometió alcanzarnos cuanto antes viajando en un micro de línea. Y nos pasó, claro.
Carola*, la más comunista de la comunidad, me había pedido prestado Todos los fuegos el fuego hacía unos meses. Durante el plantón rutero bajo la artillería del sol cuyano no paró de hallar similitudes entre nuestra situación y La Autopista del Sur. Sólo que nosotros no estábamos en París, ni había autos, ni llovía. Ni llovería.
La fuente de agua más cercana quedaba a diez kilómetros. Un par de muchachos rústicos y desconocidos con quienes compartíamos el charter para dividir gastos, fueron a por ella. De más está decir que no llegaron. Ya se sospechaba que el líquido elemental no sería de su devoción, porque venían armando cocktails de fernet “Milán” con Pritty Cola desde las diez de la mañana, y convidándoselos al chofer en la base recortada de una botella plástica. Muy popular y autóctono todo, como el tetrabrick de “Mar de Arenas” del que no me despegué en toda la siesta, por más que estuviera caliente, con restos de azúcar de caña y olor a vinagre. Es que no me quería deshidratar. De todas formas convengo en que “Mar de arenas” es un nombre negativamente sugestivo para un vino con pinta de rasposo; estando en un desierto ni les cuento. Como no le sacamos fotos y resulta imposible hallarlo de nuevo, les ofrezco aquel “Manojo de uvas”, el reemplazo impecable.
En un momento apareció un joven imberbe, junto a un perro collie de puro pedigree. Nuestro hombre del grupo gritó esperanzado que venía Lassie a rescatarnos, pero no; era el jefe de los cerdos que habíamos mirado con hambre hacía rato. La clásica travesía de tres horas, a Gallardo le demandó salir a las ocho de la mañana y llegar a medianoche. En ese instante exacto nos dejó frente a la solitaria cabaña que calculábamos copada por vagos, a metros del río. (…) Años después, en un test de Posmopolitan* pícaramente llamado “¿Te gusta la aventura?”, a Lara* y a mí nos salió que deberíamos ser más arriesgadas y osar, por ejemplo, hacer dedo a la salida de un boliche veraniego en la costa atlántica. (Suspira)
El relato de cómo terminamos tomando gasoil de una manguera, el de cómo arreglé un inodoro rompiendo un mosquitero, el de la existencialista caminata hacia la Nada, el de cuando en pleno viaje a la audaz velocidad de 60 km/h se voló parte de la carrocería, el de las algas como ropa, el del jugo navegante, el de los artezánganos pedigüeños y el de cuando la amenazante Lulú* correteó a botellazos a unos chetos que nos tocaron bocina desde su 4x4, quedan para la próxima.

(*) Marianela no es la verdadera identidad de esta persona; me está cansando aclararlo siempre.
(*) Beto en realidad tiene un lindo nombre y no se apoda así porque cuando nació, su hermana me contó que alguien con muy buen tino dijo que ya basta con la costumbre de ponerle Gualberto a los varones de la familia. Pero al final se lo puse yo acá, para salvaguardar la Tradición y contar otra anécdota curiosa con esto de los nombres. Ojalá que nunca se entere porque me mata.
(*) Violeta es el nombre falso que digo que es práctico porque reemplaza nombres verdaderos de flores y también de colores.

(*) Carola tiene un nombre mucho menos aristocrático que este, creo que lo elegí para molestar a su conciencia de clase.
(*) Posmopolitan es un nombre falso que describe a la perfección la real idiosincrasia de cierta revista femenina.
(*) Lara es el cambio de un apodo verdadero, que nunca supe de dónde salió.
(*) Lulú no se llama así, pero tiene los rulos del personaje epónimo.

HOY: El prólogo de una crónica anunciada

2008-07-22T14:36:00.000-07:00

(INTERIOR, TARDE DE HACE MUCHO, VENTANITA DE MSN)

ANDREA*: -¡Pili!
YO: -Andre… tanto tiempo! Cómo andás? (Snifea recordando que Andrea es ya una muchacha de 17 años y está por egresar de la escuela secundaria cita en la ahora distante provincia donde se conocieron)
A: -Igual que siempre, con los preparativos del viaje!
Y:-Ya estás terminando… (Sigue snifeando por el tiempo y la distancia y cómo crecen los chicos)
A:-Sí, te quería pedir consejos por la cosa de $$$…
Y: -Ah! Ja! Querés saber cómo hicimos p/ q el viaje de egresados de una semana nos costara sólo 25$ per cápita?!! Secreto profesional, jo jo jo.
A: -No, ya está la mitad paga y sale 900$ xq me voy a Bariloche. Lo q quiero es q me enseñes cómo convencías a la gente p/ q comprara esas rifas falsas con q los estafaste durante meses. O tb es secreto profesional? Jo, jo jo.

Luego de snifear de remordimiento y ternura pensando en el ejemplo que he dejado a las nuevas generaciones, le conté cómo se hacía, claro que pasando por alto su ironía del jo, jo, jo. Mi psicólogo diría que la decisión de revelar esta faceta de timadora ante el mundo obedece a mi baja autoestima y a una conducta sistemática de auto-boicot. Pero la verdad es que sólo responde a un profundo sentimiento de arrojo e impunidad juvenil, más dos partes de vocación por la ilegalidad y una cuchara colmada con la certera sospecha de ser inimputable.
Mi viaje de egresados no tuvo a Bariloche ni a Camboriú como destino. De hecho, durante el trayecto en micro algunos barajaban la hipótesis de que nos íbamos, llanamente, al carajo. (Intenta hacer memoria y se da cuenta de que la memoria no se hace, se nace). Ignoro si acertaron; sé que bajamos en Valle Fértil, luego de un par de inopinadas escalas en dos angustiantes puntos del desierto. Allí nos sorprendió (en orden alfabético) una cabra loca, la ebriedad del conductor, su fernet, el gasoil de composición también dudosa, un pastor, una piara de cerdos y un Torino que pasó saludando. Recuerdo la marca porque fue el único auto que vimos durante esas siete horas allí zozobrados en la arena.

Cuando la gente viaja, se pone más supersticiosa de lo que ya venía siendo en los martes trece y en los exámenes. Algún filósofo alemán debió haber dicho ya que los viajes son la sal del pan de la superstición. Quizá lo pensó pero no lo escribió y por eso no nos enteramos. (…) En la ruta contra la que nuestro colectivo arremetió existe la costumbre de dar un rodeo para visitar cierto santuario, so pena de tener percances en el recorrido. Muchas personas de poca fe vociferan que tales trastornos se limitan a pinchar una rueda, víctima de los miguelitos que arrojan los vendedores de velas y estampas en su cruzada por volver píos a los choferes. Quiérase creer o no, nuestro vehículo no transitó el sendero señalado por el marketing de las santerías, y el resultado fue una concatenación de accidentes y traspiés digna de coleccionistas extranjeros.

El origen de todo se remonta a una lluviosa tarde de septiembre en que contratamos los servicios de Gallardo & Co. “Viajes y Turismo”. Algo que -en virtud de la imagen previa- jamás deberíamos haber hecho, sólo que por aquel entonces no lo sabíamos. Quizá tendríamos que haber ido los diez integrantes de la división, nueve mujeres y un hombre; la presencia de un varón atenúa las ínfulas de los chantapufis, pero siendo tan feministas no podíamos saberlo. Caminábamos entonces las cuatro amigas juntas, con alpargatas y garúa, una combinación dadivosa en resbalones, la cual no conocíamos en toda su severa dimensión; mi pompis la conoció ese día. Andábamos, digo, como Los Beatles sin Yoko, o mejor aún, como Los Simuladores, sólo que aún faltaba un año para que salieran al aire y nosotras no lo sabíamos. Íbamos a una secundaria estatal en los ´90; sabíamos muy pocas cosas.
El garage precario donde se achatarraban tres ómnibus piojosos debió disuadirnos, pero éramos tan jóvenes e idealistas que no; queríamos cambiar al mundo, y ya que estábamos, al pétreo tradicionalismo del viaje a Bariloche. El dueño de la empresa de transportes (Reprime la carcajada al leer cómo ha denominado a Gallardo Viajes&Co.) nos mintió y sus empleados intentaron seducirnos ofreciéndonos toda clase de bebidas, algunas de las cuales una, que era una inocente, supone inconvenientes para ingerir en horario laboral. De todas formas, al igual que los niños, que naturalizan todo, están vacíos de previsibilidades y la más campante anomalía les parece normal, agarramos viaje. Fueron veinte pesos ida y vuelta per cápita, más el derecho a usar una ducha de un camping del cuñado de Gallardo, allá por el Valle. Éramos unas leonas negociando, qué lo tiró.

Una vez arribados a destino, los nueve camaradas de división nos hospedaríamos en una cabaña abandonada. La misma era -o fue en alguna época- propiedad de la tía de una compañera, y se comentaba que había sido usurpada por vagabundos. (Usurpada la casa, no la tía, aunque en su momento hubo bromas respecto al tema.) No tendríamos gas ni luz, y el techo deberíamos disputárselo a unos marginados, pero llevábamos una Helatodo, dos botellas de ron, una de vodka, un hombre, la guitarra, un paquete familiar de galletas Traviata, latas de atún y tres mates sin bombilla. Éramos tan jóvenes. Éramos tan hippies.
(CONTINUARÁ...)

(*) Andrea es la amiga de siempre, le conservo el nombre falso porque la última vez que la vi, me contó una anécdota divertida con un mimo de los que piden plata en el subte y antes de que pudiera decirle algo, acotó: "Sí, ya sé que lo vas a usar en tu blog, estoy harta; ¿acaso mi vida es un chiste?"

HOY: Las escuelas de seducción

2008-07-14T21:36:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE, FIESTA JOVEN EN UNA PENSIÓN DE ONCE)

ANDREA *: -(Amable como siempre, con espuma en el alma y cerveza en el vaso, prosigue la conversación que le entabló cierto individuo) ¿Y vos viniste a estudiar, a trabajar…de vacaciones?
EXTRANJERO QUE APARECIÓ CUAL HONGO CON CABELLO AFRO: -(Orondo, pretencioso, con acento, dándose corte) No, bueno, mira, yo vine a abrir mi propio emprendimiento…
A:- (Temerosa, imagina que está frente a una persona demasiado VIP para un albergue de estudiantes. Retrocede con prudencia.) Ahh.. ¿de qué?
E.Q.A.C.H.A.E.L.P.D.A.: -(Didascálico, tose como los senadores y los expertos en cata de espumantes. Saca pecho.) Yo vine a la Argentina a abrir mi propio negocio de decoración con globos.
A: -(Voltea hacia el tumulto, se encubre con el vaso y un tema de Agrupación Marilyn ahoga su reacción) -Pffff… mjjjjuuu UHUHU usjujú jua jua ¡HA HA JAJA JA!

Las pensiones de Balvanera son un camporégano de nacionalidades; el conflicto Colombia/Ecuador de este año dividió las aguas, los cuartos, y el horario de ducharse. Fue difícil: lo más parecido a Chávez y Evo como mediadores era un pibe de las Guyanas que hablaba francés y un yanqui al que le robaron las zapatillas. La tensión diplomática no fue obstáculo para que la anécdota precedente estuviese sembrada de chascarrillos como el de María Natalia*, que deseó vía sms que al globista “no se le pinche el negocio”. Otra opinó que tenía tanto el pelo como el ego muy inflados. A lo cual Andrea retrucó que no importaba, porque ya le había “dado aire”. […] Y así se siguió durante horas.
Eran días felices, el riesgo país aún no había vuelto a los diarios, estábamos de vacaciones, tenía milanesas en el freezer, sol en el patio y una cumbia en los pies. (Baja a por un trago de vino que le edulcore los recuerdos.) (…) (Está picado.) La cuestión que quería tratar aquí, porque lo prometido es deuda, es el tema de las instituciones educativas que enseñan a levantarse mujeres. Como vemos, el chanta argentino no ha muerto; sólo ha prosperado.
Para corroboraciones, porque este blog es de lo más verídico, pase por http://www.seduccionsecreta.com.ar/ o por http://www.secretosdonseductor.com/ o por la hollywoodensemente vernácula http://www.levantart.com.ar/. Yo la recomiendo, al decir de Mirtha. Es como retroceder a la infancia y estar leyendo las Locuras de Isidoro, de veras.
Parece que allí son capaces de instruir a los caballeros para obtener números de teléfono de la chica que desean. También podés, por la módica suma de trescientos pesos mensuales -a razón de una clase semanal- reconocer cuáles son los mejores lugares para una primera cita. No vaya a ser que un novato haga la de Robert De Niro en Taxi Driver y lleve a su dama a aquel célebre cine de Flores, a ver una remake de Las Tortugas Pinjas. Sería lamentable.
Ante este flagrante curro consumado yo me pregunto, ¿qué tan difícil es sonsacarle el número a una señorita, si en algunos boliches con túneles le sacan hasta los calzones? A mí me mintieron: o los hombres son mucho más ñoños de lo que creemos, o el siglo XXI no viene con tanto reviente como se dice por ahí. ¿Tan difícil es chamuyarse a una mina? Creo que no, pero quizá sea porque tampoco lo intenté con tantas, debo reconocer que no me le animaría jamás a una rubia con animal print.
Me dijeron que un amigo de un amigo llega a encarar hasta quince veces por noche, y a todos los casos les pone ganas, sin importarle los rebotes. Tiene toda una teoría estadística sobre el asunto, con leyes de probabilidad, azar programado y singulares caracterizaciones de los procesos estocásticos. Eso sí que es un militantismo del levante científico; posee mi admiración. En cambio, en The Pick-up School lo que trasunta el programa de estudios es una afición por la cantidad, el número, la cosa al por mayor. Y ahí sí me ofendo, porque ¿qué somos las mujeres? ¿Cornalitos del muelle de Mar del Plata? Esa técnica de creerse un mediomundo y apuntar a cuanta hembrita se cruce, al voleo, tiene algo de espermatozoide indefenso perdido en un pelotero de óvulos. Por más que en Seducción Secreta te conviertan el look para que vuelvas locas a las mujeres, o logres obtener una personalidad atractiva e interesante. Porque, ¡diantres! ¿cómo diablos se compone una personalidad de esas, apta todo terreno? Querer gustarle a todas es terminar espantando a varias. Una colega universitaria precisamente se quejaba de los bobos de boliche, “esos que siempre te están contando lo cool que son y todas las cosas cool que hacen”. Citaba a los chefs, pero yo agregaría al que estudia cine en la privada y al VJ, al DJ, al RRPP, al CEO y otras siglas.
En fin, habría que decir que los alumnos de estas escuelas son todos unos cobardes redomados, pero esas frases asertivas que generalizan los asuntos de interés general son patrimonio de los noticieros. Mejor me despediré con una incógnita reflexiva: con lo bien que nos vendría a algunas haber nacido hombres, no comprendo por qué la Naturaleza insiste en dotar de cojones a señores que no los usan.

(*) Andrea es la de siempre.
(*) María Natalia podría ser la de siempre, pero no, porque es de esas mujeres que siempre se están reinventando a sí mismas. Esto creo haberlo dicho antes.

HOY: Los mentados estereotipos

2008-07-05T22:57:00.000-07:00

(INTERIOR, NOCHE DE ALMAGRO, PIZZA CON AMIGO ARISTOCÁUSTICO)

VITO*: -Vos, así, tenés un montón de cosas de cheta, ¿entendés? Y está bien, porque no hay tipos puros, es todo una mezcla, la verdad está en el gris.
YO: -(…) (Está de acuerdo pero no quiere dar el brazo a torcer, y se distrae pensando que el gris, en efecto, es el color de la temporada) ¿Y yo qué tengo de cheta, a ver?
V.: -Y…(Dubitativo y certero) las uñas pintadas, ponele, y francamente, tu manera de niña bien para comer las aceitunas…ejem…
Y.: -(Voz en off) Inocente, ¡si me viera tomando vino en caja!

Las charlas con el entrañable Vito -"el aristócrata"- suelen conducir a reduccionismos simplones, como afirmar que soy cheta por las uñas que tengo, o que él es un pibe de barrio porque juega al fútbol y no se corta el pelo. Sin embargo, hemos visto que abjura de la generalización y anatematiza el tipo puro, así que no me la voy a agarrar con él desde esta cobarde trinchera de elhelecho. Es más, ahora mismo tomaré el charango de la Ira y la quena de la Indignación para cantarle las cuarenta a BESTIARIA. Disculpen por componer este libelo en segunda persona y ubicar mis notas en el más panfletario de los pentagramas, señores lectores, pero la Vergüenza está atacando con villancicos de ariete a la Navidad de mi conciencia. (Tose)
En plena posmodernidad, asumir clara y ciegamente que algo no nos gusta, equivale a afirmar que tenemos algo en claro, aunque más no sea un desagrado de morondanga. Y por qué no, casi-casi asumir un esquema de valores, un regreso al Templo de lo Axiológico, al Árbol del Bien y del Mal y otros lugares cada vez menos comunes. Peor aún si hablamos de lo bueno y lo malo en blogs, virtualismos donde el “todo vale” reina diletante mientras se hace las uñas y afila las garras.
Bestiaria es un blog que pueden visitar –preferentemente con el estómago vacío- a pasitos de aquí. Antes que suene el gong de la pelea quiero aclarar que no es nada personal, señora Bestiaria, por lo que leí, usted se ha hecho feliz escribiendo, mi enhorabuena pues. Y es más, yo no digo que lo suyo sea malo, de hecho, no digo que todo es malo, sino que todo es peligroso. Así que no diré que Bestiaria sea malo, sólo es aburrido, regordete de generalizaciones berretas y ubérrimo en estereotipos sin gracia.
A esto que hago le cabe una metáfora fraguada por un conocido mío: es como si un hincha de Lanús le tirara un piedrazo él solito a toda la barrabrava de Boca. Sí, muy bien. Es verdad, porque usted ya sacó un libro, es famosa, gana dinero con el blog, e incluso paga con rebaja su conexión a Internet; yo soy una chirusa y me leen dos gatos locos. Eso no impide que le diga que escribe fiero, doña.

En primer lugar, ¡sus generalizaciones! ese vademécum de estereotipos inhallables que sólo las opas y miopes tropas de lo Obvio acostumbran ver. La realidad es compacta, señora, compleja, dura como un coco, y sólo el aguzado machete de la sutileza puede quebrarla, desplegarla, explicarla, sacarle el jugo y ver lo rica que es. Aunque hagamos notas de costumbres. Aunque sea desde un blog. Aunque chirusa.

En segundo lugar, le cederé la palabra:
“No tengo que aclarar lo contenta que me pone ser parte de Crítica y todo eso, porque me imaginarían feliz y es algo que no quiero. Yo nunca estoy bien. Soy pesimista: vivo para quejarme y para protestar. No puedo remediarlo. A diferencia del resto del mundo, yo nunca pienso en vasos medios llenos o vasos medios vacíos, yo pienso que el vaso tiene vida, y que me quiere matar.”
Yo creo que si el vaso cumpliera su cometido, habría algunas pavadas de menos en la Internet. Y disculpe que la baje de sus mullidas nubes malaonda estilo neoyorkino, pero hace treinta años que el pesimismo no es fértil, mujer. No hay que decir que todo es malo, porque ahí la meta es la apatía. Repito, yo no digo que todo es malo, digo que todo es peligroso, no propongo el pesimismo sino un militantismo pesimista. Esto lo decía un tipo la mar de óptimo, a quien describiré como un puto que murió de sida*, para caer yo también en el barranco de la generalización y el cliché, y ver qué se siente. (Le agarra una patada al hígado y corre a por un boldo) (Vuelve) Otra cosa que no entiendo es la gente orgullosa de los defectos, que pasean su mal temperamento como si de carácter con pedigree se tratara.

En tercer lugar, para mí, la forma es contenido. ¡Pardiez! He estado en desiertos reales y literarios, pero árido y pretencioso como el suyo, pocos. Créame. Siémbrele un retruécano, o un oxímoron de secundaria al menos, para alegrar los ojos que se agobian entre tanto arquetipo de dos con cincuenta. Cuélele una metáfora, píquele algunas comas en juliana, no sé, improvise. Mire Arlt, describiendo al hombre de la silla en la vereda, qué despliegue exacto, qué prosa aceitada, qué afinación y balanceo en la ironía. La suya, señora, tiene el calibre de un misil tierra/aire con la puntería de una catapulta medieval. Le aseguro, es puro impacto, poco blanco, amplio margen de error, trazo brocha gorda, daño colateral a la inteligencia. Y perdone, pero el gramaje de la sofisticación de su prosa no llega al uno.

Parece que me he ensañado, pero no, ya lo dije, es la Santa Indignación la que promovió esta hoguera. Mi auto de fe reside en las mujeres, en esa surreal complejidad que las viste, en esa fuerza para cambiar lo que no va en vez de rubricarlo con la queja, en esa capacidad de amamantar las revoluciones silenciosas. Esas revueltas lentas y violentas en su paz, de adentro de la cabeza, de las mentalidades, que toman los invernales palacios del prejuicio y dan vuelta las bastillas del estándar.
Señora, soy la flaca que no engorda por más facturas que le pinten, soy la que odia cocinar y se manda ese “Pastel Niágara” de ahí arriba cuando cumple una amiga, soy la que presenta sus desgracias como si las provocara ella misma para tener algo que contar, soy la que come chori al paso con las uñas pintaditas, soy la que combina la cartera con los zapatos y soy la que se tiñe los zapatos para que le combinen con la cartera, soy la que saca buenas notas por un mal de amores, soy la que se sabe de pe a pa el último corte de Néstor en Bloque. Y somos la que cose medias y piensa en la Bienal de San Pablo en una veterinaria, la que se recibe en Comunicación en la UBA y tira el currículum en MTV, la que toca la guitarra y lee poemas pero no se resigna a salir con “intelectuales compungidos”, la que va con las compras –un pollo y sus interiores- a las asambleas estudiantiles, la que vive al día en una pensión hippie y conoce lo último de Dior y Cavalli, la que adopta un conejo por ternura, recriminándolo con insultos irreproducibles cuando orina su ropa, y así hasta el infinito. Las mujeres ciertas son inclasificables, y si bien no caben en las casillas, usted las saca de ellas.
No quise ser el gusano que desangra amargas babas sobre la roja manzana de su feminismo pesimista; fue un accidente. Esto no tuvo la intención de ser una crítica -por más que le quepa el sayo- porque la crítica es una cucarda que a veces condecora cabos creyéndolos coroneles. Como epílogo, señora, a contrario de lo que usted afirma en una entrevista, yo no quiero ganar plata con mi blog. Para ganar plata, trabajo; soy secretaria de una astróloga: robo honradamente.

(*) Vito se me ocurrió por Corleone, aunque como nombre falso también estaba Vittorio, por Gassman, o Vincent, por V. Gogh, que cuadraba por artista, y Victorino, por De la Plaza, un aristócrata de aquellos.

(*) Conocido en ciertos círculos como “Michel Foucault”; colega y compatriota del otro que decía que la realidad es compacta y compleja.

HOY: Los desencuentros

2008-06-27T17:05:00.000-07:00

(EXTERIOR, ESQUINA DE CABILDO Y JURAMENTO, MEDIATARDE CUAL GALLETITAS)

YO:-(Atiende su celular demodé) ¿Holá? ¿Andrea? ¿Dónde estás? Yo en el Café Cinema.
ANDREA*-¡Pili! ¡Yo también! ¿En qué esquina?
Y.:-Justo abajo del cartel de Cabildo y Juramento, ¡no te veo!
A.:-Ehh… Es que yo estoy en Santa Fé y Callao.

Este post debería hablar sobre otra cosa, pero me desencontré con mi hermano y no me dio la foto que necesitaba. Podría haberme enojado, pero eso no corresponde a una hermana mayor que está acostumbrada a despistes, desboles y otros graciosos percances que ocasionan las jóvenes generaciones, porcas miserias, en mis tiempos no pasaba. En fin, tuve que usar la foto de este otro cartel de calle, que igualmente es bastante jocoso. (Como el blog de donde lo hurté: www.chaochaocacto.blogspot.com.)
Existen desencuentros entre amigas, entre hermanos, o también con uno mismo, como le ocurrió a mi amiga Ana* que escucha Metallica desde los trece y yo la llevé a una fiesta latina. Allí, entre copa y copa, terminó siendo la locomotora de un trencito que marchaba al son del cucumelo, y me dijo “todo bien, Pili, pero no me hallo mucho aquí”.
Sin embargo y sin explicaciones, me propongo hablar de los desencuentros de género, es decir, cuando a una le gusta alguien y para ese alguien una está dibujada. Estos especimenes anodinos de los cuales ni siquiera habría que hablar, han sido ordenados según el rechazo que suscitan, desde el despreciable hasta el despreciable y medio. Veamos:

Tipología a): El que te dice que te quiere pero no quiere estar en pareja porque estuvo de novio un año y medio y quiere libertad. Carácter: Despreciable. Comentarios: Para estos sujetos, las mujeres venimos a ser una especie de traficantesas de esclavos del mundo moderno. La particularidad de estos siervos es que son tan libres de quedarse como de irse, y de hacer de su culo un pito, con lo cual queda subvertido por completo todo el concepto de esclavitud que dichos monigotes se atreven a esgrimir ante las incautas.

Tipología b): El que te dice que te quiere y después no te llama en un mes, y cuando lo llamás vos te dice que estuvo “muy ocupado”. Carácter: Temible. Comentarios: De qué nido de pajarón se cayó este presuntuoso, no sabemos. Porque un mensaje diciendo ternezas hasta puede mandarlo desde un inodoro, mientras hace aquellas cosas que no puede dejar de hacer por más OCUPADO que esté, él y el baño. Ni que fuera el Marqués de la Pitufresa en gira electoral.

Tipología c): El que te dice que te quiere y que si le convidás un pucho porque no compró. Carácter: Vividor. Comentarios: Más que un cigarrillo merece un cenicero por la cabeza -como hizo la Su- porque, como se dice, “Un tipo que pide prestado, mejor perdido que encontrado”.

Tipología d): El que te dice que te quiere y que si lo dejás, se mata / se sumerge en el vicio / se va del país. En este caso, una, que siempre está ahí, está dibujada por su esencia de “escenario”, en tanto constituye parte indisociable de lo que ellos creen que es su medio de supervivencia cotidiano. El estatus que nos otorgan está al mismo nivel que el de la heladera, el papel higiénico o la radio. Carácter: Tremebundo superlativo. Comentarios: “Dejémoslo” ahí.

Tipología e): El que no te dice que te quiere. Y ahí ya nada vale la pena, excepto tomar cerveza en fiestas latinas y hacer trencitos al ritmo del Cuarteto Imperial.

Como conclusión feminista, sostengo que los hombres -igual que los bañeros y los réferis- no serían tan hombres sin su pito. De veras.

(*) Andrea es la falsa Andrea de siempre pero en épocas pasadas, como mi celular demodé.
(*) Ana es el nombre falso de mi amiga ex-punk que no quiere que sus amigos aún punks sepan que me acompaña a fiestas, trencitos y pogos poco punks.

HOY: Las clases altas

2008-06-19T17:35:00.000-07:00

(INTERIOR, VERMOUTH, CASA DE NACHO*)

NACHO: -(Corta salame en una tabla) ¿Y tuviste que pasar por Callao, por Santa Fé?
MANU*: -(Dice que sí con un ojo, fiel a su carácter introvertido)…
N.: -(Aclara a los concurrentes que no corta más fiambre porque no hay) Che, ¿y era muy cheto el cacerolazo ahí en Barrio Norte?
M.: -(Junta las manos bruscamente a la altura del rostro, cual rezo súbito) ¡PFFF! ¡BOLÚ! ¡¡Salían con la Essen!!

Yo acuso.
A las clases altas.
A la indignidad de los ricos.
A las prepotencias adineradas.
Y ya que estamos, a la señora rubia que deja que su caniche me haga en la vereda.
Afirmo, desde esta tribuna, que la clase alta tiene un defecto congénito: la completa imposibilidad de ponerse en el lugar del otro. Como el caso desopilante de aquella chica top -digámosle “Monique”- que me invitó a mí y a Andrea* a una fiesta de despedida porque viajaba, diciendo que no lleváramos nada para tomar porque “ella se encargaba” y que nos “quería ver a todos” porque nos iba “a extrañar mucho”, y cuando llegamos a la famosa celebración, nos dijo que había que pagar una suma exorbitante para entrar, más los tragos, más el guardarropas. (¿?) Y cuando con toda la sorpresa que eso nos deparó le dijimos que no contábamos con cuarenta pesos entre las dos, sencillamente nos dijo que nos fuéramos. Y nos fuimos, claro. Creo que deseándole buen viaje, y todo, aunque un poco aturulladas.
Luego de que se nos pasara el asombro, Andrea* reflexionó que si alguna vez desea partir a la Europa, organizará una fiesta así, “porque con lo que recaudás, te financiás el pasaje, ¡qué práctica que es la gente de clase alta! Cómo se nota que estudia en universidades exigentes.” También acordamos que dado el inverosímil evento de organizar nosotras una fiesta con entrada paga (puaj), y dado el fenómeno de que vaya alguien que no cuente con recursos, sería lógico dejarlo pasar gratis. Esa urbanidad nuestra es la marca visible del fracaso; no tenemos un ápice de visión empresaria, ¡maldición!

Volviendo al día del cacerolazo, no digo que esté mal protestar, al contrario. La capacidad crítica es el antídoto a la posmodernidad, estamos de acuerdo. Pero a ver qué y por qué, ¿no? Aquí presentamos un resumen novelado del escenario que hubo el día 16 entre las gentes según factores socioeconómicos:

a) CLASE ALTA:
-Gordo, ¿renovaste el plazo fijo en Davos?
-Querida, sabés que de esas pequeñeces se encarga el contador. ¿Qué es ese ruido de cacerolas?
-El populacho debe estar festejando el Día del Padre con murgas. ¡Estos argentinos, cada vez más latinoamericanos cachimbomberos!

b) CLASE MEDIA ALTA:
-Quiero mi asado y mi pollito y mi asado y mi pollito y mi pollito y mi asado y que la nena viaje a Disney para los quince y que la hija del vecino no. Y quiero mi asado y mi pollito y mi pollito y Macri y mi asado y Disney y mi pollito. ¡QUIERO MI POLLITO ASADO PARA EL DÍA DEL PADRE, PRESIDENTA!

c) CLASE MEDIA:
-Por la avenida se oye algo, pero en la tele qué dicen, poné, a ver.
-Y… acá está Susana.
-Y ahí está el resumen de Tinelli.
-¿Y en Crónica?
-Pucha, no sé, ya no tenemos cable.

d) CLASE BAJAMENTE DESPOJADA:
-…

En pleno cacerolazo salí a tirar la basura (mentira, salí para pispear, pero no importa) y justo pasaba un cartonero. En feriado. En día del padre. En frío. En de noche. En cacerolazo. Y la verdad que no comentó ni protestó nada del campo, ni del gobierno, ni de las cacerolas, como que no tenía tiempo ¿no? o ganas. Este helecho lo ratifica: la libertad, los viajes y los pollitos asados son para la gente como uno, que vive de rentas.

(*) Nacho es el de siempre, el que ofrece picaditas, convida queso importado, sirve tés de seis gustos distintos y empanadas de primera calidad, y después se disculpa de que “nunca haya nada decente para comer en esta casa”.
(*) Manu no se llama Manu; a los hombres cuyo nombre real empieza con “M” les mantengo la inicial, así nadie entiende si hablo de Matías, Milo, Mariano, Martín, Mario, Manuel, Maximiliano o Miguel. ¿Verdad que soy el Maxwell Smart de la confidencialidad?
(*) Andrea es la de siempre, y eso que se tiñó hace dos meses y parece otra.

HOY: La compulsa de las compras

2008-06-11T10:01:00.001-07:00

(INTERIOR, NOCHE, MESA DE MI COCINA)

YO: -Y pasé a ver las liquidaciones, pero no sé, no me gustaba mucho nada, llevé remeras solamente. Me compré cuatro nomás…
ANDREA*: -¡Pero PILI! ¿¡Cómo “nomás”!?

Resulta que una vez, Mariana Nannis oyó El Llamado, y subió a lo más alto del Alto Palermo a ver si mejoraba la señal, y atendió el celular y vio que El Llamado era bueno, y que El Llamado era Dios, y que era bueno también. Lo malo fue que no tenía ID-Call para ver el número y sacarle las prebendas a Bianchi. Una vez allí le fueron entregadas las dos Tarjetas de la Ley, con los Diez Mandamientos del Consumo. Dios se las dejó en doce cuotas sin interés, pero igual a Mariana no le devolvieron el IVA. Así que bajó hecha una furia echando relámpagos cual Moisés, y las rompió con una tijera. Qué pava. Al final las pegó con cinta y esto es lo que quedó:

1) No adorarás a otro Dios que a tu Señor el Crédito.

2) No invocarás el “Comprateló” en vano.

3) Santificarás las Grandes Baratas.

4) Honrarás y respetarás el closet de tu madre.

5) No cometerás batik contra tus prendas indefensas.

6) Peregrinarás una vez por temporada a la Meca, es decir, el Once.

7) Cosecharás tus propias ofertas y por tus gastos te conocerán.

8) No codiciarás la indumentaria de tu prójima. Se la pedirás prestada.

9) y 10) El Nueve y el Diez Mariana todavía no los terminó de pagar.

Nunca pensé que escribiría sobre las compras, pero visto y considerando que la lista de mis artículos adquiridos el día de hoy justificaría una visita a un psiquiatra especialista en esquizofrenias, trastornos de doble personalidad y otros patatuses, me siento confiada. La retahíla asombrosa a la que me refiero consta de los siguientes ítems por orden cronológico de adquisición, téngase en cuenta que la muestra corresponde a tres horas y media de recorrido por dos barrios de esta Capital. Veamos: a) un par de calcetines b) cien gramos de muzzarella c) barritas de azufre d) quince sahumerios de coco e) guantes de lavar f) un juntamigas g) tres curiosos imanes de heladera h) un pendrive i) medio litro de gotas para los ojos j) veinticinco metros de cable coaxial, k) un Poxiran. (Haré caso omiso de los comentarios chistosos que eso provoque).

Este patrón de compra indiscriminada, caótica e irregular, impredecible para el cálculo de probabilidades e improbable para los expertos en marketing, se repite en la adquisición de libros. En mis estantes coexisten sin trompadas Bioy Casares (arriesgo: el playboy que escribía) y Rodolfo Walsh, que antes de desaparecer supo decir que “según cómo la usás, la máquina de escribir puede ser un arma o un abanico”. Pues bien, este mueble mío es un continuado de libros-abanico y libros-libros. Todavía no sé cuáles son qué, porque -lo admito-: los que me compro, no los leo. Noventa pesos invertidos en diecisiete unidades durante la última Feria del Libro, y no abrí ni uno.
Madame Nannis soy yo.

(*) Andrea es la chica que trabaja en un local de ropa en el que instalaron micrófonos y cámaras de seguridad para vigilar a las empleadas, "por las dudas". ¿Por las dudas de qué? ¿De que se disfracen de Britney Spears cuando no está el dueño? Otra incógnita más, como la del nombre verdadero de Andrea.

HOY: El frío

2008-06-03T13:43:00.001-07:00

(EXTERIOR, ANOCHECER, CALLECITA DE SAN TELMO)

(Esta cronista camina junto a Nacho* y Mara* en un clima fresquitotoñal, comen semillas de girasol, hablan de la vida y del fileteado porteño, pasean por Parque Lezama, subibajan veredas escalonadas y escuchan cómo y con cuánto ganó Boca por boca de todo el barrio de la Boca, esquivan pozos y desean chocolates Havanna.) (...) (Oyen otros idiomas al llegar a la zona de hostels for export at U.S.A.´s dinner time) (sic).

MARA, NACHO Y YO: (Inocentes, enmudecen al unísono ante un par de escotes más profundos que la Fosa de las Marianas, los cuales pertenecen a dos llamativas casquivanas extranjeras que circulan con poco abrigo por Humberto Primo, a puro grito y descoque, de minishort y tacos altos.) - …NACHO: -…YO: -… (Se distrae tratando de adivinar si esas mujeres llevan pantimedias.)MARA: (Cándida) -¡Qué poco frío tienen estas yanquis, ¿no?!

Hay gente que declara que el frío le gusta, como Nacho, o como un señor que es mi psicólogo. Ahora, cuando una se pone indiscreta y pregunta específicamente qué les puede agradar de tal azote, contestan “estar bien abrigadito en casa”, o “usar pulóver”. Es decir, lo que les gusta del frío es defenderse de él. Una de las premisas de las que parto en este escrito afirma que esa gente está más o menos loca.

El invierno tiene muchas cosas buenas, la primera de ellas es que se transpira menos, la segunda, (…) (piensa) (sigue pensando) (se concentra) (…) (Va y se hace un té). La segunda es que la luz del sol baja los decibeles y ya no se mete donde no le importa, es un sobrio oficinista inglés que ficha de nueve a seis. La tercera, (estampa bruscamente a un mosco contra la pared) la tercera podría ser que no hay mosquitos, pero en mi casa sigue habiendo, y están como entrenados porque no se dejan matar. Deben ser una raza de elite de zancudos árticos.
Podríamos decir que en esta época es más lindo estar en casa, junto a la estufa. Pero con la crisis energética, decir que está bueno prender la estufa (a gas o eléctrica) lo convierte a uno en opositor al gobierno. Podríamos estar de acuerdo en que es lindo tomar chocolate caliente, o hacer una fondue a pura extravagancia invernal, pero no, porque consumir productos lácteos también equivale a estar en contra del gobierno. Podríamos ponernos a hacer tortas fritas en la cocina, pero freír y ponerle aceite a las ensaladas también es boicotear al gobierno. A veces se me ocurre que este gobierno se está poniendo un poco rompe.
La macana es que dicho así, desde el clasemediaje frívolo, queda muy mal. Habría que decirlo desde los que hace rato que no tienen para tortas fritas ni leña, o desde la UBA sin gas, aunque igual Cristina Fernández de Kirchner no lee este blog. De hecho, se ve que no le gustan porque según Perfil a su hija Flopy se lo censuró de un saque (“¡Sacalo, mocosa!” le dijo, “¡o no te traigo a Miranda para tu cumple!”).
Voy a ponerme en positiva porque si sigo así me parece que la tercera ventaja quedará vacante hasta la primavera. (Se encima otro pulóver pero tirita igual). (Pone música tropical, baila y tose, se toma un VickVitapirena de esos que los hipertensos y las personas nerviosas no pueden tomar; chapucea pasos, al fin entra en calor.) En resumen, yo diría que lo único que abriga bien -en invierno- es la cumbia.

(*) Nacho es el nombre verdaderamente falso de alguien que en serio se declara partidario del frío de veras.
(*) Mara es el nombre falso de la moza que los comensales llaman con chiflidos, a pesar de llevar su nombre real bordado gigante en la espalda.

HOY: El ladrón de escarapelas

2008-05-26T09:48:00.000-07:00

(INTERIOR, CASA DE NACHO, VÍSPERA DE FECHA PATRIA)

MANU*: -¡No sabés! Vengo del locutorio, lo asaltaron unos pibes y yo estaba en la cabina, viendo todo, y no podía salir, y entonces llamé acá para hacer tiempo y no me atendiste…
YO: -Uy, es que pensé que eras un salame que está por llamar, le dije a Nacho que te colgara (se sonroja)
NACHO: -¿Estás bien, te hicieron algo?
M.: -No, a mí no y al dueño tampoco porque tiene rejas, pero estaban re puestos, imaginate que se querían llevar las escarapelas.
N. y Y.: -¿¡QUÉ!?
M.: -Les juro, (gesticula) decían así: “eiii pesito no tenés, eiii cómo no tenés, bue, largá, largá una ´scarapeeeela ¡gato! ´carapela por la paaatria” y el dueño ni bola, total atrás de la reja, ¿no? y ahí agarran y salen corriendo con el coso de las escarapelas y unos colgantes de Boca…
Y.: -(Piensa en su blog) Emm…guau…
M.: -Y cuando pagué y ya salía, ¡volvieron los pibes!
N.: -(Risueño) ¿A por más escarapelas?
M.: -¡NO! (Abre los ojos aún no repuesto de la sorpresa) ¡Volvieron a devolverlas! (Bebe soda) Porque para qué las querían, decíme.

En realidad yo había empezado un post acerca de las postergaciones. Y lo postergué. Y así, al posponer el escrito sobre las postergaciones, la coyuntura de fechas –y la llamativa anécdota del principio- se me vinieron encima. No me queda otra, me siento interpelada a hablar sobre el 25 de Mayo.
Estamos en el período de entrefiestas (patrias, se entiende) y como en todos esos lapsos, la gente se pone sensible y el tiempo se esfuma en trises inefables. Entre Navidad y Año Nuevo, por ejemplo, nadie se acuerda de qué hizo, a quién fastidió por el Día de los Inocentes, cuánto tomó el veinticuatro a la noche, cuál era la patente del que lo chocó en la madrugada del veinticinco, o dónde prometió pasar el treinta y uno. La cosa se pone conmovedoramente irracional; parece que hay varias similitudes con la triple seguidilla 25 de Mayo – 20 de Junio – 9 de Julio. (Por caso tenemos a la comida especial que podríamos comer en cualquier otro momento del año pero que no comemos porque dicha comida especial es especial porque no se come en ningún otro momento, llámese locro, pan dulce o mazamorra.) Cuando se viene este trío patrio, la nación se pone nacionalista. Para muestra basta una farmacia. O las señoras decentes que pasean por Recoleta con sombrero de gaucho y alpargatas de carpincho, sin darse por enteradas de la jocosidad que despiertan con semejante pseudodisfraz chauvinista.
Un empleado de subte amigo mío dice que en esta época Metrovías los obliga a regalar escarapelas con cada viaje que compran los usuarios. (Ahora sí, ya podemos considerar a Metrovías como una verdadera empresa nacional). Dice que en fechas patrias aprende un montón de insultos nuevos, provenientes del ganado humano que empieza un confortable viaje en la B durante la hora pico pinchándose los dedos con el alfiler patriótico. Una vez, harto de secuencias dignas de la Bella Durmiente con su rueca, decidió ponerse a repartirlas en la escalera, cual síntesis moderna de French y Berutti. Si bien ya nadie se pinchaba, a mi amigo se le pinchó el patriotismo cuando un joven que calzaba zapatillas de resortes se prendió los colores blanquicelestes y le comentó “eh, papi, esto es por Tévez, ¿no? porque ayer lo vendieron regroso afuera, qué grande, ¡aguante Tévez!” y partió resorteando hacia el vagón más cercano.
Un ciudadano que se precie de serlo, se agarraría la cabeza decentemente. Otro que intente actuar como tal, la usaría para pensar y preguntarse, después de todo, qué concepto de patria puede tener alguien que a los dieciséis años anda por La Paternal asaltando locutorios en vez de ir a la escuela y comer todos los días.
Yo diría que mientras la patria sea patrimonio exclusivo de la gente decente será, cuanto más exclusiva, más excluyente ¡ahijuna! ¡Por más gaucho, carpincho y locro que le pongan, patriotas sotretas!

(*) Nacho es el nombre falso que uso siempre para nombrar al mismo de siempre.
(*) Manu es del campo pero no sé si está con el campo, así que le mantengo la identidad hasta que se solucione el conflicto y veamos cómo se pone enseguida del lado del que gana.

HOY: El trabajo

2008-05-17T16:30:00.001-07:00

(INTERIOR, MEDIAMAÑANA, LOCAL DE ROPA DONDE TRABAJA ANDREA*)

ANDREA: -(Sabe que llega tarde y por ello pone cara de pollo llovido) Hoola…
EL JEFE: – (Irónico, la mira ingresar desde su cómodo puesto de cajero) ¡Buenas tardes querida!
A:-Ay, perdón, es que se me hizo tarde porque fui al Todomoda a comprar las cosas para decorar la vidriera y cuando estaba pagando, zas, entra una empanada gigante bailando breakdance y repartiendo volantes y yo no me podía ir porque no me daban el vuelto y la empanada tapaba toda la entrada y…
E.J.: -¡Pero claro! ¡Ayer era la polilla gigante en el depósito, ahora es una empanada, lo gigante son tus excusas! Acá se trabaja de otra manera, con gente pro-activa, entendés, porque (Le suena el celular y atiende).
EMPANADA GIGANTE: -(Voz distorsionada, como si proviniese de las profundidades de una gomaespuma) ¡HOLA A TODOS! ¡¡¿YA CONOCEN LA SUPER PROMO DE ONLYEMPANADAS*!!? (Baila) ¡Ahora mi secretaria les va a regalar empanadas a todos! ¡Hasta al jefe! (Hace el pasito de la caminata lunar que popularizara Michael Jackson años atrás, impidiendo toda transacción en el local e incluso el intercambio visual entre empleadas y clientas. Causa caos durante un cuarto de hora. La promotora que lo secunda reparte dos docenas de alimento.)
E.J.: -(Muerde una empanada de carne suave, mira a Andrea que sonríe triunfante degustando una de jamón y queso, llama al cadete) Danielito, andá al chino y traete un raid para la polilla del depósito, no vaya a ser que nos joda los chalecos que entran hoy.

En vísperas del Primero de Mayo, una clienta le preguntó a Andrea si al día siguiente trabajarían. Y ella, con una entonación altamente sindical, mirando de reojo a su empleador, se manifestó: “CARAMBA, ESPERO QUE NO, SEÑORA.” Esa anécdota, sumada a algunos comentarios de una amiga que trabaja de moza en un restaurante fino y está harta de que los comensales la llamen chistándola como a un perro faldero, han motivado estas líneas.
Hay un bello dicho popular que sugiere que “si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos”. Hoy en día, en virtud de las condiciones laborales en las que nos empantanamos cada vez más, el trabajo te sonsaca la salud (física, mental y económica). Los que están en call-centers, los que se han macdonalizado y los que soportan trajines abogadiles en estudios jurídicos, por ejemplo, están hechos unos enfermos. Para qué hablar de las empanadas danzantes o los hombres-revista de los semáforos.
Luego de haber trabajado, y por lo tanto, de permanecer embretada entre clientes y jefes durante bastante tiempo, he comprobado que la frase “el cliente siempre tiene la razón” es una falacia grande, grande como la evasión de impuestos y la tasa de explotación. El que siempre tiene la razón es el jefe. Después del jefe, la secretaria del jefe (digamos, “la favorita del rey”), después, la mujer del jefe, o la hija, o el hijo, o el padre. Mucho más atrás, vienen los clientes. Los empleados no, nunca, jamás, ni por asomo, tenemos razón. Acostumbrarse a esa irracionalidad es duro.
Algunos jefes, para darse corte, te hacen el verso de comentarte en la entrevista que “esto es una gran familia”. Pero la familia no es una institución democrática. No sé si se dieron cuenta. A mí me obligaron, y desde pequeñita. Pero no importa.
De todas formas, en el trabajo se aprenden muchas cosas. Yo, por ejemplo, si hay algo que aprendí trabajando es que es mucho mejor vivir de rentas. Y si eso no se puede, es preferible ser dueño. Y no me refiero a “ser independiente”, no. Ser D·U·E·Ñ·O. El setenta por ciento de los beneficios de ser jefe reside en tener empleados a quien doblegar. De veras. Porque, ¿han visto, queridos lectores, a esos sujetos engrupidos hasta la locura, que afirman “yo soy mi propio jefe” de lo más cocoritos? Bueno, esta gente omite decir que en realidad son sus propios empleados, lo cual es gravísimo: ser mi propia empleada con una jefa como yo, se volvería un calvario terrible.

(*) Andrea no existe, ni para el blog ni para la AFIP ni para el ANSES, porque está en negro.
(*) Onlyempanadas es el seudónimo extranjero de otra empresa que ridiculiza a sus empleados, como la heladería que obligaba a los deliveriesboys que andaban en moto a usar gorro y barba de Papá Noel en diciembre, con 40°C.

HOY: La huelga I

2008-05-09T19:55:00.000-07:00

(INTERIOR-CAMA, DÍA DE CONVERSACIONES TELÉFONICAS SIN SALIR DE LA MISMA, MI CUARTO)

NACHO*-¿No vas a la facultad hoy tampoco?
YO:- NO.
N.: -¿Por? ¿Te sentís mal, querés que hablemos? Paso a tomar un café, ¿dale?
Y.: -NO. (Cuando los leoninos se empacan, la cosa viene mayúscula.)
N.: -Pero decíme qué te pasa al menos. ¿No fuiste a rendir el parcial? Fue ayer.
Y.: (···) (Tres puntos, en mayúscula.) -NO.
N.: -Boluda… no vas a salir más si seguís así.
Y.: -¡ÑIQUIMIMPORTA UN CAZZO!
N.: -¿Un qué? ¡Pero qué te pasa!
Y.: -QUE ESTOY EN HUELGA.
N.: -¿¡EN HUELGA CON QUÉ!?
Y.: -¡CON LA VIDA!

Si existieran asiduos lectores de este blog, habrían notado que hubo una semana sin post alguno. Si existen dichas personas, entelequias dudosas cual hadas, se habrán preguntado por qué. BUENO. PUES PORQUE ESTOY DE PARO. ¿Con qué? Ya se lo dije a mi amigo por teléfono: CON LA VIDA Y TODAS SUS SUCURSALES. Así es. Uno se imagina al deprimido con las chancletas sucias, la barba de tres días y la yerba del mate secándose al sol. Pero a mí no me sale tener barba ni dejármela crecer, no. Ni quedarme con los brazos cruzados, porque si los tuviera así no podría escribir este post que –de puro largo- vale por dos. Además soy de Leo. Además, aprendí muchas técnicas de lucha y resistencia gracias a la Huelga de Cloacas de hace quince días en mi casa.

(…)

Aquel conflicto parecía irresoluble. Fue espantoso porque, como propietaria, cumplí el rol de terrateniente oligarca y mi único objetivo era reprimir. Y estaba retobado el baño, eh. Primero fue el Sindicato Disidente de Surtidores, Sumideros y Afines, que me llenó la bañera con una movilización de lo más violenta, con carteles de “Libertad al compañero piquetero Raúl Canillas” y “Abajo la burocracia de albañal”. Después vino el Movimiento Grifos de Pie. Mamita. Una semana más tarde, todas las baldosas del baño se habían solidarizado con el Ejército de Rejillas de Liberación Popular Antiimperialista, y albergaban allí a su mítico Subcomandante rejillero.

Mis carros de asalto, es decir, el cloro puro y el ácido muriático, alias “Clorindo y Muriel”, que se ven ahí arriba, no me sirvieron de nada. (Este blog es un medio de comunicación; como todo medio de comunicación, no divulga la movilización, sino más bien asusta con la represión, por eso la foto del bidón.) (Y ya que estamos, yo pregunto, ¿alguien vio un carro de asalto de verdad, no por la tele, sino ahí, al alcance inmediato de los ojos? Porque una vez pasé por el Ministerio de Hacienda y había uno, y por más que no sucediera naranja y los policías estuvieran tomando mate, diciéndole cosas a las chicas lo más panchos, el famoso carro de asalto mete UN MIEDO…Tiene unos cañones en el techo terribles, y eso que solamente tiran agua a presión y gases lacrimógenos, cosas inocentes ¿no?, nunca cloro puro ni ácido muriático. Querría saber si a todos les pasa igual o si soy yo que soy una cobarde.)

HOY: La huelga II

2008-05-09T19:35:00.000-07:00

La cosa es que se armó un bidet de diálogo, y yo les pregunté a los rebeldes qué querían, y me contestaron “Queremos al Plomero”. Y me decidí a llamarlo, para que volviera por el baño, porque en esos momentos estaba con la Puerta de Hierro del patio, arreglándola. (Juro por el Santo Moranguete que eso es completamente cierto; de hecho creo que es lo más veraz y verosímil de toda esta fábula.) Mientras el Plomero estaba en el patio arreglando aquella puerta, que había tenido que desarreglar para poder hacer un arreglo –¡qué paradoja!- en la tubería del lavadero, en la cortina de la ducha empezaron a verse grafitis con las iniciales “P” y “V”, es decir, “Plomero vuelve”, “Plomero vencerá” y también “Con Plomero a la Victoria”. Al final vino, y se arregló todo. Y como dije, yo aprendí a luchar, resistir, berrear y patalear. Y esta semana lo estuve aplicando:
¿Fui a la facultad? ¡NO! ¿Regué las plantas? ¡NO! ¿Hice las compras? ¡NO! ¿Rendí el parcial? ¡NO! ¿Contesté mensajes? ¡NO! Bueno, algunos sí, pero igual. ¿Estudié? ¡NO! ¿Leí? ¡NO! ¿Comí cuatro veces al día? ¡NO! ¿Fui al psicólogo? ¡NO! ¿Me levanté de la cama? ¡NO! ¿Qué hice, entonces? ME EMPAQUÉ. COMO UNA MULA, SÍ.
La macana es que hacerle huelga a la vida es complicadísimo. En los países más desarrollados, los más mejores, con otro esquema productivo, es fácil, porque los huelguistas pueden pactar por la suya. En el caso de Japón, ponele, los chicos de mi edad que entran en huelga con la vida, hacen un pacto suicida y chau pinela. Pero no, a este país llega todo con atraso.
(…)
Mis amigos me diagnostican depresión. Pero no es una depresión cualquiera. Lo que a mí me agarró es una Depresión Combativa, compañeros. Ahora bien, ¿a santo de qué?, se preguntarán las hadas, es decir, los lectores. Pues bien: (Golpea el puño sobre la mesa) ¡Estoy en huelga por el lock-out patronal a las Buenas Noticias de Primera Necesidad! (Levanta el índice izquierdo) ¡Y por la mala leche! (Se acomoda los dos micrófonos, como la Presidenta) ¡Hago paro activo por el desabastecimiento de Hombres que Valgan la Pena! (Aplausos y vítores) ¡Y por la histórica lucha del ochenta por ciento móvil! (O aunque sea un veinte por ciento de algo que me movilice a amanecerme cada mañana, ¿no?, eso.) ¡Y si llegáramos a las últimas circunstancias…(toma aire)! ¡No me van a doblegar! (Chilla) Si la Patota Sindical de la Vida llega a forzar la puerta de mi pieza tomada, a oscuras, donde me atrincheré, ¡me encontrará con el piyama puesto! ¡y el dedo en el gatillo del control remoto! pronta al zapping entre telenovelas de la tarde. ¡Porque así se deprime una valiente! (Bombos, coros y sonido grabado de multitud) ¡una le-ó-ní-ná, caramba! (Señala amenazante) ¡Y más vale que lo vaya sabiendo esa Vida! ¡Puerca! (Puerca la vida, se entiende, como diría Arlt.) (Y también puerca yo, porque soy eso en el horóscopo chino, pero es otro tema y también otro post.) ¡En fin, queridas hadas!:
Hasta la conciliación obligatoria, ¡siempre!

(*) Nacho es el apodo falso de un amigo verdadero que no la pasa del todo bien con mi empaque depresivo. Perdoname el mal enmule, Nacho. Soy una burdégana.

HOY: Los modelos vigentes

2008-04-24T19:37:00.000-07:00

(EXTERIOR, MEDIODÍA, MENSAJE DE TEXTO)

YO:-¿Y qué te contás? ¿Preparando la tesis? ¿la exposición de fotos? ¿cosiendo ropa interior?
MARINA*- ¡Sangre & Perritos! *falta algún texto*CTI*
Y.: (Piensa que Marina ha producido fotos shockeantes que incluyen los tópicos “sangre” y “perritos” y se pregunta cuál será la motivación artística del asunto) -¿QUÉ?
M.:-¡No te conté! Ahora trabajo en una veterinaria, hay cesárea de doberman: SANGRE & PERRITOS. Mañana eutanasia afgano, lástima, hablamos!

Bien. Lo reconozco. He oficiado recientemente de modelo de soirée//cocktail, a cambio del viático, media porción de chaw-fan y tres empanadas de carne con arvejas. El resultado es esta maravilla que decidí bautizar como Mis Quince Minutos de Escote en Internet.
Si sirve de excusa o explicación, mis empleos anteriores fueron moza, extra para publicidades rusas, redactora, heladera, vendedora ambulante de vino, recepcionista, secretaria de astróloga, tipeadora de tesis médicas, ama de casa, rentista y desgrabadora para la producción de un reality de quinceañeras.
(…)
Ahora que lo pienso, creo que ya tengo un prontuario de ocupaciones suficientemente estrambóticas como para dedicarme a escribir y dejarme de embromar. Si pudiera también sería grumete, o conde, como los novelistas del siglo XIX. Quedaría la mar de bien en la solapa de una publicación, ¿verdad? Pero no estamos en esa hora de los tiempos, no.
(…)
Terminada la sesión fotográfica retorné a mi hogar para enfrentarme con la huelga de cloacas que lleva más de una semana sin solución. (La cobertura completa del conflicto seguirá en los próximos posts con toda la parcialidad del caso, ya que esta cronista es la patronal y, por ende, tiene la sartén por el mango. Todavía no se dictó la conciliación obligatoria y estamos en paritarias; es un gremio más fuerte que la mierda.) Aún con las pestañas cien por ciento más arqueadas y definidas, abrí la rejilla y empecé a sacar porquerías estancadas. En fin. De top model a fontanera en menos de dos horas. Propongo y lo sostengo: la multiplicidad de roles de la mujer moderna no es ninguna panacea.
El comentado diálogo mensajístico con mi amiga es una clara ilustración de esta postura. Imaginemos a una promotora de Direct Tv + una licenciada en artes visuales + una secretaria de veterinario + una productora de indumentaria. Seguramente es difícil convivir con ellas, sobre todo si están todas adentro del mismo cuerpo en una misma persona, cual cuatrininidad santísima sin paloma.
El modelo femenino actual es demasiado exigente. Una tiene que –primero- ser lo que quiere ser, pero también lo que debe ser, y sumado a eso, lo que necesita ser, más lo que puede ser, para que todos los días pueda ser que una gane lo necesario para poder seguir siendo. Esto crea conflictos; por ejemplo, mi yo-modelo y mi yo-fontanera se estuvieron tirando de las mechas toda la tarde, hasta que llegó el yo-secretaria de astróloga con su bagaje de paz zen. Digan lo que digan, a mí me parece que nuestro Norte* es la esquizofrenia.

(*) Marina es el seudónimo que adopta el alter ego de la falsa María Natalia cuando realiza tareas que no le competen a una artista plástica, como ser reparar calcetines.
(*) Norte es el supermercado donde Marina trabajaba antes; unos holandeses que lo compraron le cambiaron el nombre y nos ahorraron la tarea.

HOY: Las diferencias ideológicas

2008-04-16T20:01:00.001-07:00

(INTERIOR, AQUELLA TARDE DE ELECCIONES, DEPARTAMENTO DE PRISCILA*)

YO: (Recién llegada, desempaca una lata de duraznos) -¿Y? ¿Quién ganó? (Manotea torpemente pochoclo de un plato y se escalda con el caramelo caliente. Entre sus dos compañeros percibe un aroma a bronca fracturante de amistades y aguarda la novedad.)
PRISCILA: - Gana Macri, y yo casi-casi lo voto.
NACHO*: - Y yo casi-casi te retiro el saludo.

Por suerte Priscila había perdido el documento y no pudo ir a votar, y ya no está a favor de Macri. De hecho ahora está en contra de él, de Uribe, de Churchill, del Almirante Rojas, de Kruschev, de Berlusconi y del Capitán América. Muchos de ellos ya no están entre nosotros, pero eso no es molestia; el revisionismo histórico nos ha demostrado que nunca es demasiado tarde para andar enemistándose con figuras públicas. De todas formas, eso nos importa un pimiento, porque las diferencias ideológicas ya no son lo que eran.
La posmodernidad nos ha hecho el gran favor de fragmentar la sociedad, atomizar los lazos solidarios tradicionales, emburbujar a los individuos y customizar los movimientos políticos. Y entonces ¡voilá!: los que quieren un cambio, votan a Mauricio, rompiéndole, por tanto, las piernas a la Lógica. Administrar el Estado cual si fuese un eficiente consorcio del barrio de Belgrano es ser…¡pro!. Que esté todo bien limpito, bien iluminado, con muchos policías, eso es todo lo que cuenta, e insisto de nuevo, con entonación de propaganda de shampoo: ¡es tan pro!
El Partido por la Legalización y Despenalización del Cannabis, y el Partido Antitaurino Español también son dos grandes ejemplos de partidos de diseño. (Próximamente en la vidriera de www.holaholahelecho.blogspot.com) Te los probás y te quedan bien, por ende vas y los votás, cuando gobiernan prohíben las corridas de toros, y listo. Su misión patriótica habrá llegado a destino. ¡Es tan fácil ser ciudadano!
Hay partidos de lo que uno quiera, incluso para los que no quieren partidos ni gobierno, ni Dios ni patria ni patrón. En lo que va del siglo, hasta los anarquistas se nos han aburguesado. Con lo pintorescos que eran. Y además, de nuevo el punk está de moda en la alta costura, y sale carísimo. Ya no hay diferencia entre hippies y yuppies; fuman lo mismo, leen idénticos libros de autoayuda, siguen la dieta no-cárnica por el mismísimo porque sí. Los piquetes se hacen en Recoleta y Barrio Norte; Mariana Nannis usa gorras del Che, etcétera. Se ve que en el estomaguito del sistema queda lugar todavía para muchas y sabrosas oposiciones, contrahegemonías y contestatariedades varias. ¡Bon appétit, Monsieur Système!
Siglo XXI cambalache, posmoderno y senil, cantaría el tango si existiera. (Decimos senil por no decir gagá, porque ya no está de moda la palabra). Tetas de plástico que se encarecen cuando son más “naturales”, señoras que “se cuidan” tomando edulcorantes cancerígenos, concursos para quinceañeras donde el premio es una cirugía de nariz. Todo está bien revuelto y no se puede separar la cizaña del trigo porque los transgenizaron a los dos entre sí. Y como vemos, Vladimir Ilich Ulianov, el vanguardista del proletariado, el “hombre del pueblo” -Lenin para los camaradas- sí: ahora Lenin es DJ.

(*) Priscila es el nombre falso que debo usar para no escrachar a la que casi-casi vota a Macri.
(*) Nacho no existe pero igual le cambiamos el nombre para preservar su identidad.

Las cosas odiosas de la vida -Parte I-

2008-04-08T20:03:00.001-07:00

(INTERIOR, ATARDECER, UNA COCINA FAMILIAR QUE NO RECUERDO BIEN)

MAMÁ*:-¡Mirá qué propaganda más pava!

YO: -De veras. (Muerde una colita de medialuna de grasa) Y se parece mucho a las de ahora. Qué lo tiró. El mundo no mejoró nada en medio siglo.

M:-¡Cómo que no! ¡Si nacimos nosotras!

Antes que nada debo aclarar que este escrito es la Primera Parte del tema, pero no está pensada la segunda. Sin embargo, mi pesimismo crónico me habilita a creer que se podrán completar varias secuelas que hablen de cosas odiosas. La vida corriente es una prolífica viña de ellas.
Además de las publicidades machistas e incoherentes -que, como podemos ver, existían desde los años ´60-, los chistes de González Oro, los anuncios de dentífrico y los tatuajes de duendes futbolistas…nuestra provisoria lista del día de hoy se acrecentará con ¡EL TIPO QUE HABLA DE VINOS POR RADIO KABUL!
Más allá de que Kabul no es mi favorita, es una de las cinco que se pueden escuchar en nuestro búnker (es decir, la cocina). Las otras son: Radio Villa Urquiza; Radio Federal; Radio 2x4 y una radio judía con canciones pop en idisch de la que no entiendo demasiado.
A eso de las veintidós treinta comienza a darle aburrimiento al micrófono un pedante señor de voz monocorde, explicándonos todas y cada una de las ventajas del moscatel, el por qué está de moda el merlot y él no coincide, con qué queso se acompaña un suave varietal de los Andes y cómo y cuándo se elabora el sake.

Ahora bien, yo NO vivo en Palermo Hollywood ni en sus barrios acólitos, ingiero polenta, empanadas, tomo cerveza y quiero escuchar música mientras pelo papas o picoteo restos de pastafrola, así que, señor, con el debido respeto, su elucubrada disgresión me importa un reverendo POMO; cállese esas finuras y deje escuchar a alguna banda de inglesitos ojisclaros que tocan la guitarrita porque les duele la vida, caramba.
Como no creo que el Sr. Enólogo del Rock lea esta ignota página, seguiré cambiando el dial para sucumbir a Radio Federal. Luego de escucharla cinco meses arribé al asombro de que es la radio de…(zan...zan…) ¡¡¡LA POLICÍA FEDERAL!!! Es el 93.7.
Gracias a este medio de comunicación curiosamente alternativo, podemos inferir que nuestros agentes del orden son tiernos, nostálgicos, ochentosos y en sumo edulcorados. De hecho, la lista de temas suele incluir:
-Tres versiones de “Perhaps”, “Lolly Pop”, “My Way” y “We want candy”, todas ellas anteriores a 1986.
-Los más gloriosos hits de Village People, Abba, Cher, Azúcar Moreno, Ricky Martin y Chayanne.
-Lentos de Twiggy, R.E.M., Marcela Morelo, Roxette, Los Plateros, Whitney Houston y Chayanne.
-Música de películas viejas: la de Volver al Futuro, la de Ghost, la de los Cazafantasmas, la de Casablanca, la de El Mundo según Wayne y la de Baila Conmigo, de Chayanne.

Mientras el de los vinos siga donde está, continuaré sumándome a la alegría federal: ¡Vivan las gorras! ¡y las pizzas! ¡Y viva CHAYANNE!

(*) Mamá es mi mamá y no hay necesidad de cambiarle el nombre porque madre hay una sola.

HOY: Los desplantes

2008-03-31T17:16:00.000-07:00

(EXTERIOR, NOCHE VERANIEGA DE SÁBADO, CABILDO Y JURAMENTO)

YO: (De minifalda, sandalias de golfa californiana, remera de moda, cartera llamativa avistable a una distancia de tres kilómetros con neblinas, maquillaje cuya aplicación demora cuarenta minutos y flequillo con suficientes productos químicos como para no pasar un antidoping en Holanda. Accesorios al tono.)
YO: (Voz en off) ¿Y si me cruzo a “A todo pancho” y saco un doble con jalapeños? (…) y una cerveza, seguirá la promo del porrón, pero a ver si justo viene este salame y no estoy (…) qué cazzo estará haciendo será posible (…) má yo me cruzo igual. (…)No. Momento. ¿y si viene? (…) ¿Y si no adelantó el reloj con el cambio de hora? ¿Eh? ¿Y si le pasó algo? ¿Y si lo asaltaron? ¿Y si lo agarró un piquete? ¿Y si lo agarró un piquete y lo asaltaron y le pasó algo y encima no adelantó el reloj? (…) (…) (…) (…) Bue, cuento hasta cincuenta y si no vino me compro el pancho, uno, dos, tres, cuatro, o mejor garrapiñada, cinco, seis, hay de almendras, siete, ocho, nueve, igual no me gusta la de almendras, diez, once, doce, y siempre es puro maní encima, trece, catorce, quince, dieci…
MUCHACHO IMBERBE DE BERMUDAS CUADRILLÉ: -Disculpame, ¿vos sos Camila?
YO: -No, no.
M.I.D.B.C.: - Ah…

-Diez minutos después-
M.I.D.B.C.: -Y decime, ¿no querés ser Camila por un rato?

Lo bueno de cuando me dejan plantada es que siempre que pasó fue en mi casa, y la intimidad hogareña permite disimular con más altura la humillación. Por suerte, porque estar parada más de una hora en la esquina donde ocurren sucesos como el ya descrito, y con carteras como la de la foto, no es para los débiles de espíritu, se los aseguro.
La sensación de que a una la están dejando de seña equivale a un proceso que describiré con esta alegoría: primero sos la frutilla del postre (llamativa, embadurnada con cremas y aderezos, sacada del freezer en que has vivido últimamente, etcétera); luego pasás a ser una sandía al costado de la ruta.
Sin embargo, hay situaciones peores aún: cuando no hay hora ni lugar para que te dejen cual fruta ofertada en cajones de dos por cinco. Nos estamos refiriendo a los desplantes y citas que jamás se pactaron. Es cuando un sábado a la noche estás más sola que el Llanero Solitario, con la diferencia de que no tenés caballo que te haga compañía ni balas de plata para matarte con elegancia. (O para revenderlas en Once a buen precio).
No quiere decir que yo no tenga amigas. Pero una está cansada porque trabaja, la otra en las afueras, la tercera se fue de vacaciones, otro preguntó la dirección de una rotisería china del Abasto y no volvió a dar señales de vida (igual vamos a suponer que ya es grande y sabe cuidarse solo), otra vive en Córdoba. Con María Natalia (*) te enganchás por el msn y te da para estar hablando dos días, pero está a treintidós piquetes chacareros de distancia, y así con todas. El caso extremo es mi amigo Nacho (*), que cuando le pregunto qué hace, me dice que va a leer apuntes de Semiótica. Aunque hayamos empezado las clases hace una semana. Aunque sea sábado a la noche.
Ese es el problema de tener amigos estudiosos y responsables: una se siente incomprendida en su jaraneo y atolondre, aunque no tenga derecho a ello. A modo de ejemplo -él nunca llega tarde a clases, yo siempre- citaré la vez en que habiendo bajado del mismo colectivo, él entró al aula diez minutos antes que yo, lapso que no sé en qué habré invertido, tal vez hacer pis. En realidad yo creo que Nacho me está haciendo el vacío porque siempre le gano a las cartas, y como tiene la Luna en Aries, le molesta y dice que soy una yegua. Lo que no observa es que, en virtud de la Ley de la Compensación, yo tengo suerte en el chin-chón porque no tengo un comodín en el amor, válgame mi estado de llanura social de los sábados.
Todos te dicen “bueno, no pases bola, sacudite la mufa y listo” y entonces yo sacudo y sacudo al celular a ver si se le cae algún mensaje. Y no, no le cae nada. Y es la hora en que ya no te queda otra, más que poner roncanrol y tomar cerveza. Lo malo es que enseguida te sentís un detective neoyorkino, de esos que sólo miran escenas del crimen y beben, solitarios, en su apartamento de cortina americana que trasluce neones. Encima me di cuenta de que a mi reloj cu-cú no le gusta el disco de AC/DC, porque siempre deja de andar cuando lo oye. En fin, paradójicamente, por lo visto, mi cucú es otro más que no me da ni la hora.

(*) María Natalia es el nombre irreal de una real amiga.

(*) Nacho es un real amigo que nunca me lee, pero basta con que vea esto que escribí para que piense que es él y se enoje, por eso guardo su verdadera identidad.

HOY: Los gastos de las Pascuas

2008-03-22T14:37:00.001-07:00

(INTERIOR, SÁBADO DE GLORIA, CASA DE PRISCILA*)

PRISCILA:-Sí, ahora a mi otra hermana le dio por la religión, no sabés todos los santos que hay en casa, algunos te miran y todo.
YO:-…
HORTENSIA* -¿Y a vos qué te molesta?
P:-Que soy atea y hay santos por todos lados, ¡mirá esa Virgen en el teléfono, cómo te mira!
H:-Es verdad. Igual a mí también me pasa, prendo velas a la noche y me compré una Biblia.
P:-Pero Hortensia, ¿para qué querés otra? Si yo tengo una y no la uso. (Porque Priscila es atea)
H:-No, pasa que la que yo me compré es una Biblia actualizada.

Muchos hablan del estrés de la Navidad, del consumismo de la Nochebuena, de los gastos que acarrea el hecho de festejarla, de cómo afecta al hígado tanto chupi y brindis. Pero, ¿y las Pascuas? ¿Acaso la Pascua está en orden?
Las Pascuas son elitistas, sólo admiten pescado, gallinas y liebres. Nada de otros animales. Nada de renos. Yo creo que eso ayuda mucho a completar el horario de los noticieros, que ya prevén veinte minutos por emisión a las notas acerca de cómo aumentó el pescado este año, y lo imposibles que están los huevitos de chocolate. Respecto a esta golosina, la opinión generalizada es que “es un robo y se pasan, no te trae nada” (sic) pero sin embargo comentan eso luego de haberlos comprado. Es como con “Gran Hermano”, que lo normal es decir “yo no entiendo cómo pasan eso en televisión” (sic) pero saben a quién nominaron últimamente, quién se fue, qué canción bailable puso de moda el programa, a cuál de las chicas la publican en Maxim y qué muchacho lloró en el confesionario. Y sino, se apuran a enterarse, pero como quien no quiere la cosa, así, disimuladamente. Para mí que estas personas son de lo más fallutas.
Sacando las velas, las Biblias actualizadas, el Pentateuco remixado y la mar en coche, aún quedan gastos cuantiosos en estas fiestas pascuenses. Comer pescado, por ejemplo. ¿Se imaginan cómo afecta al presupuesto medio familiar tener que comer sushi todos los viernes, cual personaje de “La Lola”? Hay gente que come liebre a la parrilla, el domingo, para zafar del sushiman. Y es cara. Uno se pregunta las razones que tiene la gente para comprarla. Si con un pollo estamos, ¿por qué correr la coneja? Se dice por ahí que en realidad es una venganza subconsciente tramada por los jefes de familia. Dichos mártires soportaron en los supermercados a multitudes de conejos-promotores que les vendían huevos sin sorpresa, o huevos rotos, o con confites de anís en vez de roclets; en fin, es lógico que quieran vengarse de esos oportunistas enmascarados que les daban gato por liebre.
Algunos abrigan la tesis de que en realidad los huevos de pascuas no se compran, se trata de un trueque o intercambio, porque comprarlos te cuesta uno. Yo -hasta hace relativamente poco- creía que los de chocolate los repartía la Liebre de Pascuas, y me la imaginaba como una traficante mayorista de estos artículos de lujo. Como buena asidua del cliché, la suponía usando batas de raso rojo, bebiendo escocés etiqueta negra y escuchando a George Michael con dos conejitas Playboy en la falda. Ahora sé que a quien llaman “la Liebre”, es en verdad el dueño de Bonafide.

(*) Priscila es el nombre falso de esa amiga que siempre me lee y que sólo por eso -y otras grandes muestras de amistad- le preservo la identidad.
(*) Hortensia es un buen nombre falso que sirve para reemplazar al que tiene una hermana verdadera de la falsa Priscila.

HOY: Los opuestos

2008-03-14T09:28:00.000-07:00

(EXTERIOR, MADRUGADA, “PALERMO HOLLYWOOD”)

PAULA*: -¿Y ahora vos qué te tomás?
YO: -El 108…
P.: (Un ojo se le llena de conmiseración y el otro de lástima) –Uy, ¡pobre!

El colectivo 108 y el colectivo 105; o la historia de Caín y Abel: Quiso el destino que almas tan disímiles fueran paridas por la misma empresa. En todo similares físicamente, azules y blancos con firuletes rojos, carrocería El Detalle, comparten tres paradas sobre la calle en que vivo. Sin embargo, estas dos criaturas no podrían ser espiritualmente más antagónicas.

ALAS & AUREOLAS:

El 105 pasará, parará, te abrirá la puerta y seguirá aunque llueva, truene o NIEVE (tenemos videos que lo atestiguan).
El 105 es el elegido del Señor: tiene LOS OJOS DEL CIELO (www.bondi.com.ar)
El 105 viene enseguida si alguien de la fila sólo saca un cigarrillo de su atado.
En el 105 los vendedores ambulantes visten con chaquetas de nobuk a lo más Cocodrilo Dundee y venden linternas sin pilas más baratas que en los remanentes de aduana, en invierno ofrecen Hamlets con fecha de vencimiento en término y a sólo dos pesos; los vendedores del 105 son gente honesta y oportuna que te dejará gratis una sonrisa y una enseñanza de vida.
El 105 permitirá tu ascenso aunque lleves un respaldar de cama en cuerina naranja de más de 2mt. encontrado en la calle.
El 105 cuenta con choferes que en sus ratos libres corren Fórmula Uno en pistas europeas y salen con modelos.
El 105 pondrá música bajita para contrastar el estado de ánimo de la ciudad, por lo general blues. El 105 va al Luna Park. Va al cine más barato de la ciudad. Va a Once y pasa por “A todo ponele salsa”. Va a la casa de Andrea*.
El 105 parará donde le pidas y además ¡esperará a que bajes para arrancar!
Y por último -mas no por eso un detalle poco notable- en el 105 los bebés nunca lloran.

TRIDENTES & COLAS:

El 108 no pasa si juega River. El 108 no pasa si juega Boca. El 108 no pasa si juega Huracán sin público por orden judicial. El 108 no pasa si juega Argentina sub-17. El 108 no pasa si cae la bolsa o sube el dólar. El 108 no pasa si aumenta el gasoil, o si baja. El 108 no pasa si los subtes no lo hacen también. El 108 no pasa si llueve o hace calor. El 108 no pasa si no anda el radar de Aeroparque. El 108 no pasa si baila Nazarena Vélez.
En el 108, todos los choferes deben vender su alma al diablo para ser contratados.
El 108 no deja subir vendedores ambulantes, los arrolla primero.
El 108 evitará frenar aunque estés en la parada señalada, aunque sean las tres de la mañana, aunque no tenga rota la máquina, aunque vaya vacío, aunque estés de pollera, aunque hayas visto pasar tres 108 recién que no pudiste alcanzar, aunque estés en la parada de Roseti y Lacroze. (Si no la conocés, mejor no la conozcás.) (Puede ser lo último que conozcas en tu vida.)
El 108 no se detendrá ante nada. Ni ante viejitos, ni ante perritos, ni ante gatitos, ni ante gatitos viejitos, ni ante pollitos amarillos detrás de su mamá.
El 108 tiene máquinas que te comen las monedas y te escupen todas las de cincuenta centavos aunque no sean falsas. Por joder, nomás.
El 108 cuenta con el mayor número de unidades cuyo piso tiene altos índices de V/A (Vómito per Asiento). Falta dilucidar si es a causa de las múltiples volteretas de su recorrido o a la voluntad de los pasajeros de emitir su opinión sobre el funcionamiento de esta línea.
El 108 dejará desangelados tus oídos con una radio por la que se oye con descarga a Luis Miguel, Fey, Christian Castro y el tema “Coco Jambo”. Siempre.
El 108 intentará registrar un récord de velocidad en el paso a nivel de Chivilcoy y Asunción. (Por ahí pasó una vez un rubio en su jeep. Se le partió el eje, se empantanó y casi lo pisa el tren. Cuando finalmente pudo cruzar, encendió un Camel)
El 108 en su recorrido tratará de agarrar las más congestionadas arterias de nuestra Capital y se las ingeniará también para pasar por todos los barrios donde se venden al menudeo granadas de mano, órganos y fusiles FAL.
El 108 no vendrá así decidas tentarlo encendiendo una caja de habanos importados.
El 108 acelerará si subís y vas de tacos, si tenés más de sesenta años o menos de tres, si llevás bastón/muletas/gaseosa/niños/canasta con verduras.
El 108 te recordará en su avance a la fábula de la liebre y la tortuga, y a lo que decía el filósofo Zenón de Elea acerca de la inexistencia del movimiento.
El 108 pasa por Palermo Hollywood. Y también por los dos cementerios más grandes y tenebrosos de toda la ciudad. Y cerca de la Cárcel de Devoto. Y por la ex Cárcel Las Heras. Y por el Círculo Militar. Y por fábricas abandonadas. Y a cinco cuadras de las tétricas ruinas del antiguo Ital-Park.

El 108 fomenta concursos internos para ver qué coche levanta más borrachos agresivos contra otros pasajeros en la puerta de Metrópolis y Xel-Há. Arribados a la terminal organizan riñas clandestinas entre los ebrios, azuzándolos; algunos llegan a ser célebres y ya no les cobran pasaje.

(*) Paula en realidad no es amiga sino compañera de facultad, y no conozco a ninguna que se llame así, aunque en Comunicación seamos seis mil según el último censo de estudiantes.
(*) Andrea vive con una Paula que sí se llama Paula pero que no sabe que a su compañera de cuarto le decimos Andrea en este blog.

HOY: Las excusas

2008-03-06T15:06:00.000-08:00

(INTERIOR, MEDIODÍA, CASA DE LA TÍA SILVANA*)

TÍA SILVANA: -¡Alfredo! ¡Por fin aparecés! ¿Tu vuelo no llegaba a las tres de la mañana?
TÍO ALFREDO*: -Eh...sí, mi amor, pero tardamos porque se le pinchó una rueda al avión.

Qué mejor que hablar de las excusas excusándome. Me excuso porque esto es una excusa para hablar de un nuevo escapismo, que me viene como pulsera a la muñeca para excusarme de trabajar, estudiar, ser responsable, buscar una foto pertinente para esto que escribo. Sí. A los arreglos eléctricos y al Torneo Clausura se les han sumado Las Películas de Acción de Telefé.
Los sábados, por suerte, sigue existiendo algo así como los Sábados de Súper Acción que daban en Canal 11 cuando era chica, que ya eran una reedición de los otros Sábados de Súper Acción de cuando mi papá era joven. Lo malo es que las de Indiana Jones ya no las pasan más, ponen solamente de actores poco famosos, como Vin Diesel, o medio viejos y ya con panza como Van Damme y Steven Seagal, o de negros, o de chinos; se ve que para Hollywood ser negro o chino también es estar un poco devaluado.
Todas estas películas pueden clasificarse en tres grandes áreas:
1) Gente contra vampiros
2) Gente contra robots
3) Gente contra inmigrantes ilegales potenciales o en acto
Dentro de esta última hay toda una serie de subcategorías, como ser: Chinos Con Armas Nucleares Y Camisas De Seda Negra; Sudamericanos Que Narcotrafican Y Admiran a Fidel Castro; Soviéticos Rapados Y Bigotudos Que Hablan Con Acento Y Prostitutas; y, entre otras, Negros Con Selva Atrás.
Al principio pensé también en la categoría “Gente contra extraterrestres”, pero sorpresivamente no hallé casi ninguna. Las pocas que hubo se prestaban a la confusión, ya que eran extraterrestres-vampiros o extraterrestres-robots o extraterrestres que venían del desierto de México; por tanto podían incluirse en las tres tipologías ya descriptas sin demasiado problema. En cuanto a “Gente contra zombies” consideraré que un zombie es en esencia lo mismo que un vampiro, por su compartido status muerto/vivo. De todas formas hay argumentos que escapan a mi intento de clasificación, como la de los extraterrestres malvados que intentan dominar el mundo poniendo huevos en los subtes de Nueva York, comandados por Rasputín (¿?), al quien sólo puede detener “el Diablo”, convocado de apuro por el FBI…en fin.
Como afirman varios autores que desearía plagiar, la masiva industria cultural hollywoodense tiende a la homogeneización y repetición de esquemas, la producción en serie borrando toda marca de autor, la maximización de beneficios, la apuesta exclusiva a las fórmulas exitosas pretesteadas en el mercado y varios otros pecados mortales. De resultas que con cuatro ítems combinados, las compañías producen incontables guiones, cual fractal de protector de pantalla. Así veremos estrenos de gente contra vampiros-piratas, ninjas-vampiros, extraterrestres-piratas, robots-ninjas, zombies-piratas contra extraterrestres-diablos, etcétera. Me he prometido que hasta no ver a Steven Seagal contra Los Fantasmas Surfistas y a Chuck Norris vs. Los Diplodocus Virtuales, no abandonaré esta afición tan productiva e interesante, por más que le echen la culpa de una invasión alienígena del futuro a monjes zaristas asesinados hace noventa años, o digan que al Papa comunista lo mató la mafia siciliana con un capuccino envenenado, o que Jesús tuvo hijitos, o que en el 2065 se van a prohibir los besos.

*Silvana no es mi tía ni es Silvana, pero le decimos tía porque es una amiga de mi mamá. Y lo que dijo su marido fue en serio.
*Alfredo creo que sí se llama así, pero confío en que no entre a esta página.

HOY: Los escapismos

2008-02-27T14:33:00.000-08:00

(INTERIOR, MEDIANOCHE, CIBER)

MARÍA NATALIA*: -¿Cómo, vos sos de Racing? Tantos años de conocerte y no sabía.
YO: - Es que uno sale con bonetes y cornetas de su equipo más bien cuando gana.

Antes que nada quiero aclarar que Sava no me cae tan bien, pero es el que hace los goles y eso en Racing se respeta. Ya estar hablando de esto es un escapismo, qué bien porque así entramos en tema rapidito.
Como un proverbio chino dice que toda crisis es una gran oportunidad, decidí que esta crisis que atravieso va a ser mi oportunidad de adquirir nuevos escapismos. Hasta ahora van dos:

a) Los arreglos eléctricos.

b) El torneo Clausura.

Gracias al primero se le pasaron todas las pataletas a la lámpara del comedor, que tenía un coso que no prendía, otro que quemaba todas las lamparitas y otro que te daba la corriente.
La verdad, es un artefacto versátil para la pataleta. Es muy linda y creo que la sacaron de una demolición, tiene en relieve unos leones y unos elefantes que bien podrían ser jabalíes gordos o jabalisas preñadas o dragones trompudos. No entiendo qué hice para arreglarla, estuve un rato con el destornillador chapuceando en la parte problemática y se solucionó. Es como esas tartas que hacés con sobras y cuando alguien te pide la receta estás tentada de decirle “Azúcar, flores…y muchos colores”. En fin, pobre araña, estaría ojeada.
La cigüeña luminosa de mi cuarto -en casa hay una sobreabundancia faunística en la decoración, esta particularidad será tema próximamente- también anda lo más bien desde que tiene una moderna ficha con dos patas espigadas; la anterior estaba renga desde 1967.
Cuando llueve, ya no cae agua por los cables de las lámparas y cuando hay humedad y se corta la luz el armarito metálico donde van los tapones ya no te patea porque ya no hay tapones, hay llave térmica. Creo que “llave térmica” es un sinónimo de “panacea”, pero no sé. De todas formas y en contra de varias normas, sigo juzgando el cable a tierra como una total frivolidad, así que de eso no hay nada.
En cuanto al fútbol, sus logros y virtudes escapistas siguen en veremos. Lo malo de tener la esperanza y el coco formateados por Fútbol de Primera es que no podés pasar más de cinco minutos sin un tiro libre, penal, gol de palomita, pelea o excusa a cámara de jugador transpirado. Es un fiasco, pero la realidad es que en los partidos vivos puede haber toda una media hora SIN QUE PASE NADA. Pero NADA, así, NADA DE NADA. Después no entienden por qué la gente se pone violenta. ¡Si es como ir a ver a Metallica y que canten a capella! Así cualquiera. El fútbol sin resumir es un fraude total. ¿Cómo caí en su trampa? Bien: este año no hay telenovelas interesantes -excepto “La Lola”, “La tormenta”, “La ex”, “El Color del Pecado”, “Páginas de la Vida”, “La Traición” y “Cobras y Lagartos, el Perfume del Amor” - y encima a veces amenazan con estar de paro, así que en momentos de crisis existe en mi vida un déficit semanal de escapismo. Y cae en domingo.

(*) María Natalia es la de siempre, aunque no lo parece porque en cada ocasión tiene el pelo de un color distinto.

HOY: El cabarulo barrial

2008-02-19T12:38:00.000-08:00

(EXTERIOR, MEDIODÍA, AVENIDA SAN MARTÍN)
YO: (Oye una bocina calibrada con la melodía de “El Padrino”)
Y.: (La oye de nuevo)
SEÑOR DE UN CAMIÓN QUE JUSTO PASABA POR ALLÍ: -¡Maaaaaami! ¡A cuánto el kilito é pechuga!

Es una esquina y se llama L´Prive.
El patovica en la vereda, esquivo. La iluminación, noctámbula. El ingreso de proveedores, una mugre. El neón, fucsia. La puerta de atrás, subrepticia. El ambiente: dudoso.
Desde las diez, en la entrada siempre está el veinteañero teñido de rubio que parece ser el dueño –o quizás un habitué asiduo de demasías- conversando con el patovica modosito, casi siempre de motores y de autos. Al menos hasta que ve una mujer, como se verá más adelante.
Paso una noche y escucho una barbaridad, bueno, no pasa nada, sigo. Pero después, cuando te ven que caminás por ahí en ojotas dos, tres veces por semana, con las llaves en la mano y un cuaderno, vestida con lo más rotoso que tenés, el pelo a la miseria y la pompa escondida, suponés que van a pensar “Ah, es del barrio esta chica, nos conoce, ya.” y que te van a mascullar un enasnochesssh o que te van a picardear con el término “vecina” y nada más, pero no. Pasé un lunes nocturnamente caluroso, había tres, estaba el patovica, el “dueño” y un sujeto de pantalón chupín y celular de los que intuyo carísimos. Cuál no sería mi sorpresa al oír “Está buena”- “Está buena” -“Está buena” al ritmo sincronizado de una fuga que el mismo Bach envidiaría. Qué descaro.
Y eso no es todo. Paso de nuevo un jueves a las once; me miran, se miran y oigo “SEIS GAMBAS”. Así, contundente y clarito. Todavía no sé si el comentario del tasador me subió la autoestima o me la bajó de un hondazo.
Cuando se lo conté a mi amigo Nico* se rió y me dijo “por las dudas no te andés tocando porque te vas a endeudar”. Mi amigo Nico* es un maleducado sinvergüenza incapaz de verle el costado serio a las cosas.

(*) Nico no es ese Nico que estás pensando. Ese otro tampoco, ¡fallaste!
(*) Nico pareciera ser yo diciendo cosas que por varios motivos no podría decir por mí misma, pero no.

HOY: Las fiestas “under”

2008-02-11T18:13:00.000-08:00

(INTERIOR, NOCHE, BALCÓN DE PRISCILA*)

PRISCILA: -¿Viste que hay un lugar que desde afuera es un locutorio, en el fondo hay una cortina y atrás es una feria americana, y al último es un bar que pasan películas de terror clase B de los años veinte sin sonido y toca un DJ que sincroniza la peli con música rara? Pero no sé dónde queda. Y me dijeron de otro que está por el microcentro, tiene reservados que parecen duchas. Y otro que no sé, tiene túneles de…bueno, no sé, de placer o algo así.
NACHO*: -¿Un subte de placer? ¿Está buena la música? Yo no conozco mucho. (Toma Tang Pomelo) Una vez fuimos a bailar a “África”* y es un reviente total; durante una semana pensé que había perdido el documento de tanta mano que me metieron. Estaba con Lorena* y le tocaron hasta el alma. No te puedo explicar lo que era ese túnel.
P.: -¿Cómo un túnel? ¿África no era un boliche?
N.: -Sí, pero tiene una parte como un túnel que no se ve nada y está oscuro y te tocan, a una chica que iba con minifalda le sacaron los calzones rompiéndole una tirita de acá, no sé, no da.
P.: (Pensativa, reflexiva, observa el firmamento rosicler) –Pero pará…en ese túnel (Medita lo que va a decir) ¿En ese túnel sólo hay manos?

Las fiestas under se parecen a las citas a ciegas: no sabés bien a quién vas a ver, no sabés bien por qué vas, no sabés bien cuánto te va a costar, no sabés bien si confesar o no que fuiste, no sabés bien qué vas a buscar, no sabés bien cómo ir ni cómo vas a volver y el resultado puede ser épicamente bello o un desastre rotundo. Sin términos medios ni escala de grises, lo under puede estar buenísimo o malísimo; más o menos, no.
María Natalia* -mi amiga artista plástica- dice que cuando las cosas son más o menos es porque los responsables están quedando bien con Dios, el Diablo y el gerente del Purgatorio, y por lo tanto le masomenosgustan a muchos, y todo lo que masomenosgusta a muchos se dice que es “masivo”, y lo masivo parece que viene a ser el enemigo de lo under, sobre todo si el coso masivo fue under en un principio. María Natalia explica todo de manera muy complicada. Así son los artistas. Respecto a estas fiestas dice que o te hacés habitué o no volvés nunca jamás. Este maniqueísmo pareciera estar en la esencia misma de lo under. (Conste que yo lo escribo como “únder” y no “ándr”).
Hablando del tema, recuerdo una que se hacía en el tercer piso de una fábrica abandonada de Almagro; no sé si el carácter de la experiencia que tuve se debió a que no había salidas exceptuando la entrada (hasta el primer piso una escalera de 0.75 mt empinada sin baranda sembrada de personas con su conciencia alterada, luego montacargas de jaula sin techo hasta el tercero, ya que el segundo tramo de la escalera permanecía ocupado por una...“performance”, si es que así se escribe y si así puede considerarse a dos individuos envueltos en sábanas blancas emitiendo suaves aullidos mientras suben y bajan) o a que me parecieron agresivas las cuatro mujeres que bailaban trance-jungle desnudas de la cintura para arriba arrastrando con cadenas un bloque de hielo macizo cuya forma era en sumo curiosa. En fin, la realidad tiene su límite; regalaban pochoclo pero la lata de cerveza estaba a 6$. Tal vez tuvieron éxito en Amsterdam, Ibiza o algún otro lugar así, conceptual. Yo no lo sé porque huí.
…
Una a la que siempre quise volver fue la Fiesta Bubamara, con música de The No-Smoking Orchestra. ¡Qué fiestas! Se hacía trencito, remixaban tarantelas y tocaban bandas que incluían trompetas y violines. Además repartían gratis gelavodka violeta. En número estimado había una docena de jovenzuelos por cada mujer, y bastante variados: con rastas, sin, alternativos, alternativos de ojos pintados, darkies con piercings, rapados, rapados de barba, rubios, rubios rapados, hippies, rolingas, chetos sin remera o con remeras “locas”; no se las sacaban para que las vieras, yo supongo que pretendían causar impresión. El lugar era un club social libanés de la calle Armenia -creo- y la arquitectura, digamos, tenía no sé qué de arquitectónica. Estaba para ir.
…
Un invierno de clima cálido nos invitaron a la “Fiesta del peruano loco y sus amigas”. No me acuerdo bien cuál fue la razón, pero fui, y esta vez acompañada, con lo cual cargaba sobre mis hombros la responsabilidad de que hubiera valido la pena ir. No le deseo a nadie semejante presión. Hay que salir solo. La música -electrónica- no estaba tan peor pero tampoco estaba bien, había aproximadamente tres seres humanos y un DJ por cada metro cuadrado, algunos transpiraban, otros tomaban agua mineral y ya. Recibí quejas tanto de eso como del baño, al que se me prohibió acudir, ya que uno de los chicos que fue a hacer aguas dijo que el recinto era “alternativo” y no dio explicaciones. Averiguando por mi cuenta me enteré que era una habitación de 1x1 sin luz, con una vela -apagada- en el piso, un bidón semivacío, una rejilla y una manguera. Lo que se dice un baño “loco”, como el carácter de la fiesta, ¿no? Las tres de la mañana nos sorprendieron en una reconfortante estación de servicio tomando cafecitos.

(*) Priscila es producto de mi imaginación.
(*) Nacho es producto de mi imaginación, como todo.
(*) Lorena es producto de mi imaginación, como todos mis amigos. Yo soy una persona muy sola.
(*) María Natalia es producto de mi imaginación pero todo lo que ella dice, no; lo dijo mi amiga artista plástica, que en realidad no es ella.
(*) “África” es el boliche que tiene nombre de continente, el cual no es “África”.

HOY: Las facilidades de las rubias

2008-02-02T11:57:00.000-08:00

(INTERIOR, NOCHE ETERNA, CIBER DE NICO*)

NICO: -¿Cómo? ¡¿Vas a poner esa foto?!
YO: -Y sí, porque voy a hablar de ella.
N: -No, no, no y no. Después andás teniendo problemas. Poné una foto de Soledad Fandiño, que se le parece bastante y listo, así no la quemás, pobre Belén…

(Y eso que una vez leyendo titulares del Barcelona Nico dijo que “Si existe una ola de putez, Belén es surfista”)

Belén* -mi amiga gato- va de tacos hasta a la cancha de Vélez, carga más rimmel que góndola de free-shop, es rubia platinada y se plancha el pelo a diario, por poco no lo almidona. (Qué antigüedad, ¿quién almidona hoy en día? Yo me lo pregunto porque los chinos siempre tienen a vender frasquitos de Colman. Pero SIEMPRE, eh. Pueden no tener fiambre, ni pan, ni soda, ni cambio de 5$, pero Almidón Colman tienen siempre.)
En fin, Belén –que no almidona ni plancha ni lava ni cocina ni cose– tiene mucha suerte. No sólo por el hecho de que no almidona ni plancha ni lava ni cocina ni cose, sino porque es de esas mujeres que consiguen todo lo que quieren, y lo consiguen de un hombre. (O varios) Hablando de eso, Belén es femeninamente poderosa. No sólo logra que la llamen, la pasen a buscar, le paguen las cervezas, la inviten a cenar, a bailar, a fiestas VIP, le hagan conocer famosos; también incluso que la QUIERAN, se ENAMOREN, se la presenten a los PADRES. A veces, también a las madres. Es que es así, los hombres son raros.

La primera vez que fuimos a un boliche juntas se suponía que nos llevaban unos amigos de ella: Juanma, Diego y Roberto. Debido a algunos comentarios homofóbicos de su parte, y a cierta propensión a considerar a las mujeres como un accesorio caro que casa bien con BMW importados, a mí Roberto no me gustaba, Juanma tampoco y Diego menos. Cuando muy cautamente se lo dije a Belén, me aseguró que no importaba, porque la cuestión era que nos llevaran en auto, que después ya nos íbamos a arreglar. “¿Pero no vamos CON ellos?” “Sí, Pili, pero qué naba que sos, no ves que son hombres, los perdemos de vista por la calle y listo, más fácil que perro suelto en avenida” Yo expresé mis dudas, pero así fue.
Llegamos, Roberto abre la portezuela gentilmente, puerta de boliche, vereda concurrida, Belén escurridiza aún con stilettos y minifalda, entrada gratis para las damas, y zácate, ya estábamos adentro y de Juanma, Diego y Roberto, ni noticias. Una vez allí el desenvolvimiento de Belén fue magistral y consistió en aplicar ciertas tácticas para obtener diversos réditos. Paso a detallar:

Caso 1: Belén se acerca a un tal Fede, le da un beso, le apoya el abundante escote en los pectorales, le saca los lentes oscuros y se los prueba. Se ríe, el Fede ése la mira embobado y le asegura que le quedan bárbaro, Belén nos presenta, Fede me saluda pero yo no soy rubia, así que la sigue mirando a ella, Belén le grita que está buscando a Romi, que si la vio por ahí. Fede le grita que la busque, porque él no la vio. Mal podría haberla visto porque me entero de que esa Romi se fue a pasar el finde a Mar del Plata con un chongo y sólo se lo dijo a Belén. Con la excusa de ir a buscarla, nos vamos con los lentes. Fede nunca más los verá y mi amiga amplió su colección de accesorios de una manera práctica, económica y rápida. ¡Es tan fácil ser rubia!

Caso 2: Minutos más tarde Belén se acerca a otro de sus amigos, -estamos manejando un concepto de amistad extraño para algunos, pero no importa- digámosle “Leandro”. Y chilla cual grajo: “Leaan leaaan, corazón, cómo estás, me tenés abandonada” El tal Lean está con la novia, o al menos parece serlo esa chica furibunda que no nos saluda. Lean muy amablemente le da diez pesos a Belén y le sugiere que vaya a la barra a pedir una Quilmes de litro, “así charlamos todos”. Bingo. Obviamente que aceptamos el soborno y lo convertimos en líquido de inmediato; si de buena fe quería compartir una cerveza con nosotras y la novia –yo siempre me creo todo lo que me dicen-, todavía la debe estar esperando.
Belén, dos; hombres, cero.

Caso 3: He aquí un momento álgido: luego de una hora cuarenta y cinco aparecen Juanma, Diego y Roberto, relegados a su suerte (y a la cola de la entrada) mientras buscaban lugar para estacionar. No me imagino cuán efusiva deberá ser esta vez mi admirable Belén para lograr que estos tipos no nos puteen. Pero en fin, está visto que mi amiga es un portuario container de sorpresas. Lo primero que hace es darme la botella a mí para que no le pidan, y acercarse a ellos con el gesto más agrio que le permite su gloss labial rosa bebé. Ni bien pueden oírla a través del reggaeton les grita que son unos pelotudos y que nos matamos buscándolos por todo el boliche, que dónde estaban, que a quién se fueron a ver, que no da, porque “encima que la traigo a Pili que es una divina nos dejan solas, son unos colgados, váyanse a la mierda o a hacer buena letra para que los perdonemos…” -aquí pucherito de Belén, que se puso los lentes de vincha y está hecha una diosa- “tráiganse unos margaritas bien fríos, pero de la barra del primer piso porque acá en ésta ya no hay tequila” Sonríe y listo; yo no lo podía creer. Belén es una iluminada. ¡Cuánto dominio de la situación! ¡Qué seguridad en sí misma! ¡Qué manejo de los argumentos! ¡Debería estudiar abogacía en Harvard! No, momento… eso es de una película.

Caso 4: Veo que un tipo semiabrazado a la barra lleva -escondida bajo la chomba blanca- la camiseta de Racing, pienso que está loco porque no es prudente ir a bailar con la camiseta de ningún equipo, hasta la de la selección de Camerún te puede traer problemas. Pero bueno, ya que está ahí y Belén se está chamuyando al barman, le pregunto cómo salió el partido. Para no variar, habíamos perdido. Tomaba para olvidar; siendo hincha de Racing uno bebe bastante seguido con objetivos amnésicos. Belén se percata, logra que nos invite un destornillador y le sonsaca un cigarrillo. Con algunas variantes repetimos lo que habíamos hecho en el caso 2 y nos escabullimos al primer piso. El cándido trío de Juanma, Diego y Roberto nos viene con margaritas, el vaso escarchado ¡y azúcar en el borde!; a mí ya me daba cosa seguir timándolos… pero bueno, el ser humano se acostumbra a todo. A fin de cuentas después volvimos a perderlos y nunca más los vi.

En la salida Belén logró compartir remisse con un chico muy amable -y ebrio- que no quiso aceptar nuestros 7,50$ correspondientes al pago parcial del viaje cuando nos dejó en mi casa. Como a ella le tengo mucho afecto, le hice el café de verdad que le hago a las amistades y nos pusimos a charlar.
Le pregunté a mi amiga si siempre que salía hacía todo así sin gastar nada y me dijo que sí, que “todos los viernes y sábados lo hago con un montón de hombres”. Le advertí que esa frase fuera de contexto se prestaba a la broma, pero se rió y no le importó; a Belén nunca le importa mucho nada. Debe ser por eso que todos la quieren tanto. Es tan descomplicada…y ¡tan rubia!

(*) Nico es mi amigo dueño del ciber, no pongo su nombre porque sino todos le garronean horas gratis de counter strike yendo de mi parte. Ser popular es así de difícil.
(*) Belén es muy atractiva aunque no se llame así, pero no te la puedo presentar porque se daría cuenta de que la estoy tratando de gato.

HOY: Los vicios

2008-01-25T13:10:00.000-08:00

(INTERIOR, NOCHE, RESTAURANTE CHINO “TODOS CONTENTOS”)

MARÍA NATALIA*-¿Por qué pondrán azucareras en las mesas de un restorán?
YO: -Vos sos Rata, te leo el horóscopo, mirá, está en los mantelitos.
M.N.: -¿Qué habrá en la azucarera? Estos chinos…
Y: -Uy, dice que al Chancho le cuesta formar pareja, que no tengo compatibilidad con nada, ni siquiera con otros chanchos. Y que soy alegre pero materialista. ¿Eso es bueno o malo?
M.N.: -La azucarera tiene una salsa roja y una cuchara, qué cosa más rara…
Y: -Por qué será que los Chanchos no congeniamos con nadie, si siempre estamos pendientes de los demás…
M.N. -Má sí, yo le zampo esta salsa a los arroces.

Y fueron sus últimas palabras emitidas sin dolor ni aftas.

Con las obleas marca VEA pasa lo mismo que con el cigarrillo: con la primera tosés y escupís, luego no podés dejar de consumirlas, a continuación se te hace hábito decir “estas porquerías me matan, pero de algo hay que morir”, después tenés treinticinco años y los triglicéridos por las nubes.

Se supone que todo vicio es solitario y que engendra paredes de incomunicación, aislando a quienes lo practican del resto de los humanos. Al menos eso es más o menos lo que pretenden los que se envician. No siempre tienen éxito, claro. A la hora de enviciarse hay varios famosos que consiguen amistades suculentas, se multiplica su popularidad y les llueve un paparazzo de la chimenea, quien cual Papá Noel carga con una bolsa de campañas y contratos millonarios. Pobres los famosos, se envician buscando ser antisociales y el omnívoro mercado del espectáculo los come como vienen y los vomita aderezados para las revistas.
De todas formas mi intención no era hablar de Kate Moss sino de María Natalia*, Andrea*, Violeta*, Giuliana*, Priscila* y yo. Si hay algo que nos ha unido a través del tiempo, eso no es tanto la amistad como nuestra afición morbosa al picante. El Picante en todas y cada una de Sus Graciosas Manifestaciones Terrenales. Sin importar su origen étnico, propiedades, efectos adversos, contraindicaciones o carácter ilegal en varios estados de E.U.A., hémonos rendido a él, una a una y en conjunto. Como ejemplo valga el souvenir que se trajo Priscila de su viaje a la Patagonia. Ni mochileros, ni mails de alemanes, ni casitas de chocolate, ni fotos con pingüinos: sólo curry ahumado.

En la imagen del currente post vemos el recipiente por el que María Natalia tuvo una experiencia mística oriental –el nadir del Nirvana- virtud alcanzada gracias a las dotes de la fórmula misteriosa que dimos en llamar “Chimichurri chino”, cuyo sabor fue descrito como “varios pequeños holocaustos de Hiroshimas en mi boca, por Dios, dame agua”.
Agua no había, pero mi té rojo se desapareció como por cuento chino de Fu-Manchú. No me lamenté mucho porque en realidad se trataba de un Cachamay común y corriente. De todas formas, no crean que el chimichurri del Celeste Imperio ejerció algún tipo de moraleja en los hábitos alimentarios de nuestra amiga, qué va. Ni bien volvió a su ciudad natal acudió a “Tequila” a comer tacos. Ni bien al día siguiente su médico de cabecera le diagnosticó un principio de gastritis, volvió a “Tequila”, pero esta vez para probar los “Tacos Picositos Uy Uy Uy”.

Con Andrea jamás nos olvidaremos de la Noche Triste del Jalapeño, no. Cómo borrar el inquietante recuerdo de esa salsa verde radiactiva que untaba nuestros panchos con un poder equivalente a trece mil voltios de mostaza. ¡Anda la osa con los mexicanos! Sí que hay que ser machote para condimentar así. De hecho, nosotras lo hicimos. (Pero no por eso nuestra feminidad está en duda.)

Creo que lo siguiente fue el Pollo Broasther de “Chabuca Granda”, el restaurante favorito y fetiche de nuestra cofradía. El pollo en sí no es culpable de ningún cargo. Pero esa salsita con aparente inocencia de mayonesa casera debería buscarse pronto un abogado.
Y los vegetales no escapan del catálogo, claro que no. Y si lo intentan, los atraparemos. En noviembre de 2007 ocurrió un suceso insólito: fue la primera vez que dejé verduras en mi plato. Esos rábanos los había cultivado el diablo, los cosechó el anticristo y los vendía un supermercado de voraz capital extranjero. Y justo los compré yo.

Cabría esperar aquí un cierre moralista o una justificación a nuestros actos de debilidad por el condimento, pero lo reemplazaremos por esta declaración de principios:

"ANTES MUERTA QUE SOSA”.

(*) María Natalia es la de siempre.
(*) Andrea podría ser la de siempre, pero no, porque es de esas mujeres que siempre se están reinventando a sí mismas.
(*) Violeta es un nombre falso muy útil porque reemplaza nombres de flores y también nombres de colores, ¿no?
(*) Giuliana nos acompañó a cenar a “Ay Jalisco, no te rajes”, pero no sabe que lo estoy divulgando porque no se imagina que Giuliana es ella, que en realidad se llama distinto.
(*) Priscila viajó al Sur con una guitarra y otro nombre, el real.

HOY: El Dragón Violeta con un Regalo

2008-01-17T09:50:00.000-08:00

(EXTERIOR, NOCHE, AVENIDA SAN MARTÍN)

JOVEN ANÓNIMO Y PETULANTE: -¡Hola, hermosas!
ANDREA* y YO: -(…)
J.A.Y P.: -Ustedes no, ¡las baldosas!

Siempre que salimos con mi amiga Andrea estamos sin un peso. A veces atinamos a compartir un pancho con lluvia de papas, a veces debemos renunciar a ellas porque sin los 0,25$ que cuestan no podemos pagar el bondi de vuelta, a veces debemos obviar el pancho y contentarnos con bizcochitos Don Satur; a veces…bueno, a veces no nos contentamos.
Andrea es de esas personas con las que siempre la pasás bien y te reís mucho, aunque no estés borracho ni nada, aunque se haya cancelado la fiesta a la que ibas o aunque en la que estuvieras la cancelase la policía.
Con Andrea suelen ocurrirnos cosas raras, como la noche que bautizamos a un chicle (Raúl*) en un charco, o cuando peleamos por una prepizza tibia contra un horno rebelde armadas con una escoba y dos cucharas, o cuando conocimos al Obsequioso Dragón Violeta que motivó estas líneas. Yo seriamente pensé que era –como le pasaba a Joan Miró- producto de alucinaciones provocadas por el hambre, pero no, porque Andrea había cenado un sanguchito de traviata con una feta de salchichón primavera y un té, y esta cronista se había tomado un plato de fideítos munición con medio caldo en cubo. Le sacamos fotos para ver si era cierto, pensando que la cámara podría distinguir entre un espejismo y un dragón real. Pues bien, hemos descubierto que la cámara es un artilugio con muchas mañas y nunca se sabe si dice la verdad.

Todo empezó porque quisimos ir a una tal “Fiesta Crónica del Tomate”. El nombre y el emplazamiento del festejo debieron disuadirnos, pero no somos fáciles de convencer, no. Como hacía frío íbamos encapuchadas y de negro, mirábamos al piso, la puerta de entrada a la fiesta del Tomate nos dio acidez y decidimos saltearnos la salsa; se ve que esa noche nos graduamos de amargas. Al menos eso nos dieron a entender los comentarios de los paseantes. Para evitarlos dimos la vuelta a la manzana y así hallamos a la imagen dichosa, con la que nos retratamos cual pequeñajo junto a Barney en el Tren de la Alegría. Sólo que sin tren, porque a esa hora ya no pasa. Y sin alegría, porque estábamos de negro y hacía frío.

Habiéndonos llenado de felicidad y dando un lento rodeo, retornamos a la avenida, sólo para oír a unos impertinentes que nos decían cosas como “Hermosa… vos no, la baldosa!” y “Qué linda…la del medio”. Con semejantes desparpajos, el Dragón Obsequioso se veía mucho más atrayente, sobre todo porque tenía la admirable cualidad de ser mudo; el comando MUTE es un accesorio con el cual varios hombres deberían nacer.

(*) Andrea se llama Andrea y no le quise cambiar el nombre porque de eso ya se encargaron los inoperantes del Registro Civil cuando tramitó su DNI.

(*) Raúl no puede demandarme porque es un chicle adherido en la suela de mi sandalia izquierda, así que me desquité con él poniendo su nombre verdadero. Raúl, ¡quedaste pegado!

HOY: La psicología del limpiescente

2008-01-09T11:49:00.000-08:00

(INTERIOR, DÍA, CASA DE NACHO*)

NACHO: -Acabo de barrer pero no se nota, ¡este piso inmundo!
PILI:- …uh, sí, yo ayer enceré el patio.
N.: -Estás loca.
P.: -Pero quedó lindo.
N.: -Es un re laburo, ¿o no?
P.: (Afirma con un gesto mientras muerde una tostada con azúcar y mantequilla)
N.: -Pero pará, es el patio de tu casa?
P.: (Afirma con otra tostada)
N.: -Pero ahí LLUEVE, ¿o no?
P.: -Eh…., sí.

Lo que Nacho no entiende es que no importa que el patio se me haya emporcado todo con la primera tormenta, ¡no! Todo obedece al mecanismo de la estructura interna del limpiescente. El término limpiescente tiene un origen etimológico claramente doble. Nos estamos refiriendo al carácter inconsciente de la limpieza.
Cuando un asesino mata, siempre va y se lava las manos -aunque no tenga sangre-, cuando un político resulta electo por sus víctimas del padrón, también. Cuando un conductor atropella una vaca enjuaga el parabrisas, cuando James Bond elimina indeseables contrarios al Imperio de Su Majestad, se baña con traje y todo. Siempre que el ser humano realiza acciones que incomodan a su conciencia, trata de limpiarse de alguna forma. En ciertas religiones ya de chiquito vienen los curas y te tiran agua por haberte mandado la macana de nacer, hecho del cual todas las personas solemos arrepentirnos más o menos seguido. En otras creencias te meten en un río antes de que te cases, se ve que para atenuar el remordimiento de haber rematado la soltería.

Todos poseemos una estructura psíquica limpiescente, la gran mayoría la ignora. Algunos seres reniegan de su existencia, como los hippies. Otros hacen de ella la base de toda su afectividad, como yo. Este hábito comenzó en el año 2000 cuando mi amiga Lara* me dijo que para tranquilizar los nervios no hay nada mejor que lavar platos.

Y así empieza una. Primero es solamente eso, cosa de nada, unos platos a lavar, una alfombra que aspirar, y decís “yo lo controlo”, “es mi vida”, “estoy en mi casa y no jodo a nadie”. Después ya vas y comprás Blem, y no te alcanza, querés Polycera, comprás Polycera y enseguida fue, querés Glocot Pisos Plastificados, tenés el Glocot y te endeudás para pagar las cuotas de una lustradora. Porque cuando uno siente que hace todo mal en la vida, no alcanza con bañarse, cortarse las uñas y remojar la ropa en Oxypower, no, como TODO está mal, TODO hay que limpiar.

-Testimonio real-
“…En los primeros meses, un Cif me duraba un tiempo, pero esto es una espiral. Un día vas y probás el Brasso y sentís que el Cif es para los pibes, y le das al Brasso, y después aunque no tengas plata no te va y caés en el Brishine, el Brishine es repeligroso, pero como es barato, ya ahí no te importa. Alcohol de quemar, azul de metileno, todo. Vienen estas chicas todas muy lindas, mostrándote la mejor cara de El Coloso, de Ace, de Vanish, de Comfort Tentaciones (¡mirá los nombres que tienen!) y vos le das para adelante. Es eso, que encima la sociedad no te ayuda, porque está todo ahí al alcance de la mano y lo conseguís de una, ellos saben a quién ofrecerle. Ponés la tele en esos programas chismodeprimentes de las dos, tres de la tarde y está Míster Músculo endiosado. Es que le rinden culto a eso, sino mirá la gota Magistral, aparece como sabiéndoselas todas, y los chicos lo ven y es un modelo, pero un modelo equivocado…”
“…Yo no digo que les pase a todos, no, ni le echo la culpa a los medios. Pero cuando venís mal de ánimo, sintiendo que fracasaste en el amor, en la vida, tu familia no te aprueba, te echan del trabajo, perdió Racing y no tenés a nadie, lo único que te queda es ponerte a limpiar. Estás por llorar y decís “no, si voy a lagrimear que sea por mezclar detergente y lavandina” y le entrás al sarro del inodoro. Es tal cual lo que le pasó a ese marido de Elizabeth Taylor, que se quiso matar metiendo la cabeza adentro del horno, lo vio sucio y se puso a limpiarlo. Te aferrás al friegue, repase y lustre con la adrenalina por el techo, a la altura de donde estaban las telarañas del cielorraso, como si fuera lo último que te queda en la vida. El plumero es tu mejor amigo, y si estás mal, qué mejor que la contención de una suave franelita con aroma a Blem Naranja…”

(…)

“…De a poco se lo va controlando, pero cuesta. Todavía hoy, si estoy mal de ánimo, seguro que el espejo del baño no tiene ni una marquita; si el chino me subió veinte centavos los bizcochitos Don Satur, los picaportes están lustrados; si me rebotaron un cheque, barrí la terraza; si nadie me llama el sábado a la noche, el domingo hay limpieza general. Creo que cuando tenga hijos voy a ser de esas señoras que, delante de todo el mundo, se escupen saliva en el pulgar y le refriegan la cara a su pequeño para limpiarle el helado que se le chorreó por el mentón, aunque ahí ya haya barba…”

El primer paso es aceptar el problema de esta afectividad nucleada en el limpiescente, ya que cuando los demás se dan cuenta se preocupan. Es como cuando viene a casa el amigo Mario* y todo brilla, entonces pasa el dedo por la repisa, mira lo impecable que está, me mira a mí, mira la repisa, se mira al dedo, me mira de nuevo y ya, derrotado, no le queda más remedio que decir “Pilar, vos estás al borde del suicidio.”

(*) Nacho no existe, aunque se parece mucho a cierta persona.
(*) Lara es el nombre falso de una amiga a la que no veo hace años, así que podría haber usado el real.
(*) Mario nunca dijo nada pero lo pensó, aún llamándose de otra forma y no habiendo ido jamás a mi casa.

HOY: Presentación prolegómena

2008-01-01T18:57:00.000-08:00

El helecho que lee se hizo blog y vegeta entre nosotros.

Holaholahelecho está muy bien y todo parece indicar que va a seguir existiendo, pero había un plantín que necesitaba nueva maceta, con menos foto y más letra.

Porque vivir sola está muy bien pero de hecho ya me estoy cansando de hablar con las plantas; a nivel personal eso debe haber influido en esta nueva publicación. Necesito expresarme. Sabrán entender, sabrán disculpar.

Averigüé que, por esas maravillas de la fonética, elhelechoquelee es un saludo vespertino en chino mandarín y una declaración de amor en quechua. (Y cuidado porque si lo decís cuatro veces en voz alta se muere un hada.) Está dirigido a todos aquellos que tienen Internet en su trabajo y no quieren trabajar, prefiriendo que eso quede en secreto. ¡Bienvenidos camaradas! El helecho que lee escribe para vosotros, y es mucho menos botón que el logo de YouTube, el tapiz verde del solitario y los tecleos de los jueguitos. En síntesis, estamos ante una burla más a la productividad.*

(El target también incluye desempleados que trasnochan, ex militantes de algo, oyentes de Aspen, insomnes, asesores estatales, compulsivos varios, gente que no se recibe porque no terminó la tesis, panaderos, etcétera.)

¿Se sentirá ofendido u ofuscado quien aparezca o aparente aparecer en estas inocentes crónicas? Sin duda que no, porque la sorna y la cháchara que embarazan esta prosa lo hacen en aras del llamado humorismo angélico, para entretenimiento de los dioses y dicha de los hombres.

(*) Aquello último es un aporte de María Natalia, mi amiga artista plástica a la que (¡paradojas del apodo!) para preservar su identidad no le cambié el nombre que le pusieron sus padres. Al humorismo angélico también le iba a poner un asterisco pero ya se sabe más o menos de quién es, y sino hay que leer Adán Buenosayres porque de ahí sale.